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生日快乐,无论你在哪

发布时间:2020-06-23 03:36:51

分类:日志大全发布者:醉眼望云烟

青春是什麽,我們誰都沒辦法诠釋的清楚。隻有當面對着一個完整的青春時,才覺得這樣短暫的絢爛需要緬懷跟祭奠。

你臨回學校的前一天晚上,吃完飯我送你到你家門口,你說突然很想唱歌,我說好,去看看還有沒有包廂。這是最後一次見你,最後一次與你聊天,跟你吃的最後一頓飯,也是你最後踩在自己從小生長的家鄉土地上。回頭望望,你留下了什麽,除了一些歡笑或者傷心的種種過往,還有那一個個陪伴着你的人們,隻是留下了我們這些人,你獨自一人走了。溫柔牽絆着你的情懷,憤慨如今的無情。但是我們不是說過無論如何,怎麽也得厚着臉鐵了心面對不知會往哪裏去的人生,還說将來能夠看着彼此走怎樣的路,想象未來的對白,是歡喜或者惆怅。隻是這時候想的無論是悲是喜都覺得很美好,朋友間的這種暢想會讓我們對迷茫的未來充滿對未知的好奇和向往。于是這種美好的期待來的越快,墜落的痛感越清晰,直到疼的無力喊出什麽,連要哭的觸碰點都找不到,顯得那樣無能爲力,一切都太突然。

現在我仍希望它是個玩笑,也許哪天你打電話來說你前陣子生病了,或者跟你男友私奔了,我可能會說你兩句,至少心裏那塊關于你的地方會冰釋。也許再也等不到你的消息,但我依然願意相信你隻是去玩,迷失了方向,找不到回家的路,僅此而已。我們都貪玩,曾經都會忘記回家,都會在媽媽的催喊聲中懷着戀戀不舍玩伴的心情走進燈光昏暗的樓道口。回家後也許還會郁悶半晌,之後也都霧散雲開,開始期待下次相約的玩耍。久而久之,我們知道,失落總會有的,但到達落點還會反彈,于是開始不再歇斯底裏的叫嚣着那些無知的自以爲是的失落感。我們在習慣了這樣乏味無趣的生活的之後,會變得不堪一擊的脆弱,不敢有任何的意料之外。因爲我們一直謹慎的過着日子,小心翼翼的計算着下一步的距離,生怕絲毫的誤差讓自己淪陷,一點一滴的傷害都是緻命的。當真正要面對災難的時候,我們通常先選擇不相信,然後用時間來療傷。這也何嘗不是一種解決方式,隻是受難的人沒有時間去接受這突然降臨的悲慘,連呼喊的機會都沒有,甚至到最後眼睛都沒辦法合上。哭了,從白天哭到黑夜,然後整夜都在淚水中度過,不忍回憶起有關你的往事,當初執拗的你,如今再想順從你也隻能出于懷念。說不定再過不久,我們會去看你,送去你喜歡的巧克力和美味的魚。

下過雨的草坪會有泥土的清新氣味,天空竭力舒展,散開了所有的雲,讓你看得清我們。

我喜歡湛藍的天空,廣闊無限有未知的神秘,灑下的陽光又是如此柔和溫暖,于是我愛上天空。現在我仍會時常仰望晴朗或者陰霾的天空,說些身邊關注的事情,或者朋友,家人,知道你在聽,即使不言不語,但我說着你就不會覺得孤單。我們都在想你,或輕或重,卻是始終相伴。

聽着你喜歡的歌曲,想到那時候你拉着我跟你默寫歌詞,然後成篇成篇的寫,我佩服你的記憶力,還有你語文學的真好。我知道當你愛一個人的時候遠不隻爲表面,這樣才能愛到骨子裏去。我也知道你總是在受傷,把感情看得重過其他,卻沒有得到相應的回報。其實,你才是最絕色的傷口。我看着看着都隻是心疼了,能做的就在一次又一次的安慰你。你是個好女孩,這麽好應該有更好的人來愛護你關懷你,隻是你不等了,就放手這落寞的世界遠走他地了。我們舍不得,卻連最後的背影也沒有看見。

青春隻是在你身上劃過一道弧線,你沒等它上色就圈了句號,對于青春是殘忍的。跨過二十的我們剛開始接受成人世界的洗禮,剛開始可以打破那些青少年的禁忌,剛開始體悟活着的不易,剛開始去掉薄紗看清别人的時候,正準備調整步調,來接近從小就夢想的人生時,戛然而止的聲音打破了一切期待和期許,剛有了幾點色彩的花瓣又被刷成了黑白。你也沒有錯過什麽,隻是提前到達了終點,卻是造成了你身邊愛你的人的遺憾。

