发布时间:2020-06-30 03:22:26
我想我是花開半夏中的朵兒,卻沒有花蕊。
我想如畫的花夏裏,我隻需要向陽,卻失去選擇。
我想這些流沙若水的時光,我丢掉的記憶。
我想軌道旁掀起的記憶,我心無任何波瀾。
【四天的距離,我隻與軌道交接】
十月第一天
臨走前,一個朋友送了爸爸兩盆花,我不知道它叫什麽,卻用力的去呵護它。早晨,我都給它澆水,把它放在最接近陽光的地方。
于是貼上一個紙條:夜一妃離開幾天,讓陽光來照看你們,不許枯萎或是幹了,咱還想着妃兒回家呢。然後急急忙忙收拾好東西,直去車站。
剛到車站,我給依發信息說剛剛啓程,離開幾天,記得想我哈。有一會沒來車了,我不停的轉着手中的手機,突然看到新消息,于是點擊查看,卻忽略了旁邊的車己悄悄的走了,當我東張西望時才發現,錯過了一趟班車。然而緊接着又來了一程車。
差不多一個多小時,來到了朋友家,我直接的走到陽台上,坐朝窗外看去,發現在一塊荒蕪的空地上長滿了毛尾草,還有一個輪子車,像坐地鐵時看到的那樣的車輪子一樣,總覺得附近應該有軌道,卻一直沒發現。
中午,陽光暖暖的照射在我的書桌前,将那厚厚的一桌子書曬的閃閃發光。我很慵懶的伸了個腰突然頭一暈,身體失去了重量,差點摔了下去。
做飯時,看到廚房有幾盆花快枯萎了,朋友說那花不好養,很容易死掉。
忙到晚上五點多鍾時,夕陽映紅了半邊天,我坐在陽台旁邊,看着日落,今天的陽光好好啊。卻不知不覺己接近黃昏了。我想着有一天我住在軌道的旁邊,看日出日落。
終于做完了一天的工作,走上回家的路。出門,月亮己挂上眉梢。
我說:好久沒有這麽晚回過家了。朋友說:早回家的孩子都是好孩子。
和他一起等車,似乎這車也有意在做對,平常五分鍾一輛的車,今晚我和他站了快二十分鍾卻一個車影都沒見着。這一來車帶走了所有的路人,隻留下我和他。
很大一會,終于我的車來了,我說了聲明天見就離開了。
下車時有着惡心的想吐,最受不了這汽車的油味,恰巧我坐在機油的上方。
十月二號
早上起床梳了個辮子垂在右胸前,松散散的,似乎一不小心就會滑下來。
坐在公交車上,選了一個窗戶的位置坐下來看書,因爲路途要經過二十一站地才到。再加上我比較暈車,所以選了個窗戶的地方,看起七堇年的書。任風吹亂了我的頭發。
偶爾擡起頭看着這個繁華的城市,突然看到一個牌子叫妝妃愛。尤其是那個妃字用紅色顯的很突出,也很大的字,心裏感覺暖暖的。來來往往的行人,帶着我懶散的記憶,在時空中穿梭。
中午陽光依然暖暖的,曬的臉發燙。我也沒有離開的意思,隻坐在陽台前放縱風去吹着,陽光去曬着,秋己到,陽光再強也不會讓人出汗,隻是暖暖的讓人覺得很慵懶,很想靠着陽光的地方美美的睡一覺。
昨天就聽見了車響聲,火車的聲音。今天特意站在陽台前,觀注了很久,終于在一片荒地的空隙間發現了一個火車軌道,于是歡喜,想找個地方去看一眼。把四周看個遍卻沒有通口。
就這樣,來不及看清這附近的風景,忙忙碌碌了兩天。那麽明天将不會很忙,我看一眼附近的風景。
十月三號
打開我的記事本,發現三號竟然一點筆迹都沒有,是個空白頁。
我記得在車上有那麽一瞬間想起莫依和安若顔她們。我也記得我想起了晴姐的那句話:有夢的日子,天天天晴。
這幾天的天氣都特别的好,每天我都和陽光在一起擁抱。不再像以前去尋找陽光的味道,而且還多了一份夕陽的美景。
臨近中午時刻,無意間打開這朋友家的一個朋友的QQ資料查看,生日11月20,讓我的心突然間跳動了一下,第一反應是天蠍座。我命中相克的桃花運星座,我不喜歡這些算卦,但是我記得它們和我們的一段故事。那朋友問:怎麽了,天蠍座怎麽了,有誰是天蠍座。我說:沒什麽,我有一個朋友是天蠍座。他說:什麽朋友。我回答:是一個很久很久以前的一個朋友,我們三年前就失去了聯系。然後我不語。
