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就这样,艰难的走过这些岁月

发布时间:2020-06-24 03:49:36

分类:日志大全发布者:叶落孤城

生活回歸到一種平穩的狀态,這是我所想要的。那種平和,和淡然,慢慢的淡化了,所有的一切。

那些,關于愛情的記憶。我孤獨地坐在記憶的窗口,一片的空白。

我不知道該是去喜,還是去憂。

或是該用一種什麽樣的狀态,去書寫和祭奠。

我用了很長很長的時間。

我用我輸不起的青春歲月,見證了一份感情。

而後,很久很久以後,才發現了,那些所謂的天長地久,那些所說的山盟海誓。空洞的不堪一擊。

那些在雲端上飛翔的日子,飄虛的沒有根基。

那些苦和淚,品嘗的沒有價值。也許。可能也隻剩下也許了,那是成長中的一種代價。是年少無知時的懵懂觸摸,所鑄就的一種狀态。而我卻跟随着這種狀态,走了很久很久,固執的不肯再回頭。

心破碎的千瘡百孔。即便是在這樣的日子裏。我感覺到,一切都已變成了一種習慣。

依賴和軟弱,起起伏伏。脆弱的情緒,來的沒有理由。

看着你的眼眸,我讀出了一份無奈和,執着。我是不該說出口的,是不是?

那些話,那些傷害了你的話。

實際上,它們也傷害了我。隻是,很多時候,我都在獨自承擔着那份傷害,而不自知。

我幼稚的以爲,隻要我不說出口,那些便可以天長地久了,是不是?

陽光靜好,天徒然的便熱起來。空氣裏多了份,煩躁的氣息。

我說,這是個沒有春天的季節,冬天和夏天之間少了春的糾纏,一切過渡的是那麽的自然。

我擔憂的那些事情,并沒有發生,可是我還是在一再的擔憂着。

那些十萬分之一的可能性,也是讓我如此的驚慌失措。

我想,我便是那隻驚弓的鳥兒了,輕微的風吹和草動,也會驚醒了那些我自己編織的美夢,叨擾了我幻想的時間,而讓一切都變的面目全非,不知所措。

偶爾,我也會用依稀清明着的大腦思量着那些問題,和症結所在。

在苦苦的糾纏裏,想,一切的事實大白于天下。

但,實際上我是做不到的,是不是?我無能爲力,我飄渺無依。

還是我不夠強大,更不能夠強勢有力的左右不堪的局面。

這些,那些。

那些所謂的傷害,便堂而皇之的登堂入室,侵占了我的天空。和生活。

想起了,那日的離别。我想,我終究還是不能适應那種場面。

那種不是,揮揮手便能告别的情節,反複的在我的腦海裏上演。

很久很久了,我一直是習慣于把自己安放在一個固定的情節裏,接受着命運的安排。

離别也罷,病痛也罷,默默的忍受。唯此而已。

一種情愫不知道能夠表達多久,才能夠傾訴完全。

一種情景不知道上演多少次,才能曲終人散。靜默的候機廳裏,人影穿梭,影像模糊着。

我模糊着你的影像送你離開。你卻一再的頻頻回首。

那份不舍和依戀,我是能感受得到。

就如同那架早班的飛機帶你起航的時候,隔着天與地。

我能感受得到。

我一直都能感受得到,那些機翼的轟鳴聲音,伴随着你的哭泣聲。

一起在飛翔。

過了夏天,便是冬天了。

在這裏,秋天和春天一樣,這麽美好的季節,短暫,無聲。

我想着你回歸的日子,遙遙無期。

生活便變成了一種負累,冗長而乏味。

對于你,我不知道是該喜,還是該憂。是該感謝,還是該譴責呢。

矛盾着,前進着。前進着,依然是矛盾。

很多話,說了很多遍。依然是沒有用。

那是不是就應該停止這樣的,傷害呢。不言不語,不去想,是不是就會不存在呢?

我想,我終究還是病了。潛意識裏,我是期望着生病的。

我像個孩子一樣的渴望着關心。但卻沒有成功。

我守望着自己的一片天,你固守着你自己的一片地,偶爾的交彙,但卻不能重疊。

聽着這樣的音樂,心,不自覺地疼痛着。一種莫名的情愫,油然而生。

期望着某些事情,又害怕着某些事情的發生,和着某些欲望,一起在浮沉。

孩子生病了,心裏難過。看他乖巧的樣子,一整夜,都保持着一種睡覺的姿勢。微閉的雙眼。

我不知道他是不是睡着了。

還是怕我擔心,而假裝着在酣睡?

我想,他終于還是長大了。

但我又該以什麽樣的話語來安慰他呢?

