世道轮回

古語雲：三十而立，三十歲應該是成功的開始，成熟的體現，太陽的升起，作爲與成功的起點。看看身邊三十歲的朋友，都是事業有成，在單位工作的，多數是成功的領導者，在不同的崗位擔任着重要的角色。還有自己做事業的，現在也是蒸蒸日上，在穩定蓬勃的基礎上逐漸的發展壯大。在看看他們的家庭，父母健康，夫妻恩愛，孩子活潑可愛，通過他們這些年的努力，每個人都有一定的經濟基礎，全家人不會爲了生計去發愁。我爲他們高興，爲他們喝彩，因爲他們是我的同齡好朋友。回頭在看看我自己，呵呵，人家是從起點走到了成功的開始，而我卻是從成功的邊緣輪回到了人世的起點，三十年的落差，要我如何去面對？

三十年前我來到了這個人世間，出生在一個條件艱苦的家庭，我的父母沒有什麽文化和能力，是一對标準的農民夫婦，這個家雖然清貧，父母在生活上卻也從未委屈過我。那個時候，父母對我的教育隻有要聽大人和老師的話，如果有所違背，隻會得到責罰。這樣的教育方式讓我形成了維諾是從的性格，懦弱與淚水成了我的本性。不知道自己所做的是爲了什麽，隻知道這些是大人要我這樣去做的，不這麽去做就會挨罵、挨打。在我讀初中的時候，由于種種原因大家都不去學習，每天上學大家都是在玩，開始的時候我害怕，害怕父母知道了打我、罵我。但慢慢的我也和大家一樣，感覺滿快樂的。直到有一天我問了自己一個問題，我的以後就這樣繼續下去嗎？這個問題引發了連續的很多問題，生存是爲了什麽？學習爲了什麽？我的以後該做什麽？這些問題讓我迷茫了，沉寂了。這些問題沒有人問過我，更沒有人告訴過我。我想了很久，當時的結論是，生存是爲了賺錢，學習沒有什麽用，隻要可以賺錢就可以，所以我選擇了辍學，所有可以自己賺錢的人都成爲了我的偶像，因爲他們的錢是自己的，想花的時候不用去征求任何人。呵呵，這應該是一個标準窮人的思想吧。

我每天幻想着自己會賺很多很多的錢，當時最想去做的是商人，呵呵，所謂的商人就是騎着人力車賣菜賣水果的人。當時的我十五歲，父親不允許我去做我的白日夢，逼着我和他去修車，也就是從那天開始，破爛而且滿是油污的衣鞋就永遠的穿在了我的身上，我每天依舊想象我的夢想，這個每天和油污打交道的工作我從心底反抗，但卻不得不屈服我的父親。就這樣我過了兩年，有一天我真的爆發了，和父親發生了争執，我帶着淚水跑到了一個沒有人的地方，懦弱的流着眼淚。也就從這一天起，我走上了打工的路，可能是我傻的可憐，可能是我命好，所遇到的人都在幫助我、支持我、保護我，每當遇到苦難時總會有人出現爲我解圍。我所遇到的老板是一對心地善良的夫婦，我在他們的呵護下成長了人生最爲基礎的十年，這個十年讓我擁有了自己生存的本領、擁有了自己的圈子、組建了自己的家庭、形成了自己的資源。他們一直把我當親弟弟去照顧，給予了我很多好的機會和環境，在我犯錯誤的時候他們總是在包容、理解、容讓，很少對我責罰。也正是這些讓我形成了一種，獨斷專行、自以爲是、狂妄自大的性格。直到有一天自我感覺羽翼豐滿了，應該去做一番屬于自己的事業，我毅然離開了那對呵護我十幾年的夫婦，當時我的心好酸，我不想讓人看到我的淚水，于是我選擇了默默的離開，在一個沒人的角落讓懦弱且充滿人生五味的淚水流淌着。