其實它是風的星座,所以才會讓我有那麽一瞬間的心跳,我說怪不得看着他有種熟悉的感覺了。
雖然看上去他比我大五歲,但是卻看似與我相差無幾,很孩子氣的一個小男人。尤其是那天真燦爛的笑容,我突然發現最近幾天笑的好厲害,原來都是受他的影響。一個孩子般的男孩。還有一手的廚藝。
其實有那麽一瞬間,我以爲我愛上他了,真是搞笑。
明天就是中秋節了,我想晚上應該回家一趟,白天不能跟父母在一起,那麽晚上一定要吃團圓飯的,于是開始收拾行禮。晚上一個人荒涼的回家。
離家還有一站地的時候,媽媽打電話來問我到哪兒了,等我回去吃晚飯的。于是我急忙說我五分鍾後到達,讓她們先開飯,因爲家的距離,我沒命的往家狂奔,也許路人都說我有神經病,但是沒人知道我有多麽着急。着急着回家吃飯。
吃過晚飯,我坐在床上打開電腦,整個晚上和真兒聊了一些。真兒問起我和信徒的事,其實很簡單,我記得雁子姐也問過我的。我的回答是普通朋友。确實是這樣,隻是最要好的朋友而己。
于是,中秋就這樣過了。
十月四號
昨晚回家睡的很晚,也不覺得怎麽香,早上起來的也不像原來那樣早。
收拾好一切,還要忙一天的。媽媽昨晚說需要錢,一大清早的我跑銀行去給媽媽取的錢回來,昨天還唠叨着借去信徒呢,今天就都給我媽了。
依發信息說她今天要回學校了,現在在車上。
我們聊了一小會,隻是我暈車的厲害,所以發信息也慢。
就在半路上,車壞了,停在馬路邊上,乘車員爲我們去攔截另一輛車。今天遲到了足足半個多小時。
下車時依又發信息說,她周圍全是男的,前面那個男子在吃火腿。看完後我哈哈大笑起來,很輕松的笑意,因爲我在想象着他的吃相。
今天跟前幾天一樣,不過是今天很閑的。我打開我的空間,并未登上我的QQ號,無意間看到一個叫朵朵的女孩子,于是我進了她的空間。看到了一些零散的文字。還有那皮膚上的話語,有一片天,一個夢,生如夏花。
我隻淺淺的留了個花就下了。
下午和一個朋友在那兒聊天,朋友生病了。病的好厲害,好幾天沒見她吃過一米粒飯了,她在那兒跟别人說着後事的事,她說如果她明天手術上去世的話就分财産。
我跟她說了半天的道理,卻沒讓她聽進去。于是我說,如果你分财産的話我不要多的,隻要這半個角落的書。她說她不給,隻給我一本。于是我說我要三毛書集,她笑了。說我挺會挑的。
就這樣我跟她說,不要對生命出現絕望,我以前的朋友就去世了,也是生病去世的。所以你不能對生命出現抛棄。
就這樣我們說了一會話,我又急急忙忙收拾東西,準備回家。
到家後啥也不幹,就吃完飯洗掉所有的衣服,上床打開電腦。今天剛剛到家,我把QQ顯示在線,結果找的人一大堆,聊了好一會就隐身上了,隻和小情人叔叔在那聊了會。
【眼裏的風沙,像流水一樣不會停留片刻】
我想四天給我的心情不一樣,我想我碰上了那些書。關于三毛和七堇年他們的書。我說四天,放飛心情,于是嘴角上揚。
我不害怕傷害,不害怕孤單,也不害怕記憶。
我說過我要做花夏如畫中的女子,那麽這些隻是我的真實生活。于是我喜歡這樣的晴天,喜歡這樣的季節,隻是不喜歡這樣的時間安排。
揉揉幹澀的眼睛,中午,我将所有的疲憊擱淺一邊時,發現眼睛生澀的疼,卻總不停的流着眼淚,隻是那不是哭泣。
當我睜開眼去面向陽光時,眼睛緊閉着卻不敢睜開。是最近一直處于這樣的電腦旁麽,令眼睛失去了光芒。
小姨說,你該卻配一套隐形眼鏡了,隻是在工作的時候用吧。盡管它現在還好,你也要懂得愛惜自己。
最近一直隻睡五個小時左右的覺,真想好好的美睡一天。
可惜明天還是要上班。
十月,僅有的四天假,我是這樣過的。充實而現實。
