那年冬天,青葱岁月的纯白纪念_日志大全_诗歌大全

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那年冬天,青葱岁月的纯白纪念

发布时间:2020-06-30 04:46:09

分类:日志大全发布者:当樱婲落寂时

一半明媚,一半憂傷,半生回憶裏,你可是個幸福的女子?

其實我一直走在那道幽深的道路上,荒蕪人煙,在轉角處第四個角落裏,寫滿了無人所知的溫暖與憂傷,站在角落上,向左看,那年冬天,初擺飛揚。

[no.1 關于青春,關于歲月]

悸動的心情,無處安放的青春,泥濘而坎坷。身後一大段路早己鋪上了一層落葉,從春到夏,從秋到冬,來來回回有多久,關于歲月,關于青春,純白紀念。

在這個動蕩不安的世界裏,有多少蹉跎的時光可以擦身而過,而我亦然的選擇與時光爲伍,走在那條冗長的鐵路上,不曾停憩。

有人說,其實人的夢想和心情成正比,每當我們遇到一個離夢想更近一步的時刻,我們依然不願停下來,總以爲再往前一點點,會有更好的存在,也因此,我們會錯過許許多多的人。

年輪散盡,青春是一場束縛,婚姻是一場墳墓,埋藏了我多少的愛與情。隻是,關于某段歲月,某段青春,依然我們用這樣的方式記叙,永不落空。

[no2.關于我,關于夜一妃]

不知從何時開始,我有了一份想将自己記錄的心情,有關于我的故事,是一場美麗的殺人現場,抹殺了多少人的夢想與執着,抹殺了我心底裏的渴望。

夜一妃,零七年開始流浪,是在不影響學習的情況下,那時,她懂網絡,不過很少徘徊,她用更多的時間去逛馬路,去工作,去學習,去睡覺,她很懶散,她也很執着,總習慣一個人來來回回。

第一次看見一本書,有個作者叫“九夜茴”,于是她改姓夜。零九年春天,無意間進了一個與自己同名字的男子那裏,也因此她從此與文字沾上邊際。他叫妃子,是個江南的男子,有着古典男子身上的味道。而後認識一個叫做舒晴的女子,滿滿的陌歌未央,滿滿的溫暖,幸福與憂傷,她看過她寫過的每一遍文字。這是關于夜一妃的由來。

零九年七月,認識憂郁紫丁香,那個叫做丁香的男子用鄉村味道的文字吸引了我。丁香一直在各個圈内做寫手,由他邀請,八月,第一次交文并自薦上了,那篇文字叫做《陌歌未央,請許我一克拉的陽光》,那麽深的感情,那麽多的如果,我想如果真的可能退後一步,世界上将會多了一對幸福的人。

零九年五月至九月,出現了一大批溫暖而又憂傷的人。例如:悲傷的舞兒,憂郁的真兒,感性的雁姐,微笑的靜靜,憂傷的戀戀....有關于我的一切一切,從那時開始改變。

有很多人問,你爲什麽不去寫書?你的空間是名博嗎?爲什麽你的文字是如此的憂傷卻又無限的追求着明媚?這樣的你有着怎樣的故事?這個世界上有姓夜的嗎?你是做什麽工作的呢,記者還是編輯或者隻是學生?....

往往我未回答,這裏有關于你們的提問,我一一作答,算是這二十多來年的一個記叙吧。

首先,我隻是想将自己的生活記錄起來,以至于在老的時候看寫過的字,想起當時的心情是一種回憶。所以,我并不想寫書。不過我想說的是,我确實曾寫過一本書,隻是未曾發表,目前亦存在我的電腦上,那是我心裏悸動的愛情。己寫了有十一萬字,還隻是寫到了中間而己。後來我去了青草文苑,聽說有一篇文章在西安某大學有印刷出來過,由于各種原因,我未曾收到這本書藉。

第二,我不是名博,理由依然是同上,我隻想記錄有關于我,有關于青春與歲月,還有生活。至于文字爲何如此憂傷,我也不知道該如何解釋,應該是憂傷的故事才會吸引人,但我的憂傷不是這樣,或許更多的是與生活環境有關,由于限制了自由所以憂傷,卻又用文字追求我喜歡的一切,僅此而己。

第三,關于我的故事,我無法續說,我隻能說我和你們一樣,是個農村姑娘。是幹農活出身的。沒有顯赫的身份也沒有尊貴的家世,隻是一個簡簡單單,普普通通的一個女孩而己。而在網絡上姓夜并不是現實生活中的姓氏,我隻是喜歡這個字,喜歡夜晚才選的姓氏,至于是否真有這一姓,我倒是不知道。

