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精彩无须完美,只待洗尽歌妃年华

发布时间:2020-06-30 04:41:05

分类:日志大全发布者:十里荒凉胭脂泪

放眼望川,水長流。獨自高歌,月中天,有道是精彩無須完美。

獨候空城,鏡中花,潇灑流年,怡人然,别離是洗盡歌妃年華。

背後的時光一點一滴的消逝,錦年的記憶尤如走馬燈一樣回放開來,那些燈光下的背影忽明忽暗,我能慶幸的是我永遠無法看到屬于自己的落寞。人都說童話是美好而讓人向往的,我卻說童話是灰色的,因爲不完美,所以精彩,那麽這個消逝的夏天,淺秋更是深而遙遠。

我一直喜歡夏天,象征着甜美的愛戀,我也很喜歡那些簡潔樸素的生活,每天與藍天向陽作伴,與蜂蝶歌舞,寫着陌上琴弦與君遇,唱盡歌妃年華。很久很久以前,我一直是路燈下一個孤單的背影,某人告訴我,隻要你願意去争取幸福,其實你會擁有一個很好的伴侶。我笑着調诓如果你樂意我又何樂而不爲之?某人是又氣又笑,多少年來一直的陪襯卻一直隻能是個守候你的騎士,永遠無法跨越王子的戒線。是的,我不知道我想要的究竟是什麽,隻是永遠也說不出讓某男子爲我留下來,我說我也很自私,自私到想将你當作自己的私有物品,永遠的揣在懷裏,不放開。夏天,多麽的美好,而我的青春早己消磨了一大半。靜候年輪運轉,下個天亮,半夏花開,我淚流成海。

一直都說我是悲觀的,其實并不全是,生活中我依然開心坦然,甚至某些不該說的話也能說出來不臉紅不心跳,一旦介手文字,完全判若兩人,那落單孤寂的背影在這淺秋的季節裏顯得如此深刻,如此遙遠。我記得很清楚,2010年,我放聲大哭了三次,兩次在工作上,而另外一次卻是真正的在生活上,在壓力上,在思想上。有個男子說,都那麽大了,有怎樣的事好哭的。我瘋一樣的将手中的手機摔向床上,然後說你一邊去,我不想理你。因爲你不是女子,所以你永遠無法理解女子的内心世界,有誰願意哭泣,有誰願意掉眼淚,有誰願意在這樣的花季裏與痛苦糾纏?不明白,我亦然不會說,等你懂了,我會解釋的。

健忘的自己今天翻開日曆,才發現己過大半時光,空間的日志更新了數篇,卻很少是爲心情,是随筆。有時候就這樣寫寫也可以渲洩心中的不滿足。昨天,朋友來電話要我出去玩,我生氣的吼了兩句挂了,于是我丢掉手機,一個人晃悠悠的去了天橋公園,我喜歡那裏,可以聽見水的聲音,因爲那是風刮起來的。依如往昔,我如一個“大”字躺在草坪上,深呼引,将那紅着的眼裏的淚水生生的逼了回去,聽着水聲,多麽的甯靜安詳。我喜歡這樣的季節,喜歡這樣美好的安然時光。

傍晚時分,去了趟一個阿姨家,家裏有個四歲多的布布,看着她在網上玩遊戲,心裏苦笑起來。有一會,來了位姐姐,她給我們跳起了舞,或許是因爲年齡小,舞的不是很連慣,卻讓我看到了童年的時光,記不起有多久,久到我懷疑那段時光是否是上帝遺忘了,那舞是那麽漂亮,如若是一個小公主跳,那該是多麽的美吧,想起了一些苦澀的回憶,站起身來,即将離去,那布布竟然哭了起來。我手足無措,隻能說改天過來陪她玩。突然想起那個不到兩歲的男孩,在馬路邊上遇到的,他硬是不願意跟媽媽一起回家,蹭到我懷裏,然後親着我的臉頰,我吓的發傻。她媽媽笑着說不好意思,孩子看到年輕漂亮的姑娘就不要媽媽了,抱着别人就親。我又朝他臉上吧唧一口,他也親我一下,我笑的可開心了。現在的孩子該是多麽的幸福着,我羨慕這樣的童年,可以爲所欲爲。

