微弱的光线黑暗里的脸

仿佛隻有沉默才是堅守自己的堡壘，所以在我們彼此沉默的時間裏，我終于相信孤立無援是多麽的感同身受。因爲存在某種介質，到底和不了平共不了處。再也不是心情不好就碼大段文字的娃娃，生活逼近了妥協在裏面，更加習慣壓迫的不被認可的方式。那些沒有辦法說出來的糾結其實是最不堪的疼痛。那些早年彼此守護的歲月裏，而今陪自己一生的人，或者都不是最初的那個人。可是那些深愛過的記憶，大抵在那個死角裏永垂不朽吧。愛情給予的勇氣、背叛、質疑、争吵、感動、傷害、出賣、類同的把戲，卻樂此不疲。

我不知道想要什麽樣的生活，或者怎樣生活。我越來越平庸沒有鬥智，像個臨近死亡的人，有出的氣兒沒有進的氣兒。我不想再提起年少時的叛逆，我想念的隻是老屋前我坐在木制板凳上看金庸小說的青澀時光。至少我那時候寫的文字裏幹淨的沒有悲傷和怨恨。

可是沒有如果。你永遠不知道風暴什麽時候降臨，天氣預報也有失誤的時候。你得學會殘忍學會城府。善良和寬容不是本錢是傻B的行徑。我做過傻B，被人算計被人辱罵，還得說服自己就當被狗咬。然而我開始武裝起來，這個世界上，誰都保護不了我。你以爲能保護你的人，其實從就沒有想過要保護你。就像個小醜你在台上百般醜态惹笑觀衆，穿寬大的可以罩住你悲傷的戲服。台下卻沒有一雙将你疼在心裏的眼睛，沒有一個能将你擁進懷裏的身影。難過的時候，蹲下身抱緊自己，沒有誰爲你日夜守候在黑暗裏。

我越來越抵觸一些東西。比如感情。任何可以存在的感情。我對它的信任度在大多時候升降爲零。我無法想像它存在的欺騙、出賣、愚弄、背棄。我處于在一個極端的圈套時期，我在類似的夢裏難過的醒來，周圍沒有聲音，隻有無盡的黑暗和黑暗。我站在你們後面，這個角度正好看到你們的笑臉。我用手肘頂着撕裂開的心髒，像一隻貓蜷縮着身體躺在冰冷的水泥地板上。你沒有回頭看我，一直沒有回頭。你們向前走去，我伸長纖細的手臂，它屹立在那裏酷似一面嶄新的旗幟。

我在某個時間會特别想念北京。那樣我曾經讨厭的幹燥和風沙。我很想去坐過山車，還有李家妞想念的摩天輪，石景山遊樂園的懼風。那些尖叫和蒼白，恐怕再也不會有吧。

泉州貌似總是多雨。好不起來的天氣就如好不起來的心情。這樣反複又反複，讓我心生厭倦。關于秀秀，這個等我幾年的女子。來這裏更多是因爲她。那些艱苦困惑的歲月裏，曾一起走來的也就剩下兩個了吧。我們逐一沉穩起來，無堅不摧不再是個說詞。樓下的超市經營的很晚，一些流行的曲子或者古謠，它們不停歇的唱到十一二點。以及路人參差不齊的腳步聲，還有各種語言混在一起的喧嘩。這個城市給予我的，也許是我意識裏的都是負面。我躺在下鋪，不願意說話，不想聽别人說話，不願意出去夜市。癱軟着身體，沒有困意。

我很少再這樣肆無忌憚的說這些話。我舍不得繼續矯情下去，太多的決定都猶豫不決。這是我現在的狀态。很消極很能形容此時的表情，空洞的沒有希望和絕望的瞳孔，平淡漠然的臉。遇見我的人大多都稱贊我的眼睛很漂亮，幽黑幹淨純粹。但是它現在折射出來的除了無盡的空曠還有什麽。我想起瑤兩年前說的話，他說、你怎麽可以如此平靜，眼神空洞的可怕。後來，我不知道他去了哪裏。大家就如同數條平行線，因爲觀點、目标。永遠也隻能向前延伸，而沒有相交的機率。于是，也就相繼錯過，背負過錯，但最終沒有安心的活。

我剪了個齊流海，總覺得很醜很難看。我明知道是自己的心在作祟，但是阻止是件相當磨人的事情，也就讓其繼續猜測。下午和李家妞去喝了草莓汁，吃了草莓奶油布丁。在那樣的店裏，很舒爽的氣氛，優美典雅的輕音樂。我想如果以後有錢有機會，我會考慮開個這樣的店。

幾乎是有些匆忙的決定要離開這個城市。師傅姐姐說，我舍不得你走。我心裏就那樣溫暧開來，她總是什麽都護着我，發生什麽事情都會給我想個最好的解決辦法而不讓我受到絲毫委屈。她是一個和善漂亮的女人，我們在一起時似乎是認識很久的人。她讓我無比懷念，無比不舍。還有二樓的那個妞，上下班總願意等我一起吃飯，聊些我們工作和小心事，熱情大方不作做，什麽都想幫着我。還有跟我同一天進公司同一天被推薦到同一個部門的姑娘，一起面對着相同的難題，一起感歎工作上的壓力和煩瑣。還有一些人，不想一一提起，我隻能說感謝這些愛護我的人。

到底如何做才算上的是不放棄。一起來到南方，然而最先離開的人卻是我。我知道她會好起來，并且回到北京我們一起可以去聚朋灣，還有遊樂園。一起去逛街，一起喝酒。一起聽歌，一起走路，一起吃飯，一起郁悶，一起開懷大笑。習慣是可怕的東西。李妞，姐等你回北京，然後咱一起做AI做的事。

我幾乎間斷性的再寫這些字，明确的說是用手機按下這些字。我的睡眠一直不好，我有時候在夜半醒來，起床喝點水什麽的。心裏總是空蕩的厲害，沒有支撐點沒有凝聚力。我承認自己不是一個好女兒，一個好姐姐，一個好愛人。我總是照顧不好自己，總是沖動。我還愛惡作劇。弄的大家手足無措。我喜歡固執的按我自己的感覺去做事情，哪怕知道是錯的，也不回頭。用媽媽的話說，都快成家的人了還一股子小孩兒脾氣。我私下裏認爲，也就是說在今天之前我全在耍小孩兒脾氣。我仔細的想了想，這麽多年這麽多事，我做錯永遠都比做對的多。但是我應該慶幸，我最終還是願意安穩下來，雖然我的脾氣沒有改多少，我至少在爲目前所存在的問題積極的去改善。我想回家給媽媽做一頓她愛吃的飯。而不是繼續據理力争抗衡到底，冷聲冷氣的說話。我想我的女兒将來一定不能像我，她要有媽媽的聰慧和耐心。寬容和大愛。遺傳媽媽身上所有的優點以及廚藝。

新浪BLOG已經很久沒有去。06年開博然後有兩年時間離開，現在回去看到鏈接的好友和評論留言，有太多的感慨。時光催人老，紅顔薄裳兮。我想重新開博，就像這個新換的QQ60多個人，和我一起成長，希望我不會再換。如果再換我也便不再與你們所有人有任何的交集，會将你們徹底的過濾掉。那個叫夏小寞的女子，恐怕她們和他們早已經不記得了吧。

有了新的愛情。雖然有時候糾結着。我希望都會是一個新的面貌。張先生，你給予的，希望你一直爲我做到最後。

一路落花的夏，北京等我回來。