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时光的流水淌过我们的生命

发布时间:2020-07-01 10:05:04

分类:日志大全发布者:吻长眉

轉眼,已至十月。親愛的你,是否還在這裏,靜靜閱讀抑或聆聽

那些過去的日子,如同陽春三月的落花,在我們的心上劃出美好的弧線

不會忘記,那些曾經的關懷

不會忘記,你的寵愛

時間的流水靜靜淌過我們的生命

而我,一直都在。花小葬,一直都在。

這些年,發現身邊的朋友漸漸的不多。

一些人,過多的相互依賴。以爲這樣才是應該有的生活。而我,卻始終習慣把自己置身其外,以至于常常落得冷血的罵名。昔日的朋友辛苦輾轉聯系到我,先是激昂地傾訴一番她對于我“玩失蹤”罪行的憤慨之情,最後扔下一句絕交之類的話,而我卻隻是風清雲淡地說:即使N年不聯系,見面的時候我們依然還會是朋友,不是嗎。我又一次,理所當然的以爲她們是懂我的。對于朋友,總是會有離開和失去。不是我錯過他們,就是他們離開我。總之都是上演着離别。如果這隻是離别。那我希望這樣的事,不要過多的發生。一些人和事,漸漸地已變的模糊不清,有的甚至已經忘卻。對一些東西,逐漸沒有了之前的概念。或許某些人,某些事都将成過去。這樣類似的話,我一直都在說,樂此不疲。

國慶假期在家的生活很安逸。上午睡覺,下午幫家裏看着茶館,夜晚在電腦前夜夜未央。漸漸地已不再祈求什麽。至少家人讓我覺得應該好好地去享受生活。媽媽說,這次回家不用爲了考注會而抱着厚厚的書本日夜不休,可以好好休息。于是我變得庸懶,變得讨厭熱鬧,讨厭複雜。漸漸地接受這種波瀾不驚的生活,并且知足。

是不是這樣可以過的更開心,是不是這才是自己所追尋的生活。從前的從前,一直向往着轟轟烈烈,漸漸長大,漸漸發現其實平凡才最可貴。

不知道爲什麽,一直都沒有說話的欲望。想說的在此刻卻不能吐露。是不是真的隻能這樣了。

時間似乎過了很久,很久都沒有好好地和誰交談。哪怕隻是簡單的對話。

妹妹又要走了,我走了,小豬和微也即将走了。

面對這樣的離别,我總是不知道如何是好。道别的話,祝福的話,在此時卻找不出更好的詞去表達。

我們心中都裝着夢想,至于夢的方向。總要去找一個,然後堅持着走下去。

生活中總有這樣或者那樣的别離。不是我們不舍,隻是有些不願。

我在乎的你們。不能爲你們送行。但我們要一直記住這裏的一切,這裏有我們走過的路。

不要怪我給你們的太少。我在這裏爲你,爲我,爲他們而歌。

突然間又寂寞了。像是被放置在冰冷寬廣的大海裏。獨自煎受着這份孤寂。

聆聽那些在這個城市的上空遊蕩的寂寞聲音。

徹夜徹夜。永不甯息。

後來,我回到了這個小鎮。

後來,我又如願一場地和爸爸媽媽生活在一起。

後來,在這個生活了二十多年的城市裏,最終,面對的依然是别離。

後來的我們,是不是可以把那些人和事,在念念不忘的記憶裏,漸漸地遺忘。

生活是一個圈套,而我們被列入這局中。無處可逃。我們在這個圈子裏,一圈一圈又一圈地行走。最後回到原點。

我們在不同的時間、不同的地點,相遇、留戀、懷念。

最後,又遇見。又分離。甚至,無法說再見。

有時候覺得。在這裏寫字,沒有任何的意義。

這隻是某個時段,某些情趣。也代表着過去。

這些文字。

隻是用時間來堆砌,堆砌成一個屬于我的沒人能找得到的城堡。

如果你覺得它們過于憂傷,那麽這也隻是一個人的生活方式。那隻是我想要表達的某些事物。抑或隻是我想表達一種生活。沒有人可以抵達和碰觸的生活。

如果你覺得它們能給予安慰,那麽我隻能給你這些,不要怪我留下的太少。我能給你的,隻有這些。

也許,現在的我有點像某個時刻的你。沒辦法,活着就應該是去經曆。活着,不僅僅隻是贖罪與恩賜。

我不是一個複雜的人。同樣也不是你想象的那樣簡單。從這樣的文字裏,你什麽也看不出來。這些文字,什麽都代表不了。我希望簡單,渴望簡單的生活。更希望生活趨于簡單。那麽自己就可以活得灑脫一點,快樂一點。

