八月未央，是否飘零了我一整夜的心？

八月，幸福的季節，天空依然是暗灰色，下起了大雨，總喜歡在這樣的天空中不停的徘徊，人生總在不經意間，上天會和你開個玩笑。也許是打擊也許是幸福，隻是在八月來臨的那一晚，飄零了我整個思緒，心不知送往哪裏。

每個月的第一天，我都要告訴自己從這一刻開始，要開心要快樂，卻又在每個月的第一天出現一些我意想不到的結果，任思緒徘徊，于是我說計劃趕不上變化。很久了，似乎心靈很空虛，我也依然坐在電腦旁打着屬于我的文字，也敲打出心情的點點滴滴。人都說，我的字跟悲傷有關，跟無情相聯，可是我卻很習慣，環境與生活一直沒有改變過，所以文字漸漸的也變的蒼白無力。忽然間發現自己變的很慵懶，丢棄了文字也丢棄了我的愛好。總想美美的睡一覺，卻又怕睡着醒後人間己千年。

這一晚，八月一號，似乎睡的比以前更晚了，總覺得生活缺少了什麽，當我一個人躺在床上時，卻發現，八月未央，我依稀想起了屬于我的童謠記憶。小時候，家裏總是隻有我一個人，弟弟經常不在家，那個時候，我會提起筆寫出上學日記，那個時候，我經常買很多的彩筆，繪畫出每一份欣喜，似乎那些一直是一種習慣。隻是現在，除了在鍵盤上不停的敲打着文字以外，我不知道我還能做些什麽。

剛剛在小丁香空間裏出來，他寫的《八月未央，我從微笑中走來》又喚起了我的思緒，我在想着，那以前我畫的畫還會在嗎？低頭看着自己的手，是那麽的白皙，卻再也提不起筆，畫不出那熟悉的輪廓。奶奶曾說：“畫畫是一種樂趣，卻也是一種情感的表達，要用畫畫出每一個屬于自己的回憶，童年時刻，那種無憂無慮，還有停泊在畫上的港灣。”總是很喜歡奶奶講的故事，都是做人的道理。我記得我唯一送過奶奶的就是一幅畫，是蓮花。奶奶很喜歡蓮花，在她生日之際，我沒有什麽可以送的，唯獨送了我塗了一星期的蓮花。奶奶擺了很久，最終收起來壓在櫃子裏的最底端。隻是這個時候，奶奶還好嗎？己經很久很久沒有見到你了，甚至快忘記你的樣子了，奶奶會記得我嗎？會記得我這個天真的女孩嗎？當我想拿起筆來思索奶奶的樣子時，卻怎麽也無法描繪，也不知從何下手。隻好坐在床上不停的歎息。

呵呵，今晚還真奇怪，竟然不想睡覺，突然又想到了姥姥說：“要注意保護好自己，多睡覺，你是姥姥唯一的驕傲，也是一個壞小孩，壞到天天折磨姥姥要買花，還要吃冰激淩。”這是小時候六歲時姥姥跟我說的話，因爲在那一年，我回到自己家中的，六歲之前都是跟姥姥過，姥姥給我買很多很多的畫筆，每次上街都要走路四十分鍾才到，可每次姥爺都會從集裏帶一支冰激淩回來，都快化掉了，我還那麽貪吃，現在也一樣啊，很喜歡吃冰激淩。似乎對于這些記憶越來越深刻了。奶奶、姥姥，你們還好嗎？聽說，你們的病又加重了，聽說，你們的發病率越來越頻繁了。我該怎麽做，告訴我好嗎？

貪吃鬼就是不一樣，心情不好的時候總喜歡亂吃東西，半躺在床上己經喝掉一罐可樂了，還是不想睡，又跑去拿了一大堆的署片和蝦條，在這不停的吃着，吃完後才發現都不知道這些零食怎麽被我吃掉的，一點感覺都沒有。這一晚，我又如一個小孩子，在迷失方向的那一刻不停的徨彷着。八月了，己經八月了，終于決定十二月回家，回家看奶奶和姥姥。我想你們了，真的好想好想。無論你們病的有多重，都不可以放棄治療，哪怕有萬分之一的可能存活性，也要堅強的挺着，再過四個月，四個月你們就可以看見我了。真的，不騙你們了，我真的回家。回到你們身邊。

這一晚，我卻像個逃離的孩子，真的希望這一切與我無關。也許，也許我不是一個好的孩子，放棄了我人生中的夢想，也放棄了屬于我的專例。從此與文字爲伍。或許我不是一個寫手，或許我不是一個歌頌者，隻是我習慣了，與文字相交，我不喜歡文字，卻習慣着記住我的心情小記。

凄涼的夜晚，灰沉沉的天空何時放晴？這一晚，飄零了我一整夜的心，它終落向哪裏？