這兩天,我一直找不到事幹,工作己然辭掉,媽媽說随心就好。是的,我不想工作,一步一回頭的看,我己流浪了三年,除了公休之外從未休息過,不是累,而是感到疲憊,有時候我就在天真的想:如果出嫁了是否就不用工作?亦或許可以少做些。有時候我又在想:我的理想生活是享受生活,清晨,晨跑一段路程,上午,收拾一下家,然後上上網。下午逛逛街,然後買一些書回來,或在窗台上喝着咖啡看着書,亦或許在某個公園裏躺在草地上,仰望着藍天白去瑕思。然而,有時間可以準備一個簡單的行禮箱,去想要去的城市旅遊幾天。多麽美好的時光,卻總讓我在家裏做米蟲給消耗盡。

剛剛,從車站回來,帶回安妮寶貝的一本{最初的愛,最後的愛}。我想明天又有的幹了,這本書就是消譴。于是我将它放在筆記本電腦的下面壓着,打開電腦,開始碼字。突然想起張旭給我的電話。他說:丫頭有沒有想他,我說我噴嚏打的不停,是不是他在想我了?其實說實話,一開始,沒有那個大男人的關心呵護還真是想念,久而久之己抛于腦後。媽媽說你還是那個沒變的沒心沒肺的冷血人。我不語。

這兩天一直在做簽,不爲别的,隻想做點漂亮的簽,我想用,也想給别人做,沒來由的想。我将空間的歌曲換成阿桑,一直很喜歡這個己離去的女子的嗓音,心靈特别的安靜。

我一直是這樣一個安靜的女子,無須完美,也無須有着精彩的人生,隻想簡簡單單。有一天,我想我會有這樣的生活,一個田野上有戶人家,房子不是很大,院落在兩棵樹,樹中間立着一個秋千,繩索上是一圈的藍紫色絲帶,有一個小小的花台,裏面種着各種我喜歡的花,房子的不遠有一條小河,到處都是綠草地。如此惬意的田園風光,又該是否是我能要的起嗎?多麽的不現實想法。

那麽,我這樣想,妃兒不想其它,隻想用筆寫下一切我憧憬的未來,寫我最喜歡的一切,就如精彩無須完美,隻待洗盡歌詞妃年華。就像這個秋季一樣,有着美好的遐思,絮語聲歌,年華荒蕪。錯落的彼岸花開遍北漠的荒原。

放眼望川,水长流。独自高歌,月中天,有道是精彩无须完美。

独候空城,镜中花,潇洒流年,怡人然,别离是洗尽歌妃年华。

背后的时光一点一滴的消逝,锦年的记忆尤如走马灯一样回放开来,那些灯光下的背影忽明忽暗,我能庆幸的是我永远无法看到属于自己的落寞。人都说童话是美好而让人向往的,我却说童话是灰色的,因为不完美,所以精彩,那么这个消逝的夏天,浅秋更是深而遥远。

我一直喜欢夏天,象征着甜美的爱恋,我也很喜欢那些简洁朴素的生活,每天与蓝天向阳作伴,与蜂蝶歌舞,写着陌上琴弦与君遇,唱尽歌妃年华。很久很久以前,我一直是路灯下一个孤单的背影,某人告诉我,只要你愿意去争取幸福,其实你会拥有一个很好的伴侣。我笑着调诓如果你乐意我又何乐而不为之?某人是又气又笑,多少年来一直的陪衬却一直只能是个守候你的骑士,永远无法跨越王子的戒线。是的,我不知道想要究竟是什么,只是永远也说不出让某男子为我留下来,我说我也很自私,自私到想将你当作自己的私有物品,永远的揣在怀里,不放开。夏天,多么的美好,而我的青春早己消磨了一大半。静候年轮运转,下个天亮,半夏花开,我泪流成海。

一直都说我是悲观的,其实并不全是,生活中我依然开心坦然,甚至某些不该说的话也能说出来不脸红不心跳,一旦介手文字,完全判若两人,那落单孤寂的背影在这浅秋的季节里显得如此深刻,如此遥远。我记得很清楚,2010年,我放声大哭了三次,两次在工作上,而另外一次却是真正的在生活上,在压力上,在思想上。有个男子说,都那么大了,有怎样的事好哭的。我疯一样的将手中的手机摔向床上,然后说你一边去,我不想理你。因为你不是女子,所以你永远无法理解女子的内心世界,有谁愿意哭泣,有谁愿意掉眼泪,有谁愿意在这样的花季里与痛苦纠缠?不明白,我亦然不会说,等你懂了,我会解释的。