我已經習慣了這樣,對着光标敲擊鍵盤,習慣在一個陰暗的角落做一個配角,恨不得所有人都忽略我的存在。而我在這裏,找到自己大聲說話的權利。我隻是一直在嘗試。嘗試這樣以這樣的方式,對生活一一記錄。肢體的,語言的、音樂的、影像的,這都是生活。

我隻想,多年後,回來,然後在不經意的時間感動不再年輕的自己。

而事實上,我又不敢确定會怎樣。我們總在被這樣那樣的人和事感動着。

這些感動,大多已經僅僅是感動,似乎已經失去了真正的意義。

二十年了,在這個小鎮已經生活過如許時日,日子過的真快,一切都在發生。但似乎又都隻是既往的重複,并沒有新鮮事情發生。

此時,我回到這片養育了我二十年的土地上,面對的是親人,朋友。還有整個熟悉的環境。這一切都是真實的。

爸爸依舊一包一包的抽煙,媽媽依然整天埋怨他滿身的煙味,我知道一輩子養成的習慣,在短短的時間裏不可能完全戒掉。隻希望那該死的煙草不要影響到他的身體。畢竟歲月,不饒人。

奶奶的病讓我擔心,那天回鄉看她,那個熟悉的老屋,那張破敗的床,那條單薄的床單,奶奶躺在那裏,因病痛偶爾發出的呻吟,瘦弱的身軀蜷縮着顫抖。

我知道我不能代替他們去承擔這樣的蒼老與疼痛,但至少我想這樣。不知道我現在還能做些什麽,我不想隻想用語言去安慰。可我還能做什麽。如果真的可以這樣去承擔,那麽我就讓我去承受這所有的年華流逝。

現在的我還年輕,可面對這樣的事情,年輕有用嗎?至少不能用年輕去承擔。而且現在的我,總覺得不再年輕,因爲面對這樣的青春,有太多的無奈。

在家的日子總是短暫的,所以我倍外珍惜這些日子,有太多的放不下,不隻是對父母。

連日來,驟然降溫,空氣中盡皆寒涼而潮濕的氣息。

南方的潮濕總是讓人發黴。記憶如是。那麽這些晦澀的青春與記憶,是不是也無法見光。

此刻,我在這裏,感受着這的一切,感受着去想念一個人,一些人。這是一種無論如何也無法讓其消失的感受。在大腦皮層一次次顯現。

转眼,已至十月。亲爱的你,是否还在这里,静静阅读抑或聆听

那些过去的日子,如同阳春三月的落花,在我们的心上划出美好的弧线

不会忘记,那些曾经的关怀

不会忘记,你的宠爱

时间的流水静静淌过我们的生命

而我,一直都在。花小葬,一直都在

这些年,发现身边的朋友渐渐的不多。

一些人,过多的相互依赖。以为这样才是应该有的生活。而我,却始终习惯把自己置身其外,以至于常常落得冷血的骂名。昔日的朋友辛苦辗转联系到我,先是激昂地倾诉一番她对于我“玩失踪”罪行的愤慨之情,最后扔下一句绝交之类的话,而我却只是风清云淡地说:即使N年不联系,见面的时候我们依然还会是朋友,不是吗。我又一次,理所当然的以为她们是懂我的。对于朋友,总是会有离开和失去。不是我错过他们,就是他们离开我。总之都是上演着离别。如果这只是离别。那我希望这样的事,不要过多的发生。一些人和事,渐渐地已变的模糊不清,有的甚至已经忘却。对一些东西,逐渐没有了之前的概念或许某些人,某些事都将成过去。这样类似的话,我一直都在说,乐此不疲。

国庆假期在家的生活很安逸。上午睡觉下午家里看着茶馆,夜晚在电脑前夜夜未央。渐渐地已不再祈求什么。至少家人让我觉得应该好好地去享受生活。妈妈说,这次回家不用为了考注会而抱着厚厚的书本日夜不休,可以好好休息。于是我变得庸懒,变得讨厌热闹,讨厌复杂。渐渐地接受这种波澜不惊的生活,并且知足。

