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情感凋落,疲累成眠

发布时间:2020-06-22 06:04:05

分类:日志大全发布者:像是光与海的缩影

嗜睡成眠的日子,困頓不休,我想這疲累潛存得過久了,那些深夜失眠的時日,那些思念疾痛的光年,一點點地植入了骨髓裏,幻化成了一道道的倦怠,隐于血液裏,随着流淌而萦繞了全身的皮囊,如今終于萌發了,毫無預警地複蘇,四肢的無力,頭腦的鈍重,眼睛的澀痛,疲困的侵襲,迅疾卻寂靜,掩埋了思維後,才驚覺它的來臨。

一次盛大過後,是萎縮。

五一假日裏,沒日沒夜地上網,把一切都刻意地埋沒,徹夜不眠的最後一個夜晚,屏幕前端坐,寂靜的黑暗中,帶上耳塞聽着一首首的旋律,台燈下,手握書本在細看,文字的故事,關于一個個女子的人生和經曆,慨歎古來女子多磨難,那刻,會恍神錯覺,文字裏是一些人的笑顔,深夜未眠時,是容易悲傷刺痛的時刻,我想,這一夜容許讓我的哀痛再次肆意成河吧,爲了那些文字,爲了古來紅顔,爲了自己。

眼睛半寐瞬間後,午夜裏進入了一些網頁,貪婪地觀看着大量的文字,當一篇篇過後,才發覺,我終究是鍾愛着人心背後的陰郁和悲傷,文字裏會勾起了内裏的深痕,就像是肌膚裏手指劃過的一道紅痕此般,痛癢不滅,隻是這一抹肌膚的痕迹會淡去,而心痕卻時常地被揭開,或腐爛,或泛血。

下半夜裏,不知困倦地看着電影,扣人心弦的情節,震撼了神經,夜裏,世界都寂靜一片,遠山孤影于黑暗中,異常的雄渾壯大,一段時間裏,隻是這樣遙望着那些高山,思緒湧現,但腦海卻一片空白,孤寂的荒蕪,短暫的失卻,然無比地驚慌,因我連自己都忘記了。

天空微光漸現,扭頭轉向陽台,一下子,光亮進占了整個天幕,看着時鍾,原來是清晨六點了,天亮了,再次把黑夜留在了記憶裏,伫立陽台,微風袅袅悠悠,清爽幹淨,用力地呼吸,吸取着清晨裏含着濕氣的空氣,當明亮盡掃暗黑時,我久久地暗痛,一天又結束了,又一天開始了,我總在結束和開始的縫隙裏過度,踏着時間的光輪,舉步維艱。

時光過去後,回頭凝望流年裏的這個女子,長發孤身,纖瘦身影,那些落寞的片段,那些過往的人,留下後,或遠走了,或顧盼左右,或停留身旁,我依舊如故,一個人,看着這些人,淡漠寂然,早經失去了激越的情感,波瀾不起的心底,猶如不再流動的湖水,悠悠歲月,殘損流年,我靥笑過,淚流過,疼痛過,如今,隻是習慣了微笑。

當亮光暈散到整片天空後,拉上了落地窗簾,房間歸于了陰暗,習慣了把光明隔絕在簾子外,因不适于光線,驚懼陽光将傷口赤露,也害怕那隐疾曝露後的清晰,因此一次次地在午夜裏悲泣,隻在午夜,才可以安全地掩飾着一切,從不承認自己是天使,面對着曾經說我是天使的男子,我一遍遍地重申,我隻是一個女巫罷了,天使的純色早已不屬于我了,且,身心承載不起那使命的純粹,因底色模糊不清,陰郁潛入了骨子,從不明媚,如此女子,隻适合女巫的角色,哪怕心間存着一絲絲的溫暖,終有一日會耗盡的,或許是冷漠磨損。

清晨八點,關掉了所有,選擇睡去,雖不是困乏,但明白,有些時候,入睡是最好的眠滅時,身體瑟縮在單薄的被單下,枕在軟綿的枕頭上,閉上了眼睛,迅速地,思憶朦胧了,意識迷蒙,不知覺地,終于可以輕易地入眠了,在這一個明媚的早晨。