第三,有關于我的工作,很簡單。我隻是做平面設計工作的,一般出入影樓,有關于婚紗的工作。這中間有過一個際遇,在我十幾歲的時候,我參加過一場哥哥的婚禮,第一次就對新娘的妝扮上有了研究,總在想什麽樣的人該化什麽樣的妝,做什麽樣的造型,穿什麽樣的禮服和婚紗,所以後來我從事了平面設計工作。

這是關于我,關于夜一妃的的傳說,簡單的色彩,每天工作,休息時也偶爾睡睡懶覺,逛逛書店和商場一些的。

[no.3 關于親情、關于家人 ]

我很喜歡家的味道,獨白的口述。我愛吵愛鬧愛安靜,有着雙重性格,老媽總說,我的脾氣不像她也不像爸爸,不想說話時誰都不敢擾你,生氣時家裏的東西全遭殃,再或者就哭鬧的像個孩子。是的,我一直這樣發洩自己的情緒。我喜歡老媽,喜歡姥姥,但是我也同樣在乎着爺爺奶奶。老爸是個不善表達的人,嘴巴上惡狠狠的,但人卻很好。

我有個小我三歲的弟弟,現在高中,我倆一直很好,小時候愛打架愛罵人,長大後卻是心心相惜。弟弟總是爲我着想,我也常常要他好好學習,好好照顧自己。我倆唯一相反的地方就是脾氣,我愛哭愛生氣,他愛沉默,我把人惹毛了一會就好,他則是不說話,過兩天才好,我誇張的愛說自己的好處,但是長短卻是同時展現,弟弟則是謙虛恭和,比我要好的多。

唯一我倆相像的地方就是,生氣到了極限時都想狠狠的跟對方打一架才洩氣。

[no4.關于友情,關于愛情 ]

在友情的世界裏,我生怕傷害了誰,所以用心的珍惜。哪怕對方對我很不好,我也不會說什麽,隻是安靜的呆着,如果失去那将是永遠的失去。

我很希望有個貼心的朋友,可以訴說我所有的心情。在情字裏,我一直很難過關,一旦陷進去,就會永遠不會擺脫出來,不管是在過去還是将來,對于友情,我一直選擇的是守候。

如若,我們很好,隻要你不離開,那麽我永遠就在。如若你離開,我會在附近徘徊,因爲終有一天你會累,我相信你會回來看看,所以守候是我一生對待友情不變的定律。在小的時候我有三個玩伴一直至今仍是很好。

在中學時代也有四個很好的朋友,時間久了,現在也逐漸淡了。而從零七年到現在,生活中我不曾交過朋友,是網絡上的一些溫暖的人兒經常出現。

隻是愛情,我從未懂得。我跟可柔說過了有關于我和我喜歡的人的一段故事。還是那樣,他并不帥,也沒有什麽好的地方,許是習慣了走在他身後,坐在他身旁的定律,錯以爲這就是緣份,這就是喜歡,這就是愛。

這樣吧,有很多人曾問過我心裏是否有個我愛的人,一直的在等待。是的,我一直在等他回來,這是我習慣的話語,隻是事經滄桑,我己經不再去想象這個問題,就像我曾說過的一樣,如果現在他站在我面前說:我還愛你。我想我會毫不猶豫的選擇轉身離去,不是不愛,而是這樣飄缥不定的愛情我不需要。那麽,我就将這個故事寫下來,也當作是我生命中的一段弦律吧。

我們在一起上學了三年多,中間通信的情書有将近兩百封,隻是在零七年我出來的時候,他拒絕見我,在這期間發生了很多的插曲,有時候我在想,他究竟是什麽地方有如此的吸引力,能讓我和另外一個女孩同時喜歡着他,而他選擇的是我。當然這中間也出現過很多的事情,因爲我和那個女孩是很好的玩伴,我比較喜歡把友情放在第一位,所以,曾經放棄過他。隻是一切都己成爲一種習慣,我放不下他,也和那女孩有過幾次争吵。當他在後來的後來拒絕我說的最後一面時,我收拾了我所有的行禮,來了這個繁華的城市,在新學校裏總想起他,隻要心情不好或是滿滿的開心時也時常想起他,從零七年出來至今,我從未交過男朋友,确切的說我沒有給任何人一個機會。

在今年夏天6月22號,家裏人介紹我認識了一個男子,我不知道怎樣形容,隻能說對他我沒有任何心動或是感情,開始我帶着婉轉的拒絕,又害怕他會自卑,不禁意間我己經把自己給陷進大海裏了,他不懂,我教了他很多,隻是更多的時候,我并不喜歡這樣的感覺。老媽說,随心而安吧。這半年裏是将近四年來最不平靜的半年。心情起伏很大,脾氣也時好時壞。

PS:從未有過這麽多的感慨,這是今年最後一個月月底,想寫一篇關于自己的文字,在今年生日時我就想寫了,隻是一直不知從哪裏下筆,而就在昨天下午,我泡了一杯咖啡,坐在電腦前看了整個下午的書,于是錯落的記下關于這篇文字。

沒有多大用意,隻是一個紀念而己。最近安靜了許多,我還是不願意進入那些紛争的世界裏,安靜的做自己。

一半明媚,一半忧伤,半生回忆里,你可是个幸福的女子?

