那年冬天，青葱岁月的纯白纪念

一半明媚，一半憂傷，半生回憶裏，你可是個幸福的女子？

其實我一直走在那道幽深的道路上，荒蕪人煙，在轉角處第四個角落裏，寫滿了無人所知的溫暖與憂傷，站在角落上，向左看，那年冬天，初擺飛揚。

[no.1 關于青春，關于歲月]

悸動的心情，無處安放的青春，泥濘而坎坷。身後一大段路早己鋪上了一層落葉，從春到夏，從秋到冬，來來回回有多久，關于歲月，關于青春，純白紀念。

在這個動蕩不安的世界裏，有多少蹉跎的時光可以擦身而過，而我亦然的選擇與時光爲伍，走在那條冗長的鐵路上，不曾停憩。

有人說，其實人的夢想和心情成正比，每當我們遇到一個離夢想更近一步的時刻，我們依然不願停下來，總以爲再往前一點點，會有更好的存在，也因此，我們會錯過許許多多的人。

年輪散盡，青春是一場束縛，婚姻是一場墳墓，埋藏了我多少的愛與情。隻是，關于某段歲月，某段青春，依然我們用這樣的方式記叙，永不落空。

[no2.關于我，關于夜一妃]

不知從何時開始，我有了一份想将自己記錄的心情，有關于我的故事，是一場美麗的殺人現場，抹殺了多少人的夢想與執着，抹殺了我心底裏的渴望。

夜一妃，零七年開始流浪，是在不影響學習的情況下，那時，她懂網絡，不過很少徘徊，她用更多的時間去逛馬路，去工作，去學習，去睡覺，她很懶散，她也很執着，總習慣一個人來來回回。

第一次看見一本書，有個作者叫“九夜茴”，于是她改姓夜。零九年春天，無意間進了一個與自己同名字的男子那裏，也因此她從此與文字沾上邊際。他叫妃子，是個江南的男子，有着古典男子身上的味道。而後認識一個叫做舒晴的女子，滿滿的陌歌未央，滿滿的溫暖，幸福與憂傷，她看過她寫過的每一遍文字。這是關于夜一妃的由來。

零九年七月，認識憂郁紫丁香，那個叫做丁香的男子用鄉村味道的文字吸引了我。丁香一直在各個圈内做寫手，由他邀請，八月，第一次交文并自薦上了，那篇文字叫做《陌歌未央，請許我一克拉的陽光》，那麽深的感情，那麽多的如果，我想如果真的可能退後一步，世界上将會多了一對幸福的人。

零九年五月至九月，出現了一大批溫暖而又憂傷的人。例如：悲傷的舞兒，憂郁的真兒，感性的雁姐，微笑的靜靜，憂傷的戀戀....有關于我的一切一切，從那時開始改變。

有很多人問，你爲什麽不去寫書？你的空間是名博嗎？爲什麽你的文字是如此的憂傷卻又無限的追求着明媚？這樣的你有着怎樣的故事？這個世界上有姓夜的嗎？你是做什麽工作的呢，記者還是編輯或者隻是學生？....

往往我未回答，這裏有關于你們的提問，我一一作答，算是這二十多來年的一個記叙吧。

首先，我隻是想将自己的生活記錄起來，以至于在老的時候看寫過的字，想起當時的心情是一種回憶。所以，我并不想寫書。不過我想說的是，我确實曾寫過一本書，隻是未曾發表，目前亦存在我的電腦上，那是我心裏悸動的愛情。己寫了有十一萬字，還隻是寫到了中間而己。後來我去了青草文苑，聽說有一篇文章在西安某大學有印刷出來過，由于各種原因，我未曾收到這本書藉。

第二，我不是名博，理由依然是同上，我隻想記錄有關于我，有關于青春與歲月，還有生活。至于文字爲何如此憂傷，我也不知道該如何解釋，應該是憂傷的故事才會吸引人，但我的憂傷不是這樣，或許更多的是與生活環境有關，由于限制了自由所以憂傷，卻又用文字追求我喜歡的一切，僅此而己。

第三，關于我的故事，我無法續說，我隻能說我和你們一樣，是個農村姑娘。是幹農活出身的。沒有顯赫的身份也沒有尊貴的家世，隻是一個簡簡單單，普普通通的一個女孩而己。而在網絡上姓夜并不是現實生活中的姓氏，我隻是喜歡這個字，喜歡夜晚才選的姓氏，至于是否真有這一姓，我倒是不知道。

第三，有關于我的工作，很簡單。我隻是做平面設計工作的，一般出入影樓，有關于婚紗的工作。這中間有過一個際遇，在我十幾歲的時候，我參加過一場哥哥的婚禮，第一次就對新娘的妝扮上有了研究，總在想什麽樣的人該化什麽樣的妝，做什麽樣的造型，穿什麽樣的禮服和婚紗，所以後來我從事了平面設計工作。