是不是这样可以过的更开心,是不是这才是自己所追寻的生活。从前的从前,一直向往着轰轰烈烈,渐渐长大,渐渐发现其实平凡才最可贵。

不知道为什么,一直都没有说话欲望。想说的在此刻却不能吐露。是不是真的只能这样了。

时间似乎过了很久,很久都没有好好地和谁交谈。哪怕只是简单的对话。

妹妹又要走了,我走了,小猪和微也即将走了。

面对这样的离别,我总是不知道如何是好。道别的话,祝福的话,在此时却找不出更好的词去表达。

我们心中都装着梦想,至于梦的方向。总要去找一个,然后坚持着走下去。

生活中总有这样或者那样的别离。不是我们不舍,只是有些不愿。

我在乎的你们。不能为你们送行。但我们要一直记住这里的一切,这里有我们走过的路。

不要怪我给你们的太少。我在这里为你,为我,为他们而歌。

突然间又寂寞了。像是被放置在冰冷宽广的大海里。独自煎受着这份孤寂。

聆听那些在这个城市的上空游荡的寂寞声音

彻夜彻夜。永不宁息。

后来,我回到了这个小镇。

后来,我又如愿一场地和爸爸妈妈生活在一起

后来,在这个生活了二十多年的城市里,最终,面对的依然是别离。

后来的我们,是不是可以把那些人和事,在念念不忘的记忆里,渐渐地遗忘

生活是一个圈套,而我们被列入这局中。无处可逃。我们在这个圈子里,一圈一圈又一圈地行走。最后回到原点。

我们在不同的时间、不同的地点,相遇、留恋、怀念。

最后,又遇见。又分离。甚至,无法说再见。

有时候觉得。在这里写字,没有任何的意义。

这只是某个时段,某些情趣。也代表着过去。

这些文字。

只是用时间来堆砌,堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡

如果你觉得它们过于忧伤,那么这也只是一个人的生活方式。那只是我想要表达的某些事物。抑或只是我想表达一种生活。没有人可以抵达和碰触的生活。

如果你觉得它们能给予安慰,那么我只能给你这些,不要怪我留下的太少。我能给你的,只有这些。

也许,现在的我有点像某个时刻的你。没办法,活着就应该是去经历。活着,不仅仅只是赎罪与恩赐。

我不是一个复杂的人。同样也不是你想象的那样简单。从这样的文字里,你什么也看不出来。这些文字,什么都代表不了。我希望简单,渴望简单的生活。更希望生活趋于简单。那么自己就可以活得洒脱一点,快乐一点。

我已经习惯了这样,对着光标敲击键盘,习惯在一个阴暗的角落做一个配角,恨不得所有人都忽略我的存在。而我在这里找到自己大声说话的权利。我只是一直在尝试。尝试这样以这样的方式,对生活一一记录。肢体的,语言的、音乐的、影像的,这都是生活。

我只想,多年后,回来,然后在不经意的时间感动不再年轻的自己。

而事实上,我又不敢确定会怎样。我们总在被这样那样的人和事感动着。

这些感动,大多已经仅仅是感动,似乎已经失去了真正的意义。

二十年了,在这个小镇已经生活过如许时日,日子过的真快,一切都在发生。但似乎又都只是既往的重复,并没有新鲜事情发生。

此时,我回到这片养育了我二十年的土地上,面对的是亲人,朋友。还有整个熟悉的环境。这一切都是真实的。

爸爸依旧一包一包的抽烟,妈妈依然整天埋怨他满身的烟味,我知道一辈子养成的习惯,在短短的时间里不可能完全戒掉。只希望那该死的烟草不要影响他的身体。毕竟岁月,不饶人。

奶奶的病让我担心,那天回乡看她,那个熟悉的老屋,那张破败的床,那条单薄的床单,奶奶躺在那里,因病痛偶尔发出的呻吟,瘦弱的身躯蜷缩着颤抖。

我知道我不能代替他们去承担这样的苍老与疼痛,但至少我想这样。不知道我现在还能做些什么,我不想只想用语言去安慰。可我还能做什么。如果真的可以这样去承担,那么我就让我去承受这所有的年华流逝。

现在的我还年轻,可面对这样的事情,年轻有用吗?至少不能用年轻去承担。而且现在的我,总觉得不再年轻,因为面对这样的青春,有太多的无奈。

在家的日子总是短暂的,所以我倍外珍惜这些日子,有太多的放不下,不只是对父母

连日来,骤然降温空气中尽皆寒凉而潮湿的气息。

南方的潮湿总是让人发霉。记忆如是。那么这些晦涩的青春与记忆,是不是也无法见光

此刻,我在这里,感受着这的一切,感受着去想念一个人,一些人。这是一种无论如何也无法让其消失的感受。在大脑皮层一次次显现。

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