其实我一直走在那道幽深的道路上,荒芜人烟,在转角处第四个角落里,写满了无人所知的温暖与忧伤,站在角落上,向左看,那年冬天,初摆飞扬。

[no.1 关于青春,关于岁月]

悸动的心情,无处安放的青春,泥泞而坎坷。身后一大段路早己铺上了一层落叶,从春到夏,从秋到冬,来来回回有多久,关于岁月,关于青春,纯白纪念。

在这个动荡不安的世界里,有多少蹉跎的时光可以擦身而过,而我亦然的选择与时光为伍,走在那条冗长的铁路上,不曾停憩。

人说,其实人的梦想和心情成正比,每当我们遇到一个离梦想更近一步的时刻,我们依然不愿停下来,总以为再往前一点点会有更好的存在,也因此,我们会错过许许多多的人。

年轮散尽,青春是一场束缚,婚姻是一场坟墓,埋藏了我多少的爱与情。只是,关于某段岁月,某段青春,依然我们用这样的方式记叙,永不落空。

[no2.关于我,关于夜一妃]

不知从何时开始,我有了一份想将自己记录的心情,有关于我的故事,是一场美丽的杀人现场,抹杀了多少人的梦想与执着,抹杀了我心底里的渴望。

夜一妃,零七年开始流浪,是在影响学习的情况下,那时,她懂网络,不过很少徘徊,她用更多的时间去逛马路,去工作,去学习,去睡觉,她很懒散,她也很执着,总习惯一个人来来回回。

第一次看见一本书,有个作者叫“九夜茴”,于是她改姓夜。零九年春天,无意间进了一个与自己同名字的男子那里,也因此她从此与文字沾上边际。他叫妃子,是个江南的男子,有着古典男子身上的味道。而后认识一个叫做舒晴的女子,满满的陌歌未央,满满的温暖,幸福与忧伤,她看过她写过的每一遍文字。这是关于夜一妃的由来

零九年七月,认识忧郁紫丁香,那个叫做丁香的男子用乡村味道的文字吸引了我。丁香一直在各个圈内做写手,由他邀请,八月,第一次交文并自荐上了,那篇文字叫做《陌歌未央,请许我一克拉的阳光》,那么深的感情,那么多的如果,我想如果真的可能退后一步,世界上将会多了一对幸福的人。

零九年五月至九月,出现了一大批温暖而又忧伤的人。例如:悲伤的舞儿,忧郁的真儿,感性的雁姐,微笑的静静,忧伤的恋恋....有关于我的一切一切,从那时开始改变。

很多人问,你为什么不去写书?你的空间是名博吗?为什么你的文字是如此的忧伤却又无限的追求着明媚?这样的你有着怎样的故事?这个世界上有姓夜的吗?你是做什么工作的呢,记者还是编辑或者只是学生?....

往往我未回答,这里有关于你们的提问,我一一作答,算是这二十多来年的一个记叙吧。

首先,我只是想将自己的生活记录起来,以至于在老的时候看写过的字,想起当时的心情是一种回忆。所以,我并不想写书。不过我想说的是,我确实曾写过一本书,只是未曾发表,目前亦存在我的电脑上,那是我心里悸动的爱情。己写了有十一万字,还只是写到了中间而己。后来我去了青草文苑,听说有一篇文章在西安大学有印刷出来过,由于各种原因,我未曾收到这本书藉。

第二,我不是名博,理由依然是同上,我只想记录有关于我,有关于青春与岁月,还有生活。至于文字为何如此忧伤,我也不知道该如何解释,应该是忧伤的故事才会吸引人,但我的忧伤不是这样,或许更多的是与生活环境有关,由于限制了自由所以忧伤,却又用文字追求我喜欢的一切,仅此而己。

第三,关于我的故事,我无法续说,我只能说我和你们一样,是个农村姑娘。是干农活出身的。没有显赫的身份也没有尊贵的家世,只是一个简简单单,普普通通的一个女孩而己。而在网络上姓夜并不是现实生活中的姓氏,我只是喜欢这个字,喜欢夜晚才选的姓氏,至于是否真有这一姓,我倒是不知道。

