你在我心底

現在的自己越來越傷感，人人都說往事如煙，可我卻覺的一切仿佛還在昨天……

一直以爲自己掩飾的很完美，但是，每當夜晚來臨，每當你上夜班的日子，埋藏在心靈深處的記憶就如一杯清茶芳香四溢。心又在隐隐作痛，有思念有落寞有寂寥，一種摻雜着五味雜全的惆怅湧上心頭，慌亂的移動着鼠标，纖纖玉指飛快的在鍵盤上面，跳動着，一雙因流淚過多而疼痛的雙眼緊緊地盯着屏幕。其實，自己也知道，心早已煙霧迷蒙，剪不斷理還亂的心情淩亂一片。

有人說：人生最大的悲哀莫過于固執的堅持了不該堅持的，放棄了不該放棄的。堅持的時候義無反顧，放棄的時候淚水婆娑。我覺得這句話特适合現在的我，我以爲我能夠做到徹底放手，但是我的眼淚在收到短信的刹那就這樣像斷線的珠子一樣順着臉頰肆無忌憚的流了下來。默默品讀着你的文采，就像讀着你的一顆真誠的心：

時光流逝，徒手撈月，蒼天弄人，憑欄嗚咽！三生石上，緣來緣去，生有一份，死又何恨？奈何橋頭，共拒孟婆！此生不悔，互祝家和！

我以爲一切都會過去，可是我仍舊會想到我們在一起聊天時的種種溫馨與快樂，還有彼此爲了推敲一個詞語時固執的争執聲聲，仍舊會沉思在你我的世界裏不願出來。不是我喜歡回憶，而是那一切的一切都像梅花烙印一樣，深深地刻在了我的腦海中，不想去想，但是思緒總是不受我的控制。進不去你空間，我隻好遊蕩于我們共同的朋友空間，哪怕隻是看着你的頭像發呆，對我來說也是一種幸福。現在的我很少再接受别人加我好友的請求，但是，隻要看到資料與你是相同省市的人，或者頭像與你一樣的朋友加我，我的心仍然忍不住急跳加速，然後毫不遲疑的快速點擊接受，拜訪新朋友，我總是異想天開的想：也許，某一天，你會再加我好友，我們還可以像以前一樣，開心的聊天，暢快的交流，激烈的争辯。但是，一次次的失望總是能将一次次的喜悅掩埋的毫無痕迹，于是心又重新體會痛徹心扉的侵襲。我也知道這樣的自己一點都不灑脫，不理智，不清醒，但是我卻還是固執己見的重複着這樣愚蠢的事情，任其發展。

不願沉浸在回憶中，可夢裏夢外的一切都那麽的難以釋懷。索性不睡覺吧，于是，失眠倒是有強大的吸引力，能夠堅持不懈的陪着我，但是，我漠視他的陪伴，讓思緒飛揚在這個寒冷的隆冬，你的每一個微笑，每一句關懷的話語，每一個調皮的眼神，(文章出自雨露文章網www.vipyl.com)每一份細膩的嗔怪，就這樣自然而然的飄到我的眼前，一切似乎還在昨天，我問自己“你是不願忘記，還是真的忘不了呢？爲什莫這樣傻？爲什莫這樣癡？爲什莫拒絕所有的關懷，隻是爲了等待一份無望的愛，這是癡迷，還是悲哀呢？自己把自己關在一所封閉的小屋，遲遲不願出來，這是他願意看到的嗎？不是的，如果他知道，心裏該是多麽傷心。可是，我該怎樣做才能把你忘記呢？我該怎樣做才能找回曾經的美好呢？你總是叫我小才女，我不願這個名字放在我的身上，我甯願是你身邊的一位普通朋友，我們可以毫無顧忌的聊天，探讨文字，交流生活中的點點滴滴，可是，我們不是，就像一位姐姐說的一樣：我們是在錯的時間遇到了對的人，誰也無力改變的事實，所以我們隻能承受漫天而來的所有種種煎熬。

有人對我講：你這樣不累嗎？最後的最後受傷的還是你自己。其實，我什麽都明白，隻是不願相信這是真的，隻是還沉浸在你我的世界中不願走出來，也許當有一天，我的承受之舟達到極限以後，我才可以潇灑的放手，徹底走出來。隻是這中間的陣痛我又該怎樣忍受呢？淚水總是像廉價的雨水一樣随意随性的肆意流淌。我以爲我時間能夠改變着一切，但是，我最後還是錯了，但是最後我才發現，聰明的我在感情問題上總是一錯再錯。

我想，我的心永遠不會再接納任何人，我會把你放在心底一個純淨空靈的地方，好好保存這份美麗，閑暇的時候，我會拿出來翻曬一下，不會讓他發黴，隻會讓他更加清新芳香。當有一天暮然回首中，他會伫立在我的面前，就這樣微笑着，微笑着。

就像最近一直反複收聽的一首歌曲一樣：有一間小屋，在我心深處，屋裏住着一個你，讓我想想就幸福，這一間小屋，是給你蓋的不會再有别人來，你是唯一的主人你住在我心裏的小屋，度過每個日落日出，閉上眼就看見你跳舞，散步，安靜的讀書你住在我心裏的小屋人生變成浪漫旅途能夠一輩子爲你受苦，付出是多麽滿足。

夜已經很深了，此時的你一定忙碌于手中的工作吧，那麽，将我的祝福傳遞到你的身邊：隻希望你一切順利，隻希望你快樂幸福！