发布时间:2020-06-30 03:56:12
有一種聲音帶着年輕厚重的氣息劃過十七歲的天空,像一隻煽動着溫熱羽翼的倦鳥,每一次的展翅,你的氣息就撲面而來。
在世界盡頭永遠輪回的風車下,開出一串妖娆迤逦的不眠之花,天天夜夜守望着彼岸的遙夏。
我們的世界,隻要輕輕朝着掌心呵一口氣就能看見,在年華中蔓延生長的青春。
《一》
宛童有一本書上寫着:“夢境中的白色風車,轉呀轉,轉呀轉,就如同那些流浪的,沖動的,灼熱的年少的時光。轉呀轉,順着永恒不變的軌迹,憂傷的沒有終點。”第一次讀的時候就莫明的喜歡上了,有人曾說我像是個夢幻中的人兒,說的話,做過的事跟夢境一樣,找尋不到落點。不知從何時開始,我瞬間長大了,能懂的,不能懂的,都在那麽一刹那明白了。
傍晚時分,我突然在線,她說:“我開始叛逆,你不敢。”我看到後,隻是無力的搖搖頭,是的,對于這樣的叛逆,對于這樣的用别人的悲傷來滿足自己的私欲,我确實做不到,亦可以說是不敢。我不知道自己究竟解釋過了幾次,我也不知道我究竟說了多少次對不起,依然沒有換來你的原諒,或許在你的世界裏,我就是一個卑微的女子,一個卑微到可以消耗四年的時光找尋你的蹤迹,然後狠狠的侮辱你,我沒有弄明白這世界是怎樣的變換,偏偏讓你那麽張揚的闖進我的生活中,把我原有的理所當然的平靜的生活鬧得人仰馬翻,讓蜷縮在陰暗裏的我羨慕你周身環繞的光芒,輕易的抹殺掉我曾做過的一切。
随着那些像野草一樣瘋長的年輕的時光,不斷地深陷進未知的旋渦裏,把青春絞成灰燼。然後我想說:如若讓我在這個世界無聲無息的消失五年,不見陽光可以消解你心中的所有怨恨,那麽請在我走進那個旋渦的那一刻,離開我身邊所有的人,然後直到我生命中的最後一分鍾。
也許我們都不懂,在這樣的年代裏應該怎樣的去擁有愛與家,明白幸福與快樂。在乎不是用說的就可以,愛不是用沉默就可以替代,那麽這樣羞澀的年華請允許我不要用這樣愛的方式,例如,假裝不去過問卻依然被你追尋。
《二》
我在我的生命中建立了一個舞台,琥珀色的四周泛着深黑般的光線,目眩的讓人望而卻步。
最近下了好幾場大雨,雨夜裏,每個夜晚在十點多的時候還在擠公交車,看着車窗外的風景忽明忽暗,恐懼的心情總是随然而來,于是閉上眼睛不顧一切的将音樂放到最大聲,沉醉在那死一般的音樂世界裏,似乎這樣才是一種解脫,似乎這樣才能放松我所有的疲勞,然後開始一點一滴的輪陷。那孤獨像令人厭惡的蒼蠅一樣爬滿地板,驕傲地宣告着它存在我的屋子裏。
信徒說:我仿佛消失了很久,久到他都好不容易才看到我在線,不說話的我好像回到了和他認識的起點,一直的沉默,偶爾搭上一句,不知道是太過于了解還是我過于安靜,信徒卻認定我心裏有心事,才會這樣。或許我也不曾察覺其實我也很久很久沒有看到他了。在迷途不知返的荒原上,我看到了星星墜落的夜不眠,滿臉的笑容,滿臉的幸福。因爲信徒,我确切感覺有一年我真的存在着某個空洞,深吸一口氣,泡沫漫天。
溫暖就像春天,心靈就像開滿絢爛花朵的,純淨柔軟的時光裏,我一如既往的上班,下班。
在晴兒空間,她說她每天在公交車上有兩個多小時可以想像的空間,想像着一些關于生活,關于未來。而我相對而言,每天奔跑在公交車上要浪費将近四個小時,我看不清身後的七十多天我是否就是這樣走過來的,在那些散落的片段裏,不停的幻想着,悲傷着。
歌聲雜亂無章,心情理無頭緒。那些我喜歡的,不喜歡的全都出現在我的生命中。有一天,看到世界末日看到犯傻,犯癡。甚至我都在像是否有一天世界末日真的會來臨,而我就像被垃圾一樣從這個地球上抛落出去。等待着一個又一個天亮,整晚整晚的無法入眠。其實我不明白,我曾在幾個虛幻的空間裏生存過。