我想我是花开半夏中的朵儿,却没有花蕊。
我想如画的花夏里,我只需要向阳,却失去选择。
我想这些流沙若水的时光,我丢掉的记忆。
我想轨道旁掀起的记忆,我心无任何波澜。
【四天的距离,我只与轨道交接】
十月第一天
临走前,一个朋友送了爸爸两盆花,我不知道它叫什么,却用力的去呵护它。早晨,我都给它浇水,把它放在最接近阳光的地方。
于是贴上一个纸条:夜一妃离开几天,让阳光来照看你们,不许枯萎或是干了,咱还想着妃儿回家呢。然后急急忙忙收拾好东西,直去车站。
刚到车站,我给依发信息说刚刚启程,离开几天,记得想我哈。有一会没来车了,我不停的转着手中的手机,突然看到新消息,于是点击查看,却忽略了旁边的车己悄悄的走了,当我东张西望时才发现,错过了一趟班车。然而紧接着又来了一程车。
差不多一个多小时,来到了朋友家,我直接的走到阳台上,坐朝窗外看去,发现在一块荒芜的空地上长满了毛尾草,还有一个轮子车,像坐地铁时看到的那样的车轮子一样,总觉得附近应该有轨道,却一直没发现。
中午,阳光暖暖的照射在我的书桌前,将那厚厚的一桌子书晒的闪闪发光。我很慵懒的伸了个腰突然头一晕,身体失去了重量,差点摔了下去。
做饭时,看到厨房有几盆花快枯萎了,朋友说那花不好养,很容易死掉。
忙到晚上五点多钟时,夕阳映红了半边天,我坐在阳台旁边,看着日落,今天的阳光好好啊。却不知不觉己接近黄昏了。我想着有一天我住在轨道的旁边,看日出日落。
终于做完了一天的工作,走上回家的路。出门,月亮己挂上眉梢。
我说:好久没有这么晚回过家了。朋友说:早回家的孩子都是好孩子。
和他一起等车,似乎这车也有意在做对,平常五分钟一辆的车,今晚我和他站了快二十分钟却一个车影都没见着。这一来车带走了所有的路人,只留下我和他。
下车时有着恶心的想吐,最受不了这汽车的油味,恰巧我坐在机油的上方。
十月二号
早上起床梳了个辫子垂在右胸前,松散散的,似乎一不小心就会滑下来。
坐在公交车上,选了一个窗户的位置坐下来看书,因为路途要经过二十一站地才到。再加上我比较晕车,所以选了个窗户的地方,看起七堇年的书。任风吹乱了我的头发。
偶尔抬起头看着这个繁华的城市,突然看到一个牌子叫妆妃爱。尤其是那个妃字用红色显的很突出,也很大的字,心里感觉暖暖的。来来往往的行人,带着我懒散的记忆,在时空中穿梭。
中午阳光依然暖暖的,晒的脸发烫。我也没有离开的意思,只坐在阳台前放纵风去吹着,阳光去晒着,秋己到,阳光再强也不会让人出汗,只是暖暖的让人觉得很慵懒,很想靠着阳光的地方美美的睡一觉。
昨天就听见了车响声,火车的声音。今天特意站在阳台前,观注了很久,终于在一片荒地的空隙间发现了一个火车轨道,于是欢喜,想找个地方去看一眼。把四周看个遍却没有通口。
就这样,来不及看清这附近的风景,忙忙碌碌了两天。那么明天将不会很忙,我看一眼附近的风景。
十月三号
我记得在车上有那么一瞬间想起莫依和安若颜她们。我也记得我想起了晴姐的那句话:有梦的日子,天天天晴。
这几天的天气都特别的好,每天我都和阳光在一起拥抱。不再像以前去寻找阳光的味道,而且还多了一份夕阳的美景。
临近中午时刻,无意间打开这朋友家的一个朋友的QQ资料查看,生日11月20,让我的心突然间跳动了一下,第一反应是天蝎座。我命中相克的桃花运星座,我不喜欢这些算卦,但是我记得它们和我们的一段故事。那朋友问:怎么了,天蝎座怎么了,有谁是天蝎座。我说:没什么,我有一个朋友是天蝎座。他说:什么朋友。我回答:是一个很久很久以前的一个朋友,我们三年前就失去了联系。然后我不语。
其实它是风的星座,所以才会让我有那么一瞬间的心跳,我说怪不得看着他有种熟悉的感觉了。
