发布时间：2013-08-04 21:07:24
我走了，從一個城市走向另一個城市……
我腦海中反複閃現的那張臉，漸漸變得模糊，我不會忘記他，也忘不了，隻是對他的依賴和愛戀淡了，他在我的生命中不再是唯一，他成了我的世界裏最多角色中的一個，那就是在這個複雜而殘酷的城市出現最多的匆匆過客。
我喜歡記錄和他在一起時的點點滴滴，即使回到宿舍時已熄燈，我還是會借着路燈把一天的情況記錄下來，是怕明天就忘了還是怕失去那時刺激的感受？說不清楚，總之，做出來的事情不一定就非要有理由，我喜歡就去做，不必去考慮那麽多的前因後果。而現在，那些每天的精彩故事，那些屬于我們倆的片段……被我親手撕碎了，毀的不止是一個記事本，還有一個不屬于我們的長遠而不現實的夢。
我離開那個讓我傷心的城市，抛開所有我曾愛不釋手的人和事，還有稚嫩的理想，來到一個沒有多少人關心我，隻有我一個人可以傷心哭泣的地方療傷。我可以不愛他的，但是我不願意，明明知道不可能，還是願意爲他神傷。我是愚蠢的，正如當年辭手指寫血書時的傻氣和沖動，可現在我把愚昧都交給了生活。
好友說的對，我從沒過過象這樣感情處于真空狀态的生活，我是不能缺少感情的人，即使擁有一個不現實的感情寄托我都會滿足。
我喜歡站在索山大橋上望着運河，看那些貨船在河上奔馳，卷起一波波浪，想着自己有一天也會站在船上，手拿着紅旗東擺西擺，穿着卷褲腳的呢絨褲子，穿着花背心，再梳上兩個大辮子，累了就坐在船上休息，感受迎面吹來的風的親吻。可現在我是站在橋上，穿着從沒嘗試過的淑女裝，期待他會從橋上經過，然後我回頭望，對上他深情的大眼睛，他還是一身風衣，依舊潇灑的秀發，依舊對我張開的雙臂……我知道那隻是夢，一碰即碎的美夢，一個過路人的電動車聲音都可以把我拉回現實。我像個小醜一樣的讓每一個過往的人打量評論，我想大聲喊：“我不願意活得這樣累！”
随風飄蕩的長裙，我不敢想象我是包裹在這飄逸中的軀體，我沒了我的靈魂，我的靈魂注定被遺忘在那個我們倆共同度過的神秘境地。那裏可以都是黑暗，隻可以感受到對方的呼吸就夠了，我不要看到他俊逸的臉，我害怕在他臉上發現任何的僞裝，我甯可在黑暗中肆意想象他的深情雙眸和他對我的無限愛意！他就像隻屬于夜的，夜裏出現，淩晨即逝，總是那麽神秘而不現實，我怕抓不牢他。所以不敢在陽光下仔細看他，怕那隻是一時的虛幻。
呵！我的他啊！你曾那麽讓我神經質！
黎明前的每一個擁抱，每一個吻都是那麽的記憶猶新，卻象從未發生在自己身上一樣，可以知道那一切都發生過，卻回憶不出當時的感受，很飄渺，隻是一時的迷惑……
“一年一度的約定，一生一世的愛戀，親愛的，我最愛的隻有你，相信我的話，因爲你是一個奇迹！”他深情，他體貼，他溫柔，他野性，他霸道，他最在乎我……
一切都過去了，就像是睡了一個長覺，做了一個美夢，夢裏有我，有他，有那個神秘的地方……閉上眼就會忘記自己身在何處，我走過了悲傷，走過了心痛，走過了快樂，留下的隻有孤寂。
我變了，變得喜歡寂寞了，變得讨厭懶散了，變得失去自我了……今天，我可以說，我失去了一切，包括我的靈魂，在我一無所有的時候，卻隻能努力搜集那些飄然遠去的殘片，www.vipyl.com它們沒有遺忘我，隻有它們了，存在腦海深處等着我施舍它們一些自由的空間。
活得沒了自我，再也沒有人象他那樣包容我的任性了，他走了，我失去他了，再次告訴自己已經失去他了……我心痛的次數少了，不會提到他就流淚了，我走出來了嗎？是的，我很願意走出來，因爲他是空氣，已經飄散了，不屬于我了，再也不會回來了……
“我要的是你，不是承諾！”我對他說，因爲我是等不起的，更是輸不起的。
“我愛你就足夠了，沒有人能阻止我愛你，你明白嗎？”他搖着頭，随即抱住我，這個擁抱，真想讓他永恒的定格，可是我沒權利。
他走了，從我身邊走向另一個女人的身邊……
很遺憾，大部分愛情都沒有圓滿結局。
愛過他？他眼中的深情款款，他嘴角的溫柔笑意，如今都屬他人。
糾纏于一個理由？呵！這個世界上至少有兩件事情不需要理由－－愛與不愛……
我走了，从一个城市走向另一个城市……