每一次,車窗外花兒都開了,那些像白色的,像蒲公英一樣的飛絮漫天飛,然後吹到我的臉龐上,晚上像個大西紅柿一樣腫起來,摸着摸着失去知覺,摸着摸着,總感覺那皮膚像要撕裂我的臉一樣的疼,第二天臉上的褪皮全是。有時候我就在想,爲什麽要有一年四季,還有一個春末夏初,讨厭這樣的季節,卻喜歡看窗外的花,第一次喜歡上了紫色鸢尾草,很漂亮,細小細小的小花瓣。
聽說有一種花,叫不眠之花,日日夜夜守望着彼岸的遙夏,彼岸花開,遙夏花落。
随着時間的推移,記憶己模糊不清,而恐懼依然萦繞在心頭,形成揮之不去的夢魇。多少個夜裏,多少個夢裏,那些零散的記憶就這樣在夢中重現,然後有一大半一閃而逝。其實我一直在看一本書叫《白色風車》,那是我喜歡的,且看過宛童的唯一一本書,那裏的字很切膚的揉進我的骨子裏,看着看着,沙啞了喉嚨。如果一個人離開了,那麽她還會再回來嗎?還是僅僅是迷路了,然後我們不停歌唱,聽到歌聲,她會順着歌聲回家。
那天,舅舅送了我一個布娃娃,蘭蘭說,它可以叫小雪。後來她想到自己的那個娃娃,又幫我的娃娃改名叫美美。我隻是笑着答應了!
每晚筋疲力盡的回到家,以最快的速吃飯洗澡,然後上床抱着美美睡覺。也許很久以前我不知道在夜晚有什麽可以依慰我那無處安放的心靈,而現在我習慣就這樣和美美說悄悄話,生氣時還可以踹它兩腳。
夜依然這樣的安靜,散落的心該從何拾起。一個風筝隻願意牽着一根線,愛總象兩條不相交的平行線,遺失的往往是回憶。我安靜的守候着黑夜就象不眠之花,日日夜夜守望着彼岸的遙夏。
有一种声音带着年轻厚重的气息划过十七岁的天空,像一只煽动着温热羽翼的倦鸟,每一次的展翅,你的气息就扑面而来。
在世界尽头永远轮回的风车下,开出一串妖娆迤逦的不眠之花,天天夜夜守望着彼岸的遥夏。
我们的世界,只要轻轻朝着掌心呵一口气就能看见,在年华中蔓延生长的青春。
《一》
宛童有一本书上写着:“梦境中的白色风车,转呀转,转呀转,就如同那些流浪的,冲动的,灼热的年少的时光。转呀转,顺着永恒不变的轨迹,忧伤的没有终点。”第一次读的时候就莫明的喜欢上了,有人曾说我像是个梦幻中的人儿,说的话,做过的事跟梦境一样,找寻不到落点。不知从何时开始,我瞬间长大了,能懂的,不能懂的,都在那么一刹那明白了。
傍晚时分,我突然在线,她说:“我开始叛逆,你不敢。”我看到后,只是无力的摇摇头,是的,对于这样的叛逆,对于这样的用别人的悲伤来满足自己的私欲,我确实做不到,亦可以说是不敢。我不知道自己究竟解释过了几次,我也不知道我究竟说了多少次对不起,依然没有换来你的原谅,或许在你的世界里,我就是一个卑微的女子,一个卑微到可以消耗四年的时光找寻你的踪迹,然后狠狠的侮辱你,我没有弄明白这世界是怎样的变换,偏偏让你那么张扬的闯进我的生活中,把我原有的理所当然的平静的生活闹得人仰马翻,让蜷缩在阴暗里的我羡慕你周身环绕的光芒,轻易的抹杀掉我曾做过的一切。
随着那些像野草一样疯长的年轻的时光,不断地深陷进未知的旋涡里,把青春绞成灰烬。然后我想说:如若让我在这个世界无声无息的消失五年,不见阳光可以消解你心中的所有怨恨,那么请在我走进那个旋涡的那一刻,离开我身边所有的人,然后直到我生命中的最后一分钟。