在碼下這些字的中途,手機提醒我今天是你的生日。我會祝你在新的地方生活的好些,多運動,多喝水,不用擔心我們。我想給你點幾根蠟燭,生日快樂。

回來的時候記得來看我們,所有人都很想你。不爲我們,也爲了視你爲唯一的阿姨。

一個人生匆匆走過我們的身邊,才明白過來要珍惜。後知後覺,最終打垮了所有人。

我想你,在這樣的生日,也希望你能快樂,無論在哪。

青春是什么,我们谁都没办法诠释的清楚。只有当面对着一个完整的青春时,才觉得这样短暂的绚烂需要缅怀跟祭奠。

你临回学校的前一天晚上,吃完饭我送你到你家门口,你说突然很想唱歌,我说好,去看看还有没有包厢。这是最后一次见你,最后一次与你聊天,跟你吃的最后一顿饭,也是你最后踩在自己从小生长的家乡土地上。回头望望,你留下了什么,除了一些欢笑或者伤心的种种过往,还有那一个个陪伴着你的人们,只是留下了我们这些人,你独自一人走了。温柔牵绊着你的情怀,愤慨如今的无情。但是我们不是说过无论如何,怎么也得厚着脸铁了心面对不知会往哪里去的人生,还说将来能够看着彼此走怎样的路,想象未来的对白,是欢喜或者惆怅。只是这时候想的无论是悲是喜都觉得很美好,朋友间的这种畅想会让我们对迷茫的未来充满对未知的好奇和向往。于是这种美好的期待来的越快,坠落的痛感越清晰,直到疼的无力喊出什么,连要哭的触碰点都找不到,显得那样无能为力,一切都太突然。

现在我仍希望它是个玩笑,也许哪天你打电话来说你前阵子生病了,或者跟你男友私奔了,我可能会说你两句,至少心里那块关于你的地方会冰释。也许再也等不到你的消息,但我依然愿意相信你只是去玩,迷失方向,找不到回家的路,仅此而已。我们都贪玩,曾经都会忘记回家,都会在妈妈的催喊声中怀着恋恋不舍玩伴的心情走进灯光昏暗的楼道口。回家后也许还会郁闷半晌,之后也都雾散云开,开始期待下次相约的玩耍。久而久之,我们知道,失落总会有的,但到达落点还会反弹,于是开始不再歇斯底里的叫嚣着那些无知的自以为是失落感。我们在习惯了这样乏味无趣的生活的之后,会变得不堪一击的脆弱,不敢有任何的意料之外。因为我们一直谨慎的过着日子,小心翼翼的计算着下一步的距离,生怕丝毫的误差让自己沦陷,一点一滴的伤害都是致命的。当真正要面对灾难的时候,我们通常先选择不相信,然后用时间来疗伤。这也何尝不是一种解决方式,只是受难的人没有时间去接受这突然降临的悲惨,连呼喊的机会都没有,甚至到最后眼睛都没办法合上。哭了,从白天哭到黑夜,然后整夜都在泪水中度过,不忍回忆起有关你的往事,当初执拗的你,如今再想顺从你也只能出于怀念。说不定再过不久,我们会去看你,送去你喜欢的巧克力和美味的鱼。

下过雨的草坪会有泥土的清新气味,天空竭力舒展,散开了所有的云,让你看得清我们。

我喜欢湛蓝的天空,广阔无限有未知的神秘,洒下的阳光又是如此柔和温暖,于是我爱上天空。现在我仍会时常仰望晴朗或者阴霾的天空,说些身边关注的事情,或者朋友,家人,知道你在听,即使不言不语,但我说着你就不会觉得孤单。我们都在想你,或轻或重,却是始终相伴。

听着你喜欢的歌曲,想到那时候你拉着我跟你默写歌词,然后成篇成篇的写,我佩服你的记忆力,还有你语文学的真好。我知道当你爱一个人的时候远不只为表面,这样才能爱到骨子里去。我也知道你总是在受伤,把感情看得重过其他,却没有得到相应的回报。其实,你才是最绝色的伤口。我看着看着都只是心疼了,能做的就在一次又一次安慰你。你是个好女孩,这么好应该有更好的人来爱护你关怀你,只是你不等了,就放手这落寞的世界远走他地了。我们舍不得,却连最后的背影也没有看见。

青春只是在你身上划过一道弧线,你没等它上色就圈了句号,对于青春是残忍的。跨过二十的我们刚开始接受成人世界的洗礼,刚开始可以打破那些青少年禁忌,刚开始体悟活着的不易,刚开始去掉薄纱看清别人的时候,正准备调整步调,来接近从小就梦想的人生时,戛然而止的声音打破了一切期待和期许,刚有了几点色彩的花瓣又被刷成了黑白。你也没有错过什么,只是提前到达了终点,却是造成了你身边爱你的人的遗憾。

在码下这些字的中途手机提醒我今天是你的生日。我会祝你在新的地方生活的好些,多运动,多喝水,不用担心我们。我想给你点几根蜡烛生日快乐

回来的时候记得来看我们,所有人都很想你。不为我们,也为了视你为唯一的阿姨。

一个人生匆匆走过我们的身边,才明白过来要珍惜。后知后觉,最终打垮了所有人。

我想你,在这样的生日,也希望你能快乐,无论在哪。

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