夢裏手機響起,翻看着,一驚,是他嗎,是來自他的信息嗎,瞬息間,哭了,默默地哭着,手指敲打着文字,訴說着對他的想念,對他的牽挂,就這樣輕輕地細說着這段時間攸關他的一些思念,淚水浸濕了指尖,越來越多,淹沒了手機,掩埋了自己,全身沁着汗絲醒來,原來隻是一個夢,恍然間拿起手機觀看,真的是有一條信息,顫抖着按開,然,卻是朋友發來的詢問,思維終于清醒了,笑了笑,又怎麽會是他,不會了,不再會了,貼着臉的枕巾一片潮濕,是淚沾濕了吧,從前夢裏有淚,卻真實裏不曾這樣如夢境那樣淚流,如今,是淚腺缺口了,還是眼眶淺小了。

從此,疲累襲來了,是夙夜不眠的後遺症,是長期的潛伏,無從得知了,日子在安睡裏度過着,日複日地沉睡,有時我甯願就這樣一直困頓。

如今,每夜零點睡去,每天如是,睡眠的時段長了,因此和網絡疏離了,醒來時,聽着歌,借來書籍一本本地看着,仍是喜歡追溯着前塵的曆事,喜歡關于女子的訴說,www.vipyl.com 王安憶的淡述,虹影的深邃,日子裏裝滿了這樣女子的往事碎片,漸漸感溢于這些經曆,沉迷在舊日的年輪裏,安然若空靈。

安靜淡漠,是現在唯一的寫照了,不是不思念了,不是不疼痛了,而是在不斷地追述中沉寂了,雖念無語,雖痛無言,不再期許過多,已經忘記了心的期望是怎樣的了,行走于路上,看着路人洋溢喜悅的笑臉,會茫然若失,于是輕輕地踮着腳步,走着,走着,沒有盡頭,沒有方向。

在無數個夜裏,哭泣時默念的話語,一字一句地塵封了,手機裏的收藏是空白,任何都沒有留下,似乎從未發生過那樣,隻有自己明白,那一切隻是深切了,沉澱了。

久違的朋友詢問着不曾知曉的情事,和是否有心動的男子了,淡然地應答着,沒有過去,因此沒有将來,握着瓷杯,喝着水,思緒頓起,故事本來就沒有繼續,又何來以後,害怕再次深究對于他的情感,因懼怕會泛起更深層的憂郁,療治不好的舊患,終究是會落下後遺症,這些在開始時,就清晰明了。

夏日來臨,野菊路邊綻放,清水湖邊,蛙聲不斷,雨滴激起了平靜中的漣漪,細雨裏行走,沁着一絲淋漓的怅然,一個月裏,淋了三次雨,然,除了會身體疲倦,一切如然,記起那天傍晚,大雨磅礴下着,和蔣一起走入了雨中,濕透了全身,發絲上滴着水,滑過了眼角,落入了唇裏,原來雨水也是鹹的,行人稀少的路上,燈下,昏黃的光映照着蒼白的容顔,丢失的靈魂濕地成影。

今天,濃雲彌漫着天際,不見陽光,心髒又再微微隐痛了,左心房衰竭,用手捂住胸口,悶熱的空氣裏,手腳卻仍然冰涼,不想說一絲言語,連微笑也累了,漠然的表情,放任的文思,空無的空間裏,我在平靜地安撫傷口,喝下大量的清水,似乎是爲了清洗已經開始糜爛的裂口,隻是糜爛的早已範圍散開,不能彌合了。

當思念成爲了如呼吸般自然時,胸臆會在脾肺的起伏間疼痛,随着一張一合的循環,思念可以是星星點點的空氣流過肺後,從外而内地進行了的一個輪回。

近日想遠離文字了,害怕文字裏浸滿悲傷的氣息,改不了的習慣,一如從前,看着文字的自己,會淚濕,很想可以明媚,隻是不适那樣的虛飾靈魂,如若是記錄,那麽便是心底的話語,或許一些人不懂,然,這一切,懂得的人終會懂的。