健忘的自己今天翻开日历,才发现己过大半时光,空间的日志更新了数篇,却很少是为心情,是随笔。有时候就这样写写也可以渲泄心中的不满足。昨天,朋友来电话要我出去玩,我生气的吼了两句挂了,于是我丢掉手机,一个人晃悠悠的去了天桥公园我喜欢那里,可以听见水的声音,因为那是风刮起来的。依如往昔,我如一个“大”字躺在草坪上,深呼引,将那红着的眼里的泪水生生的逼了回去,听着水声,多么的宁静安详。我喜欢这样的季节,喜欢这样美好的安然时光。

傍晚时分,去了趟一个阿姨家,家里有个四岁多的布布,看着她在网上玩游戏,心里苦笑起来。有一会,来了位姐姐,她给我们跳起了舞,或许是因为年龄小,舞的不是很连惯,却让我看到了童年的时光,记不起多久,久到我怀疑那段时光是否上帝忘了,那舞是那么漂亮,如若是一个小公主跳,那该是多么的美吧,想起了一些苦涩的回忆,站起身来,即将离去,那布布竟然哭了起来。我手足无措,只能说改天过来陪她玩。突然想起那个不到两岁的男孩,在马路边上遇到的,他硬是不愿意跟妈妈一起回家,蹭到我怀里,然后亲着我的脸颊,我吓的发傻。她妈妈笑着说不好意思,孩子看到年轻漂亮的姑娘就不要妈妈了,抱着别人就亲。我又朝他脸上吧唧一口,他也亲我一下,我笑的可开心了。现在的孩子该是多么的幸福着,我羡慕这样的童年,可以为所欲为。

两天,我一直找不到事干,工作己然辞掉,妈妈说随心就好。是的,我不想工作,一步一回头的看,我己流浪了三年,除了公休之外从未休息过,不是累,而是感到疲惫,有时候我就在天真的想:如果出嫁了是否就不用工作?亦或许可以少做些。有时候我又在想:我的理想生活是享受生活,清晨,晨跑一段路程,上午,收拾一下家,然后上上网下午逛逛街,然后买一些书回来,或在窗台上喝着咖啡看着书,亦或许在某个公园里躺在草地上,仰望着蓝天白去瑕思。然而,有时间可以准备一个简单的行礼箱,去想要去的城市旅游几天。多么美好的时光,却总让我在家里做米虫给消耗尽。

刚刚,从车站回来,带回安妮宝贝的一本{最初的爱,最后的爱}。我想明天又有的干了,这本书就是消谴。于是我将它放在笔记本电脑的下面压着,打开电脑,开始码字。突然想起张旭给我的电话。他说:丫头有没有想他,我说我喷嚏打的不停,是不是他在想我了?其实说实话,一开始,没有那个大男人的关心呵护还真是想念,久而久之己抛于脑后。妈妈说你还是那个没变的没心没肺的冷血人。我不语。

这两天一直在做签,不为别的,只想做点漂亮的签,我想用,也想给别人做,没来由的想。我将空间的歌曲换成阿桑,一直很喜欢这个己离去的女子的嗓音,心灵特别的安静

我一直是这样一个安静的女子,无须完美,也无须有着精彩的人生,只想简简单单。有一天,我想我会有这样的生活,一个田野上有户人家,房子不是很大,院落在两棵树,树中间立着一个秋千,绳索上是一圈的蓝紫色丝带,有一个小小的花台,里面种着各种我喜欢的花,房子的不远有一条小河,到处都是绿草地。如此惬意的田园风光,又该是否是我能要的起吗?多么的不现实想法。

那么,我这样想,妃儿不想其它,只想用笔写下一切我憧憬的未来,写我最喜欢的一切,就如精彩无须完美,只待洗尽歌词妃年华。就像这个秋季一样,有着美好的遐思,絮语声歌,年华荒芜。错落的彼岸花开遍北漠的荒原。

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