這是關于我，關于夜一妃的的傳說，簡單的色彩，每天工作，休息時也偶爾睡睡懶覺，逛逛書店和商場一些的。

[no.3 關于親情、關于家人 ]

我很喜歡家的味道，獨白的口述。我愛吵愛鬧愛安靜，有着雙重性格，老媽總說，我的脾氣不像她也不像爸爸，不想說話時誰都不敢擾你，生氣時家裏的東西全遭殃，再或者就哭鬧的像個孩子。是的，我一直這樣發洩自己的情緒。我喜歡老媽，喜歡姥姥，但是我也同樣在乎着爺爺奶奶。老爸是個不善表達的人，嘴巴上惡狠狠的，但人卻很好。

我有個小我三歲的弟弟，現在高中，我倆一直很好，小時候愛打架愛罵人，長大後卻是心心相惜。弟弟總是爲我着想，我也常常要他好好學習，好好照顧自己。我倆唯一相反的地方就是脾氣，我愛哭愛生氣，他愛沉默，我把人惹毛了一會就好，他則是不說話，過兩天才好，我誇張的愛說自己的好處，但是長短卻是同時展現，弟弟則是謙虛恭和，比我要好的多。

唯一我倆相像的地方就是，生氣到了極限時都想狠狠的跟對方打一架才洩氣。

[no4.關于友情，關于愛情 ]

在友情的世界裏，我生怕傷害了誰，所以用心的珍惜。哪怕對方對我很不好，我也不會說什麽，隻是安靜的呆着，如果失去那将是永遠的失去。

我很希望有個貼心的朋友，可以訴說我所有的心情。在情字裏，我一直很難過關，一旦陷進去，就會永遠不會擺脫出來，不管是在過去還是将來，對于友情，我一直選擇的是守候。

如若，我們很好，隻要你不離開，那麽我永遠就在。如若你離開，我會在附近徘徊，因爲終有一天你會累，我相信你會回來看看，所以守候是我一生對待友情不變的定律。在小的時候我有三個玩伴一直至今仍是很好。

在中學時代也有四個很好的朋友，時間久了，現在也逐漸淡了。而從零七年到現在，生活中我不曾交過朋友，是網絡上的一些溫暖的人兒經常出現。

隻是愛情，我從未懂得。我跟可柔說過了有關于我和我喜歡的人的一段故事。還是那樣，他并不帥，也沒有什麽好的地方，許是習慣了走在他身後，坐在他身旁的定律，錯以爲這就是緣份，這就是喜歡，這就是愛。

這樣吧，有很多人曾問過我心裏是否有個我愛的人，一直的在等待。是的，我一直在等他回來，這是我習慣的話語，隻是事經滄桑，我己經不再去想象這個問題，就像我曾說過的一樣，如果現在他站在我面前說：我還愛你。我想我會毫不猶豫的選擇轉身離去，不是不愛，而是這樣飄缥不定的愛情我不需要。那麽，我就将這個故事寫下來，也當作是我生命中的一段弦律吧。

我們在一起上學了三年多，中間通信的情書有将近兩百封，隻是在零七年我出來的時候，他拒絕見我，在這期間發生了很多的插曲，有時候我在想，他究竟是什麽地方有如此的吸引力，能讓我和另外一個女孩同時喜歡着他，而他選擇的是我。當然這中間也出現過很多的事情，因爲我和那個女孩是很好的玩伴，我比較喜歡把友情放在第一位，所以，曾經放棄過他。隻是一切都己成爲一種習慣，我放不下他，也和那女孩有過幾次争吵。當他在後來的後來拒絕我說的最後一面時，我收拾了我所有的行禮，來了這個繁華的城市，在新學校裏總想起他，隻要心情不好或是滿滿的開心時也時常想起他，從零七年出來至今，我從未交過男朋友，确切的說我沒有給任何人一個機會。

在今年夏天6月22號，家裏人介紹我認識了一個男子，我不知道怎樣形容，隻能說對他我沒有任何心動或是感情，開始我帶着婉轉的拒絕，又害怕他會自卑，不禁意間我己經把自己給陷進大海裏了，他不懂，我教了他很多，隻是更多的時候，我并不喜歡這樣的感覺。老媽說，随心而安吧。這半年裏是将近四年來最不平靜的半年。心情起伏很大，脾氣也時好時壞。

PS：從未有過這麽多的感慨，這是今年最後一個月月底，想寫一篇關于自己的文字，在今年生日時我就想寫了，隻是一直不知從哪裏下筆，而就在昨天下午，我泡了一杯咖啡，坐在電腦前看了整個下午的書，于是錯落的記下關于這篇文字。

沒有多大用意，隻是一個紀念而己。最近安靜了許多，我還是不願意進入那些紛争的世界裏，安靜的做自己。