第三,有关于我的工作,很简单。我只是做平面设计工作的,一般出入影楼,有关于婚纱的工作。这中间有过一个际遇,在我十几岁的时候,我参加过一场哥哥的婚礼第一次就对新娘的妆扮上有了研究,总在想什么样的人该化什么样的妆,做什么样的造型,穿什么样的礼服和婚纱,所以后来我从事了平面设计工作。

这是关于我,关于夜一妃的的传说,简单的色彩,每天工作,休息时也偶尔睡睡懒觉,逛逛书店和商场一些的。

[no.3 关于亲情、关于家人 ]

我很喜欢家的味道,独白的口述。我爱吵爱闹爱安静,有着双重性格老妈总说,我的脾气不像她也不像爸爸,不想说话时谁都不敢扰你,生气家里的东西全遭殃,再或者就哭闹的像个孩子。是的,我一直这样发泄自己的情绪。我喜欢老妈,喜欢姥姥,但是我也同样在乎着爷爷奶奶。老爸是个不善表达的人,嘴巴上恶狠狠的,但人却很好。

我有个小我三岁弟弟,现在高中,我俩一直很好,小时候爱打架骂人,长大后却是心心相惜。弟弟总是为我着想,我也常常要他好好学习,好好照顾自己。我俩唯一相反的地方就是脾气,我爱哭爱生气,他爱沉默,我把人惹毛了一会就好,他则是不说话,过两天才好,我夸张的爱说自己的好处,但是长短却是同时展现,弟弟则是谦虚恭和,比我要好的多。

唯一我俩相像的地方就是,生气到了极限时都想狠狠的跟对方打一架才泄气。

[no4.关于友情,关于爱情 ]

在友情的世界里,我生怕伤害了谁,所以用心的珍惜。哪怕对方对我很不好,我也不会说什么,只是安静的呆着,如果失去那将是永远的失去。

我很希望有个贴心的朋友,可以诉说我所有的心情。在情字里,我一直很难过关,一旦陷进去,就会永远不会摆脱出来,不管是在过去还是将来,对于友情,我一直选择的是守候。

如若,我们很好,只要你不离开,那么我永远就在。如若你离开,我会在附近徘徊,因为终有一天你会累,我相信你会回来看看,所以守候是我一生对待友情不变的定律。在小的时候我有三个玩伴一直至今仍是很好。

中学时代也有四个很好的朋友,时间久了,现在也逐渐淡了。而从零七年到现在,生活中我不曾交过朋友,是网络上的一些温暖的人儿经常出现。

只是爱情,我从未懂得。我跟可柔说过了有关于我和我喜欢的人的一段故事。还是那样,他并不帅,也没有什么好的地方,许是习惯了走在他身后,坐在他身旁的定律,错以为这就是缘份,这就是喜欢,这就是爱。

这样吧,有很多人曾问过我心里是否有个我爱的人,一直的在等待。是的,我一直在等他回来,这是我习惯的话语,只是事经沧桑,我己经不再去想象这个问题,就像我曾说过的一样,如果现在他站在我面前说:我还爱你。我想我会毫不犹豫的选择转身离去,不是不爱,而是这样飘缥不定的爱情我不需要。那么,我就将这个故事写下来,也当作是我生命中的一段弦律吧。

我们在一起上学了三年多,中间通信的情书有将近两百封,只是在零七年我出来的时候,他拒绝见我,在这期间发生了很多的插曲,有时候我在想,他究竟是什么地方有如此的吸引力,能让我和另外一个女孩同时喜欢着他,而他选择的是我。当然这中间也出现过很多的事情,因为我和那个女孩是很好的玩伴,我比较喜欢把友情放在一位,所以,曾经放弃过他。只是一切都己成为一种习惯,我放不下他,也和那女孩有过几次争吵。当他在后来的后来拒绝我说的最后一面时,我收拾了我所有的行礼,来了这个繁华的城市,在新学校里总想起他,只要心情不好或是满满的开心时也时常想起他,从零七年出来至今,我从未交过男朋友,确切的说我没有给任何人一个机会

在今年夏天6月22号,家里人介绍我认识了一个男子,我不知道怎样形容,只能说对他我没有任何心动或是感情,开始我带着婉转的拒绝,又害怕他会自卑,不禁意间我己经把自己给陷进大海里了,他不懂,我教了他很多,只是更多的时候,我并不喜欢这样的感觉。老妈说,随心而安吧。这半年里是将近四年来最不平静的半年。心情起伏很大,脾气也时好时坏。

PS:从未有过这么多的感慨,这是今年最后一个月月底,想写一篇关于自己的文字,在今年生日时我就想写了,只是一直不知从哪里下笔,而就在昨天下午,我泡了一杯咖啡,坐在电脑前看了整个下午的书,于是错落的记下关于这篇文字。

没有多大用意,只是一个纪念而己。最近安静了许多,我还是不愿意进入那些纷争的世界里,安静的做自己。

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