时光的流水淌过我们的生命

轉眼，已至十月。親愛的你，是否還在這裏，靜靜閱讀抑或聆聽

那些過去的日子，如同陽春三月的落花，在我們的心上劃出美好的弧線

不會忘記，那些曾經的關懷

不會忘記，你的寵愛

時間的流水靜靜淌過我們的生命

而我，一直都在。花小葬，一直都在。

這些年,發現身邊的朋友漸漸的不多。

一些人，過多的相互依賴。以爲這樣才是應該有的生活。而我，卻始終習慣把自己置身其外，以至于常常落得冷血的罵名。昔日的朋友辛苦輾轉聯系到我，先是激昂地傾訴一番她對于我“玩失蹤”罪行的憤慨之情，最後扔下一句絕交之類的話，而我卻隻是風清雲淡地說：即使N年不聯系，見面的時候我們依然還會是朋友，不是嗎。我又一次，理所當然的以爲她們是懂我的。對于朋友，總是會有離開和失去。不是我錯過他們，就是他們離開我。總之都是上演着離别。如果這隻是離别。那我希望這樣的事，不要過多的發生。一些人和事，漸漸地已變的模糊不清，有的甚至已經忘卻。對一些東西，逐漸沒有了之前的概念。或許某些人，某些事都将成過去。這樣類似的話，我一直都在說，樂此不疲。

國慶假期在家的生活很安逸。上午睡覺，下午幫家裏看着茶館，夜晚在電腦前夜夜未央。漸漸地已不再祈求什麽。至少家人讓我覺得應該好好地去享受生活。媽媽說，這次回家不用爲了考注會而抱着厚厚的書本日夜不休，可以好好休息。于是我變得庸懶，變得讨厭熱鬧，讨厭複雜。漸漸地接受這種波瀾不驚的生活，并且知足。

是不是這樣可以過的更開心，是不是這才是自己所追尋的生活。從前的從前，一直向往着轟轟烈烈，漸漸長大，漸漸發現其實平凡才最可貴。

不知道爲什麽，一直都沒有說話的欲望。想說的在此刻卻不能吐露。是不是真的隻能這樣了。

時間似乎過了很久，很久都沒有好好地和誰交談。哪怕隻是簡單的對話。

妹妹又要走了，我走了，小豬和微也即将走了。

面對這樣的離别，我總是不知道如何是好。道别的話，祝福的話，在此時卻找不出更好的詞去表達。

我們心中都裝着夢想，至于夢的方向。總要去找一個，然後堅持着走下去。

生活中總有這樣或者那樣的别離。不是我們不舍，隻是有些不願。

我在乎的你們。不能爲你們送行。但我們要一直記住這裏的一切，這裏有我們走過的路。

不要怪我給你們的太少。我在這裏爲你，爲我，爲他們而歌。

突然間又寂寞了。像是被放置在冰冷寬廣的大海裏。獨自煎受着這份孤寂。

聆聽那些在這個城市的上空遊蕩的寂寞聲音。

徹夜徹夜。永不甯息。

後來，我回到了這個小鎮。

後來，我又如願一場地和爸爸媽媽生活在一起。

後來，在這個生活了二十多年的城市裏，最終，面對的依然是别離。

後來的我們，是不是可以把那些人和事，在念念不忘的記憶裏，漸漸地遺忘。

生活是一個圈套，而我們被列入這局中。無處可逃。我們在這個圈子裏，一圈一圈又一圈地行走。最後回到原點。

我們在不同的時間、不同的地點，相遇、留戀、懷念。

最後，又遇見。又分離。甚至，無法說再見。

有時候覺得。在這裏寫字，沒有任何的意義。

這隻是某個時段，某些情趣。也代表着過去。

這些文字。

隻是用時間來堆砌，堆砌成一個屬于我的沒人能找得到的城堡。

如果你覺得它們過于憂傷，那麽這也隻是一個人的生活方式。那隻是我想要表達的某些事物。抑或隻是我想表達一種生活。沒有人可以抵達和碰觸的生活。

如果你覺得它們能給予安慰，那麽我隻能給你這些，不要怪我留下的太少。我能給你的，隻有這些。

也許，現在的我有點像某個時刻的你。沒辦法，活着就應該是去經曆。活着，不僅僅隻是贖罪與恩賜。

我不是一個複雜的人。同樣也不是你想象的那樣簡單。從這樣的文字裏，你什麽也看不出來。這些文字，什麽都代表不了。我希望簡單，渴望簡單的生活。更希望生活趨于簡單。那麽自己就可以活得灑脫一點，快樂一點。

我已經習慣了這樣，對着光标敲擊鍵盤，習慣在一個陰暗的角落做一個配角，恨不得所有人都忽略我的存在。而我在這裏，找到自己大聲說話的權利。我隻是一直在嘗試。嘗試這樣以這樣的方式，對生活一一記錄。肢體的，語言的、音樂的、影像的，這都是生活。

我隻想，多年後，回來，然後在不經意的時間感動不再年輕的自己。

而事實上，我又不敢确定會怎樣。我們總在被這樣那樣的人和事感動着。

這些感動，大多已經僅僅是感動，似乎已經失去了真正的意義。

二十年了，在這個小鎮已經生活過如許時日，日子過的真快，一切都在發生。但似乎又都隻是既往的重複，并沒有新鮮事情發生。

此時，我回到這片養育了我二十年的土地上，面對的是親人，朋友。還有整個熟悉的環境。這一切都是真實的。

爸爸依舊一包一包的抽煙，媽媽依然整天埋怨他滿身的煙味，我知道一輩子養成的習慣，在短短的時間裏不可能完全戒掉。隻希望那該死的煙草不要影響到他的身體。畢竟歲月，不饒人。

奶奶的病讓我擔心，那天回鄉看她，那個熟悉的老屋，那張破敗的床，那條單薄的床單，奶奶躺在那裏，因病痛偶爾發出的呻吟，瘦弱的身軀蜷縮着顫抖。

我知道我不能代替他們去承擔這樣的蒼老與疼痛，但至少我想這樣。不知道我現在還能做些什麽，我不想隻想用語言去安慰。可我還能做什麽。如果真的可以這樣去承擔，那麽我就讓我去承受這所有的年華流逝。

現在的我還年輕，可面對這樣的事情，年輕有用嗎？至少不能用年輕去承擔。而且現在的我，總覺得不再年輕，因爲面對這樣的青春，有太多的無奈。

在家的日子總是短暫的，所以我倍外珍惜這些日子，有太多的放不下，不隻是對父母。

連日來，驟然降溫，空氣中盡皆寒涼而潮濕的氣息。

南方的潮濕總是讓人發黴。記憶如是。那麽這些晦澀的青春與記憶，是不是也無法見光。

此刻，我在這裏，感受着這的一切，感受着去想念一個人，一些人。這是一種無論如何也無法讓其消失的感受。在大腦皮層一次次顯現。