由于自己沒有經濟基礎，我舉債與人合夥經營，滿是雄心壯志的認爲我一定會成功，一定會做的很好，在接近三百平米的空間裏，每點每一滴都充滿我的心血，每天都嘔心瀝血去努力去工作。感覺成功就在眼前，呵呵，卻不知這一切是惡夢的開始。由于種種原因，我選擇了退出，是一種放下一切、一無所有的退出，我選擇了惡夢的開始。所有的一切我曾擁有的徹底的從我體内剝離了，那一種感覺就像是被人，慢慢的把我衣服剝光，在把我的皮膚每寸徹底的從我肉體上剝離，那種痛，讓我失去了叫喊的勇氣，這樣的痛也許隻有在地獄裏才會有吧，但這一切還沒有完，當我的皮膚徹底被剝離的時候，拖着血淋淋沒有皮膚的身軀被放到萬人廣場去示衆，呵呵，恐怕秦桧也沒有我這樣的待遇吧。昔日所謂的朋友，現在看到我就像看一個被薄皮的動物一樣，看我在痛苦的掙紮，他們看到了樂趣。我看着他們的表情，聽着他們的言語，我的心也粉碎了，痛、苦，已經不能在我身上去形容什麽了。我忍受這一切趴在地上，失去皮膚的軀體沾滿了充滿唾棄的塵埃和我的鮮血與肉體混在一切，呵呵，那又是一種無法形容的痛，這一切的痛讓我笑了。我用最清楚的聲音告訴全世界的人，這個看不出是人的人，滿身髒污的人就是我。我想逃避、我想掩蓋自己、我想遠離這個人世。我在怨恨一切、怨恨剝離我一切的人、怨恨觀賞我的人、我想把他們每個人薄皮去骨。當大家都看過熱鬧以後，漸漸都散去，隻剩下我自己依舊趴在這塊冰冷且髒污的土地上，我問這自己，我就這樣永遠的趴在這裏嗎？我是否該選擇離開這個世界呢？多麽希望有人來把我攙扶起來，給我一件可以遮擋的衣物。怨與恨狠占據我的全部，一切都變了，唯一沒有變的是，我的家人，女兒用她的小手撫摸着我那滿是髒污沒有皮膚的臉龐說：爸爸痛嗎？我給你擦擦。母親那充滿心痛的眼神慈愛的說：回家吧。妻子默默的站在我的身旁。這一切讓我沒有了别的選擇，我隻有選擇了站起來，不可以借助任何事物，完全憑借自己去站起來，走下去。不知什麽時候天空下起了冰冷的雨，雨水不知爲什麽那麽刺骨的冰，我眼睛裏流出了血與淚水和冰雨的混合物，用盡最後一點力顫抖的站立起來，用那種算是站立的姿勢站在哪裏，用那種算是行走的姿勢去挪動。不知不覺中天空飄起了雪花，白色怡然的雪花落在我那髒污的軀體上，讓我感覺到了好涼，但卻不像雨水那樣冰，這種涼漸漸的讓我冷靜下來，讓我心中那怨恨的怒火平息了些。心底在問自己，是我的命運不好嗎？是蒼天在對我懲罰嗎？是我沒有遇到好人嗎？是所有人都在欺負我嗎？我在次的沉寂了，伴随着雪花，我想了很久，終于找到了答案。到今天這個結果不是個偶然，而是一種必然的結果，這個世界不存在偶然，而全部是必然，我從小的性格，形成的習慣，頭腦裏所擁有所謂的知識，習慣的思維與做事方式，已經注定了我這結局，這可能就是佛家所說的因果吧。呵呵，原來薄皮、示衆、滿身髒污，不是别人所爲，全都是自己作繭自縛罷了。呵呵，我看着滿身已經結痂的身體，嘗着自己種出來的苦果，我笑了，原來怨天尤人隻是掩蓋自我的方式，自己種什麽樣的果，就必須要去把他吃下去，因爲這一切都隻怪自己。我已經知道自己錯在哪裏，缺少什麽，應該朝什麽樣的方向去走，雖然我與同齡人相差了三十年的落差，無法去追趕，但起碼我知道了人應該怎麽去活，重要的是什麽。

三十歲的開始，回頭去總結過去的三十年，都是海市蜃樓，一場夢，醒來的時候自己還在人生的起點，唯一改變的是自己已經浪費了無法彌補的三十年光陰。如果要是去形容我那過去的三十年，我想那應該就像是一個小水潭吧，雖然不大，但也擁有漂亮湖泊所擁有的。潭裏雖然魚很少，但魚兒也很快樂，潭邊的小草也很開心，花兒也因爲潭水而美麗綻放，美麗的鳥兒、蝴蝶，忙碌的蜜蜂也因爲這個小潭而快樂，風兒經常帶着雲兒停留在小潭上空，大家親切的交流着，也這是在這個小潭感覺幸福的時候，卻發生了痛苦的意外，這個小潭被毀去，往日的小潭隻剩下那少的可憐且渾濁的水，水中也隻有那麽幾條願意永遠陪伴小潭的魚兒艱難的活着，所有的一切都離開了，隻有一些昔日樸實的朋友來這裏悼念這個小潭，爲這個小潭添些水，維持他勉強的不幹涸。這一切深深的記在小潭的心底，他會在以後去汲取每一滴水份，讓自己不去幹涸，讓自己成長，哪怕時間在長，隻是夢想，也絕不放棄。

三十年後的今天，夢醒在人世的起點，讓我更加明确了自己的方向與目标，不在是以往所認爲這個弱肉強食社會裏的強者，而是要一路向北，把那座封存着億萬年曆史與事物直到如今，北極最高的冰峰永遠的踩在腳下，讓那夾雜着冰花且呼嘯着的北風在我面前擇路而去，讓那個廣闊且容納億萬年事物的北冰洋和這片土地上的霸主北極熊永遠的向我仰視。