24小時的holter,我希望着天明後的結果,沒有問題。

漫漫長夜。

漫長的沒有盡頭。我守着這頭,你拽着那頭。

就這樣,艱難的走過這些歲月。

生活回归到一种平稳的状态,这是我所想要的。那种平和,和淡然慢慢的淡化了,所有的一切。

那些,关于爱情的记忆。我孤独地坐在记忆的窗口,一片的空白。

不知道该是去喜,还是去忧。

或是该用一种什么样的状态,去书写和祭奠。

我用了很长很长的时间。

我用我输不起的青春岁月,见证了一份感情。

而后,很久很久以后,才发现了,那些所谓的天长地久,那些所说的山盟海誓。空洞的不堪一击。

那些在云端上飞翔的日子,飘虚的没有根基。

那些苦和泪,品尝的没有价值。也许。可能也只剩下也许了,那是成长中的一种代价。是年少无知时的懵懂触摸,所铸就的一种状态。而我却跟随着这种状态,走了很久很久,固执的不肯再回头。

心破碎的千疮百孔。即便是在这样的日子里。我感觉到,一切都已变成了一种习惯。

依赖和软弱,起起伏伏。脆弱情绪,来的没有理由

看着你的眼眸,我读出了一份无奈和,执着。我是不该出口的,是不是?

那些话,那些伤害了你的话。

实际上,它们也伤害了我。只是,很多时候,我都在独自承担着那份伤害,而不自知。

我幼稚的以为,只要我不说出口,那些便可以天长地久了,是不是?

阳光静好,天徒然的便热起来空气多了份,烦躁的气息。

我说,这是个没有春天的季节,冬天和夏天之间少了春的纠缠,一切过渡的是那么的自然。

我担忧的那些事情,并没有发生,可是我还是在一再的担忧着。

那些十万分之一的可能性,也是让我如此的惊慌失措。

我想,我便是那只惊弓的鸟儿了,轻微的风吹和草动,也会惊醒了那些我自己编织的美梦,叨扰了我幻想的时间,而让一切都变的面目全非,不知所措。

偶尔,我也会用依稀清明着的大脑思量着那些问题,和症结所在。

苦苦的纠缠里,想,一切的事实大白于天下。

但,实际上我是做不到的,是不是?我无能为力,我飘渺无依。

还是我不够强大,更不能够强势有力的左右不堪的局面。

这些,那些。

那些所谓的伤害,便堂而皇之的登堂入室,侵占了我的天空。和生活。

起了,那日的离别。我想,我终究还是不能适应那种场面。

那种不是,挥挥手便能告别的情节,反复的在我的脑海里上演。

很久很久了,我一直是习惯于把自己安放在一个固定的情节里,接受着命运安排

离别也罢,病痛也罢,默默的忍受。唯此而已。

一种情愫不知道能够表达多久,才能够倾诉完全。

一种情景不知道上演多少次,才能曲终人散。静默的候机厅里,人影穿梭,影像模糊着。

我模糊着你的影像送你离开。你却一再的频频回首。

那份不舍和依恋,我是能感受得到。

就如同那架早班的飞机带你起航的时候,隔着天与地。

我能感受得到。

我一直都能感受得到,那些机翼的轰鸣声音,伴随着你的哭泣声。

一起在飞翔。

过了夏天,便是冬天了。

在这里,秋天和春天一样,这么美好的季节,短暂,无声。

想着你回归的日子,遥遥无期。

生活便变成了一种负累,冗长而乏味。

对于你,我不知道是该喜,还是该忧。是该感谢,还是该谴责呢。

矛盾着,前进着。前进着,依然是矛盾。

很多话,说了很多遍。依然是没有用。

那是不是就应该停止这样的,伤害呢。不言不语,不去想,是不是就会不存在呢?

我想,我终究还是病了。潜意识里,我是期望着生病的。

我像个孩子一样的渴望着关心。但却没有成功。

我守望着自己的一片天,你固守着你自己的一片地,偶尔的交汇,但却不能重叠。

听着这样的音乐,心,不自觉地疼痛着。一种莫名的情愫,油然而生。

期望着某些事情,又害怕着某些事情的发生,和着某些欲望,一起在浮沉。

孩子生病了,心里难过。看他乖巧的样子,一整夜,都保持着一种睡觉姿势。微闭的双眼。

我不知道他是不是睡着了。

还是怕我担心,而假装着在酣睡?

我想,他终于还是长大了。

但我又该以什么样的话语来安慰他呢?

24小时的holter,我希望着天明后的结果,没有问题。

漫漫长夜。

漫长的没有尽头。我守着这头,你拽着那头。

就这样,艰难的走过这些岁月。

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本文标题:就这样,艰难的走过这些岁月

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