文字裏,是一個情感凋落,内心空寂的女子,如今心牆疊得厚厚的,某個空間因他而封閉了,便不再開啓了,剩餘的角落,收錄着一些人和一些事,等待青春散場後,一個人回味。

記得的人,記得的情感,一直會記得。

我想,如果走不出迷失的十字路口,那麽就在停留時,努力放下驚懼,淡然微笑,繁花夏滅後,我在眺望過去,尋回那個丢失了很久的靈魂。

那天,看到了一個殘酷的真相,在暗痛中,淚也幹涸了,在每個想起時,祈願他和她幸福,看着他幸福,心是疼痛的安然。

又再累了,身心的困倦,睡了。

嗜睡成眠的日子,困顿不休,我想这疲累潜存得过久了,那些深夜失眠的时日,那些思念疾痛的光年,一点点地植入了骨髓里,幻化成了一道道的倦怠,隐于血液里,随着流淌而萦绕了全身的皮囊,如今终于萌发了,毫无预警地复苏,四肢的无力,头脑的钝重,眼睛的涩痛,疲困的侵袭,迅疾却寂静,掩埋了思维后,才惊觉它的来临。

一次盛大过后,是萎缩。

五一假日里,没日没夜地上网,把一切都刻意地埋没,彻夜不眠最后一个夜晚屏幕前端坐,寂静的黑暗中,带上耳塞听着一首首的旋律,台灯下,手握书本在细看,文字的故事,关于一个个女子的人生和经历,慨叹古来女子多磨难,那刻,会恍神错觉,文字里是一些人的笑颜,深夜未眠时,是容易悲伤刺痛时刻,我想,这一夜容许让我的哀痛再次肆意成河吧,为了那些文字,为了古来红颜,为了自己。

眼睛半寐瞬间后,午夜里进入了一些网页,贪婪地观看着大量的文字,当一篇篇过后,才发觉,我终究是钟爱着人心背后的阴郁和悲伤,文字里会勾起了内里的深痕,就像是肌肤里手指划过的一道红痕此般,痛痒不灭,只是这一抹肌肤的痕迹会淡去,而心痕却时常地被揭开,或腐烂,或泛血。

下半夜里,不知困倦地看着电影,扣人心弦的情节,震撼了神经,夜里,世界都寂静一片,远山孤影于黑暗中,异常的雄浑壮大,一段时间里,只是这样遥望着那些高山,思绪涌现,但脑海却一片空白,孤寂的荒芜,短暂的失却,然无比地惊慌,因我连自己都忘记了。

天空微光渐现,扭头转向阳台,一下子,光亮进占了整个天幕,看着时钟,原来是清晨六点了,天亮了,再次把黑夜留在了记忆里,伫立阳台,微风袅袅悠悠,清爽干净,用力地呼吸,吸取着清晨里含着湿气空气,当明亮尽扫暗黑时,我久久地暗痛,一天又结束了,又一天开始了,我总在结束和开始的缝隙里过度,踏着时间的光轮,举步维艰。

时光过去后,回头凝望流年里的这个女子,长发孤身,纤瘦身影,那些落寞的片段,那些过往的人,留下后,或远走了,或顾盼左右,或停留身旁,我依旧如故,一个人,看着这些人,淡漠寂然,早经失去了激越的情感,波澜不起的心底,犹如不再流动的湖水,悠悠岁月,残损流年,我靥笑过,泪流过疼痛过,如今,只是习惯了微笑

当亮光晕散到整片天空后,拉上了落地窗帘房间归于了阴暗,习惯了光明隔绝在帘子外,因不适于光线,惊惧阳光将伤口赤露,也害怕那隐疾曝露后的清晰,因此一次次地在午夜里悲泣,只在午夜,才可以安全地掩饰着一切,从不承认自己是天使,面对着曾经说我是天使的男子,我一遍遍地重申,我只是一个女巫罢了,天使的纯色早已不属于我了,且,身心承载不起那使命的纯粹,因底色模糊不清,阴郁潜入了骨子,从不明媚,如此女子,只适合女巫的角色,哪怕心间存着一丝丝的温暖,终有一日会耗尽的,或许是冷漠磨损。

清晨八点,关掉了所有,选择睡去,虽不是困乏,但明白,有些时候,入睡是最好的眠灭时,身体瑟缩在单薄的被单下,枕在软绵的枕头上,闭上了眼睛,迅速地,思忆朦胧了,意识迷蒙,不知觉地,终于可以轻易地入眠了,在这一个明媚的早晨。