我脑海中反复闪现的那张脸，渐渐变得模糊，我不会忘记他，也忘不了，只是对他的依赖和爱恋淡了，他在我的生命中不再是唯一，他成了我的世界里最多角色中的一个，那就是在这个复杂而残酷的城市出现最多的匆匆过客。
我喜欢记录和他在一起时的点点滴滴，即使回到宿舍时已熄灯，我还是会借着路灯把一天的情况记录下来，是怕明天就忘了还是怕失去那时刺激的感受？说不清楚，总之，做出来的事情不一定就非要有理由，我喜欢就去做，不必去考虑那么多的前因后果。而现在，那些每天的精彩故事，那些属于我们俩的片段……被我亲手撕碎了，毁的不止是一个记事本，还有一个不属于我们的长远而不现实的梦。
我离开那个让我伤心的城市，抛开所有我曾爱不释手的人和事，还有稚嫩的理想，来到一个没有多少人关心我，只有我一个人可以伤心哭泣的地方疗伤。我可以不爱他的，但是我不愿意，明明知道不可能，还是愿意为他神伤。我是愚蠢的，正如当年辞手指写血书时的傻气和冲动，可现在我把愚昧都交给了生活。
好友说的对，我从没过过象这样感情处于真空状态的生活，我是不能缺少感情的人，即使拥有一个不现实的感情寄托我都会满足。
我喜欢站在索山大桥上望着运河，看那些货船在河上奔驰，卷起一波波浪，想着自己有一天也会站在船上，手拿着红旗东摆西摆，穿着卷裤脚的呢绒裤子，穿着花背心，再梳上两个大辫子，累了就坐在船上休息，感受迎面吹来的风的亲吻。可现在我是站在桥上，穿着从没尝试过的淑女装，期待他会从桥上经过，然后我回头望，对上他深情的大眼睛，他还是一身风衣，依旧潇洒的秀发，依旧对我张开的双臂……我知道那只是梦，一碰即碎的美梦，一个过路人的电动车声音都可以把我拉回现实。我像个小丑一样的让每一个过往的人打量评论，我想大声喊：“我不愿意活得这样累！”
随风飘荡的长裙，我不敢想象我是包裹在这飘逸中的躯体，我没了我的灵魂，我的灵魂注定被遗忘在那个我们俩共同度过的神秘境地。那里可以都是黑暗，只可以感受到对方的呼吸就够了，我不要看到他俊逸的脸，我害怕在他脸上发现任何的伪装，我宁可在黑暗中肆意想象他的深情双眸和他对我的无限爱意！他就像只属于夜的，夜里出现，凌晨即逝，总是那么神秘而不现实，我怕抓不牢他。所以不敢在阳光下仔细看他，怕那只是一时的虚幻。
呵！我的他啊！你曾那么让我神经质！
黎明前的每一个拥抱，每一个吻都是那么的记忆犹新，却象从未发生在自己身上一样，可以知道那一切都发生过，却回忆不出当时的感受，很飘渺，只是一时的迷惑……
“一年一度的约定，一生一世的爱恋，亲爱的，我最爱的只有你，相信我的话，因为你是一个奇迹！”他深情，他体贴，他温柔，他野性，他霸道，他最在乎我……
一切都过去了，就像是睡了一个长觉，做了一个美梦，梦里有我，有他，有那个神秘的地方……闭上眼就会忘记自己身在何处，我走过了悲伤，走过了心痛，走过了快乐，留下的只有孤寂。
我变了，变得喜欢寂寞了，变得讨厌懒散了，变得失去自我了……今天，我可以说，我失去了一切，包括我的灵魂，在我一无所有的时候，却只能努力搜集那些飘然远去的残片，www.vipyl.com它们没有遗忘我，只有它们了，存在脑海深处等着我施舍它们一些自由的空间。
活得没了自我，再也没有人象他那样包容我的任性了，他走了，我失去他了，再次告诉自己已经失去他了……我心痛的次数少了，不会提到他就流泪了，我走出来了吗？是的，我很愿意走出来，因为他是空气，已经飘散了，不属于我了，再也不会回来了……
“我要的是你，不是承诺！”我对他说，因为我是等不起的，更是输不起的。
“我爱你就足够了，没有人能阻止我爱你，你明白吗？”他摇着头，随即抱住我，这个拥抱，真想让他永恒的定格，可是我没权利。
他走了，从我身边走向另一个女人的身边……
很遗憾，大部分爱情都没有圆满结局。
爱过他？他眼中的深情款款，他嘴角的温柔笑意，如今都属他人。
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本文标题：我要离开那个让我伤心的城市
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