也许我们都不懂,在这样的年代里应该怎样的去拥有爱与家,明白幸福与快乐。在乎不是用说的就可以,爱不是用沉默就可以替代,那么这样羞涩的年华请允许我不要用这样爱的方式,例如,假装不去过问却依然被你追寻。
《二》
我在我的生命中建立了一个舞台,琥珀色的四周泛着深黑般的光线,目眩的让人望而却步。
最近下了好几场大雨,雨夜里,每个夜晚在十点多的时候还在挤公交车,看着车窗外的风景忽明忽暗,恐惧的心情总是随然而来,于是闭上眼睛不顾一切的将音乐放到最大声,沉醉在那死一般的音乐世界里,似乎这样才是一种解脱,似乎这样才能放松我所有的疲劳,然后开始一点一滴的轮陷。那孤独像令人厌恶的苍蝇一样爬满地板,骄傲地宣告着它存在我的屋子里。
信徒说:我仿佛消失了很久,久到他都好不容易才看到我在线,不说话的我好像回到了和他认识的起点,一直的沉默,偶尔搭上一句,不知道是太过于了解还是我过于安静,信徒却认定我心里有心事,才会这样。或许我也不曾察觉其实我也很久很久没有看到他了。在迷途不知返的荒原上,我看到了星星坠落的夜不眠,满脸的笑容,满脸的幸福。因为信徒,我确切感觉有一年我真的存在着某个空洞,深吸一口气,泡沫漫天。
温暖就像春天,心灵就像开满绚烂花朵的,纯净柔软的时光里,我一如既往的上班,下班。
在晴儿空间,她说她每天在公交车上有两个多小时可以想像的空间,想像着一些关于生活,关于未来。而我相对而言,每天奔跑在公交车上要浪费将近四个小时,我看不清身后的七十多天我是否就是这样走过来的,在那些散落的片段里,不停的幻想着,悲伤着。
歌声杂乱无章,心情理无头绪。那些我喜欢的,不喜欢的全都出现在我的生命中。有一天,看到世界末日看到犯傻,犯痴。甚至我都在像是否有一天世界末日真的会来临,而我就像被垃圾一样从这个地球上抛落出去。等待着一个又一个天亮,整晚整晚的无法入眠。其实我不明白,我曾在几个虚幻的空间里生存过。
每一次,车窗外花儿都开了,那些像白色的,像蒲公英一样的飞絮漫天飞,然后吹到我的脸庞上,晚上像个大西红柿一样肿起来,摸着摸着失去知觉,摸着摸着,总感觉那皮肤像要撕裂我的脸一样的疼,第二天脸上的褪皮全是。有时候我就在想,为什么要有一年四季,还有一个春末夏初,讨厌这样的季节,却喜欢看窗外的花,第一次喜欢上了紫色鸢尾草,很漂亮,细小细小的小花瓣。
听说有一种花,叫不眠之花,日日夜夜守望着彼岸的遥夏,彼岸花开,遥夏花落。
随着时间的推移,记忆己模糊不清,而恐惧依然萦绕在心头,形成挥之不去的梦魇。多少个夜里,多少个梦里,那些零散的记忆就这样在梦中重现,然后有一大半一闪而逝。其实我一直在看一本书叫《白色风车》,那是我喜欢的,且看过宛童的唯一一本书,那里的字很切肤的揉进我的骨子里,看着看着,沙哑了喉咙。如果一个人离开了,那么她还会再回来吗?还是仅仅是迷路了,然后我们不停歌唱,听到歌声,她会顺着歌声回家。
那天,舅舅送了我一个布娃娃,兰兰说,它可以叫小雪。后来她想到自己的那个娃娃,又帮我的娃娃改名叫美美。我只是笑着答应了!
每晚筋疲力尽的回到家,以最快的速吃饭洗澡,然后上床抱着美美睡觉。也许很久以前我不知道在夜晚有什么可以依慰我那无处安放的心灵,而现在我习惯就这样和美美说悄悄话,生气时还可以踹它两脚。
夜依然这样的安静,散落的心该从何拾起。一个风筝只愿意牵着一根线,爱总象两条不相交的平行线,遗失的往往是回忆。我安静的守候着黑夜就象不眠之花,日日夜夜守望着彼岸的遥夏。
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