梦里手机响起,翻看着,一惊,是他吗,是来自他的信息吗,瞬息间,哭了默默地哭着,手指敲打着文字,诉说着对他的想念,对他的牵挂,就这样轻轻地细说着这段时间攸关他的一些思念,泪水浸湿了指尖,越来越多,淹没了手机,掩埋了自己,全身沁着汗丝醒来,原来只是一个梦,恍然间拿起手机观看,真的是有一条信息,颤抖着按开,然,却是朋友发来的询问,思维终于清醒了,笑了笑,又怎么会是他,不会了,不再会了,贴着脸的枕巾一片潮湿,是泪沾湿了吧,从前梦里有泪,却真实里不曾这样如梦境那样泪流,如今,是泪腺缺口了,还是眼眶浅小了。

从此,疲累袭来了,是夙夜不眠的后遗症,是长期的潜伏,无从得知了,日子在安睡里度过着,日复日地沉睡,有时我宁愿就这样一直困顿。

如今,每夜零点睡去,每天如是,睡眠的时段长了,因此和网络疏离了,醒来时,听着歌,借来书籍一本本地看着,仍是喜欢追溯着前尘的历事,喜欢关于女子的诉说,www.vipyl.com 王安忆的淡述,虹影的深邃,日子里装满了这样女子的往事碎片,渐渐感溢于这些经历,沉迷在旧日的年轮里,安然若空灵。

安静淡漠,是现在唯一的写照了,不是不思念了,不是不疼痛了,而是在不断地追述中沉寂了,虽念无语,虽痛无言,不再期许过多,已经忘记了心的期望是怎样的了,行走于路上,看着路人洋溢喜悦的笑脸,会茫然若失,于是轻轻地踮着脚步,走着,走着,没有尽头,没有方向

在无数个夜里,哭泣时默念的话语,一字一句地尘封了,手机里的收藏是空白,任何都没有留下,似乎从未发生过那样,只有自己明白,那一切只是深切了,沉淀了。

久违的朋友询问着不曾知晓的情事,和是否有心动的男子了,淡然地应答着,没有过去,因此没有将来,握着瓷杯,喝着水,思绪顿起,故事本来就没有继续,又何来以后,害怕再次深究对于他的情感,因惧怕会泛起更深层的忧郁,疗治不好的旧患,终究是会落下后遗症,这些在开始时,就清晰明了。

夏日来临,野菊路边绽放,清水湖边,蛙声不断,雨滴激起了平静中的涟漪,细雨里行走,沁着一丝淋漓的怅然,一个月里,淋了三次雨,然,除了会身体疲倦,一切如然,记起那天傍晚,大雨磅礴下着,和蒋一起走入了雨中,湿透了全身,发丝上滴着水,滑过了眼角,落入了唇里,原来雨水也是咸的,行人稀少的路上,灯下,昏黄的光映照着苍白的容颜,丢失的灵魂湿地成影。

今天,浓云弥漫着天际,不见阳光,心脏又再微微隐痛了,左心房衰竭,用手捂住胸口,闷热的空气里,手脚却仍然冰凉,不想说一丝言语,连微笑也累了,漠然的表情,放任的文思,空无的空间里,我在平静地安抚伤口,喝下大量的清水,似乎是为了清洗已经开始糜烂的裂口,只是糜烂的早已范围散开,不能弥合了。

当思念成为了如呼吸般自然时,胸臆会在脾肺的起伏间疼痛,随着一张一合的循环,思念可以是星星点点的空气流过肺后,从外而内地进行了的一个轮回。

近日想远离文字了,害怕文字里浸满悲伤的气息,改不了的习惯,一如从前,看着文字的自己,会泪湿,很想可以明媚,只是不适那样的虚饰灵魂,如若是记录,那么便是心底的话语,或许一些人不懂,然,这一切,懂得的人终会懂的。

文字里,是一个情感凋落,内心空寂的女子,如今心墙叠得厚厚的,某个空间因他而封闭了,便不再开启了,剩余的角落,收录着一些人和一些事,等待青春散场后,一个人回味。

记得的人,记得的情感,一直会记得。

我想,如果走不出迷失的十字路口,那么就在停留时,努力放下惊惧,淡然微笑,繁花夏灭后,我在眺望过去,寻回那个丢失了很久的灵魂。

那天,看到了一个残酷的真相,在暗痛中,泪也干涸了,在每个想起时,祈愿他和她幸福,看着他幸福,心是疼痛的安然。

又再累了,身心的困倦,睡了。

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