虽然看上去他比我大五岁,但是却看似与我相差无几,很孩子气的一个小男人。尤其是那天真灿烂的笑容,我突然发现最近几天笑的好厉害,原来都是受他的影响。一个孩子般的男孩。还有一手的厨艺。
明天就是中秋节了,我想晚上应该回家一趟,白天不能跟父母在一起,那么晚上一定要吃团圆饭的,于是开始收拾行礼。晚上一个人荒凉的回家。
离家还有一站地的时候,妈妈打电话来问我到哪儿了,等我回去吃晚饭的。于是我急忙说我五分钟后到达,让她们先开饭,因为家的距离,我没命的往家狂奔,也许路人都说我有神经病,但是没人知道我有多么着急。着急着回家吃饭。
吃过晚饭,我坐在床上打开电脑,整个晚上和真儿聊了一些。真儿问起我和信徒的事,其实很简单,我记得雁子姐也问过我的。我的回答是普通朋友。确实是这样,只是最要好的朋友而己。
于是,中秋就这样过了。
十月四号
昨晚回家睡的很晚,也不觉得怎么香,早上起来的也不像原来那样早。
收拾好一切,还要忙一天的。妈妈昨晚说需要钱,一大清早的我跑银行去给妈妈取的钱回来,昨天还唠叨着借去信徒呢,今天就都给我妈了。
依发信息说她今天要回学校了,现在在车上。
我们聊了一小会,只是我晕车的厉害,所以发信息也慢。
就在半路上,车坏了,停在马路边上,乘车员为我们去拦截另一辆车。今天迟到了足足半个多小时。
下车时依又发信息说,她周围全是男的,前面那个男子在吃火腿。看完后我哈哈大笑起来,很轻松的笑意,因为我在想象着他的吃相。
今天跟前几天一样,不过是今天很闲的。我打开我的空间,并未登上我的QQ号,无意间看到一个叫朵朵的女孩子,于是我进了她的空间。看到了一些零散的文字。还有那皮肤上的话语,有一片天,一个梦,生如夏花。
我只浅浅的留了个花就下了。
下午和一个朋友在那儿聊天,朋友生病了。病的好厉害,好几天没见她吃过一米粒饭了,她在那儿跟别人说着后事的事,她说如果她明天手术上去世的话就分财产。
我跟她说了半天的道理,却没让她听进去。于是我说,如果你分财产的话我不要多的,只要这半个角落的书。她说她不给,只给我一本。于是我说我要三毛书集,她笑了。说我挺会挑的。
就这样我跟她说,不要对生命出现绝望,我以前的朋友就去世了,也是生病去世的。所以你不能对生命出现抛弃。
就这样我们说了一会话,我又急急忙忙收拾东西,准备回家。
到家后啥也不干,就吃完饭洗掉所有的衣服,上床打开电脑。今天刚刚到家,我把QQ显示在线,结果找的人一大堆,聊了好一会就隐身上了,只和小情人叔叔在那聊了会。
【眼里的风沙,像流水一样不会停留片刻】
我想四天给我的心情不一样,我想我碰上了那些书。关于三毛和七堇年他们的书。我说四天,放飞心情,于是嘴角上扬。
我说过我要做花夏如画中的女子,那么这些只是我的真实生活。于是我喜欢这样的晴天,喜欢这样的季节,只是不喜欢这样的时间安排。
揉揉干涩的眼睛,中午,我将所有的疲惫搁浅一边时,发现眼睛生涩的疼,却总不停的流着眼泪,只是那不是哭泣。
当我睁开眼去面向阳光时,眼睛紧闭着却不敢睁开。是最近一直处于这样的电脑旁么,令眼睛失去了光芒。
小姨说,你该却配一套隐形眼镜了,只是在工作的时候用吧。尽管它现在还好,你也要懂得爱惜自己。
最近一直只睡五个小时左右的觉,真想好好的美睡一天。
可惜明天还是要上班。
十月,仅有的四天假,我是这样过的。充实而现实。
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本文标题:流沙若水,那些莫明的心动
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