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不问流年不提伤

发布时间:2020-06-19 13:10:11

分类:日志大全发布者:终是散了

每一個有情的人,都會有那麽一段隐傷,即便傷口早已痊愈,也總會留下疤痕。直到時間遺去很多年,依舊不堪回首。

昨夜,我的隐傷又痛了起來。

但是,我并沒有活在過去,隻是我的傷痕突然揭了起來,些許疼痛而已。

知我者謂我心憂,不知我者謂我何求。悠悠蒼天,此何人哉!

對于那些誤會的朋友,我不再去一一解釋,如同我一慣的作風,從不刻意去解釋什麽。

有的人一受傷了就要死要活,又或者離開那個傷心的城市,遠離那傷心的人……而我,我覺得我還是算堅強的。一如既往的生活在這座城市,日複一日的面對那傷心人。我不喜歡這個工作,但卻能堅持幹上三四年。我就能這麽隐忍的活着,在隐忍中尋找快樂。我想,我是足夠堅韌的。

有的朋友說我的隐忍歸根結底是在等豬小貝,哈哈,大錯特錯,我早已不愛她了,抹不去的隻是那些傷疤。我的隐忍又确實是在等一個人,等待那個能夠相伴終身的人出現,然後,我可以不再隐忍,張開翅膀,載着她翺翔在高空。我說過,這輩子我沒什麽其他追求,隻是在等我的那個人,那份情,那一輩子。我會爲她綻放光彩,我的世界,全部給她……現在的隐忍,隻因爲沒有她,沒有了飛翔的動力。

昨夜的憂傷隻是長期調整以來的一個緩沖,是爲下一次起跑作的一次退後,退後幾步向前沖,才有更大的力氣奔跑。昨夜的憂傷,也隻是傷疤揭了起來,先是在馬路邊遇到她,送了她一程,說說笑笑也沒什麽,後來朋友要看那個裝滿她的相冊,也沒有事。隻是我一張張的翻着看時,不禁想起了從前,又想到現在的她,和她的那個垃圾男友,以及那段将會無望的婚姻,惋惜罷了。畢竟曾經愛過,還是希望她能幸福的,發現她不能幸福,傷感一下罷了,如此而已。

倘若一個人傷得多了,療傷的功能會越來越強。我便是那樣,不需要太多時間的自我療傷,便能痊愈。

深夜,整理一下思緒,記錄一下心情,寫完一篇日志後就上床睡覺了。記得睡覺是淩晨兩點,心裏很坦然,沒有失眠,早上六點便能自然醒來,然後去上班,睡了四個小時。上午公司搞一個活動,很忙,卻一直不覺得累,中午和陳安之的得意弟子肖瓊先生,還有老總一行人一起吃飯。席間,肖老師說他很會看人,說我以後必定是一個高級行政管理幹部。呵呵,确實,貌似我就比較擅長行政方面的工作,像他們演講之類的,是做不來的,所以一直沒有朝講師方面發展,雖然老總她們總是鼓勵我朝講師發展。他們初問我做什麽時,我說了我的職務,然後他們就說辦公室主任吧,我說我隻是運營的,我們是歸到了運營部。雖然外勤們都喊我吳主任、吳總之類的,其實我就是一個打雜的,雜到所有的日常工作都是我的,叫我吳總也隻因爲我總管着幾乎所有業務。老總說我要加工資了,還要配個人,叫我放手去找人,我爲此欣喜了很久,這就是隐忍中的快樂。

吃完午飯就到了下午兩點,接着上班。雖然沒有午休,雖然晚上隻睡了四個小時,整個下午精神還是很好。五點時翹班了,特意等着老總先走幾分鍾再走的,www.vipyl.com卻沒注意一下子沖到了老總前面去了,感覺那輛白色雪佛萊很熟,回頭一看,果真是她。呵呵,大概是太搞快了,居然沖到她前面去了。熊貓、楓子她們在UES等着,帶了一付撲克,在UES打了一個多小時的撲克消磨時間,然後又去了旁邊的風波莊吃飯。吃飯時,我們坐在龍門镖局,熊貓的侄子真有意思,一個勁兒的叫小二上茶,一個勁兒的跟我敬茶,那小子沉浸在武俠世界興奮異常,俨然改變了我初見到他時的老實孩子印象。

天氣終于晴了,也熱起來了,雨季終将成爲曆史。我的心情如同頭頂那片天空,雖然以前走過了漫長的雨季,雖然現在偶爾會下一場小雨或者傾盆大雨,但晴朗始終都是主旋律。這個世界,再沒有風雪夜行人,隻要是我想去做的,想去改變的,沒有什麽做不到。

過去的,早已過去了,回憶越來越稀溥了,如同人們說的——時間可以洗刷一切,的确如此。

過了昨夜,我相信,我不會再爲她傷痛了,也不會再提及過去的那些感情中的酸甜苦辣,隻用一句話留作紀念:

曾經有個很愛我的很優秀的女孩子,我沒有好好珍惜;後來又有一個我很愛很愛的女孩子,她沒有好好珍惜。

過去的所有傷痛,如此而已,從此,不問流年不提傷!

[2011年7月21日,心情日記]

[後記]打算明天上午一早去五腦山去拜佛,了卻一段冤孽。記得那年是在五腦山上爲她摘映山紅時愛上她的,後來又在佛前許了願,雖然佛并沒有成全我們天長地久,但人要知足,還是要感謝諸佛,讓我們愛過。在哪裏開始萌芽的,就到哪裏徹底終結,了卻所有未清除幹淨的饬夙和回憶。跟帝主廟裏的帝主菩薩同一天過生,我想憑借這點緣分,再跟他乞求一件事:給我所要的一世姻緣!

每一个有情的人,都会有那么一段隐伤,即便伤口早已痊愈,也总会留下疤痕。直到时间遗去很多年,依旧不堪回首。

昨夜,我的隐伤又痛了起来

但是,我并没有活在过去,只是我的伤痕突然揭了起来,些许疼痛而已。

知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。悠悠苍天,此何人哉!

对于那些误会的朋友,我不再去一一解释,如同我一惯的作风,从不刻意去解释什么。

有的人一受伤了就要死要活,又或者离开那个伤心的城市,远离那伤心的人……而我,我觉得我还是算坚强的。一如既往的生活在这座城市,日复一日的面对那伤心人。我不喜欢这个工作,但却能坚持干上三四年。我就能这么隐忍的活着,在隐忍中寻找快乐。我想,我是足够坚韧的。

有的朋友说我的隐忍归根结底是在等猪小贝,哈哈,大错特错,我早已不爱她了,抹不去的只是那些伤疤。我的隐忍又确实是在等一个人,等待那个能够相伴终身的人出现,然后,我可以不再隐忍,张开翅膀,载着她翱翔在高空。我说过,这辈子我没什么其他追求,只是在等我的那个人,那份情,那一辈子。我会为她绽放光彩,我的世界,全部给她……现在的隐忍,只因为没有她,没有了飞翔的动力。

昨夜的忧伤只是长期调整以来的一个缓冲,是为下一次起跑作的一次退后,退后几步向前冲,才有更大的力气奔跑。昨夜的忧伤,也只是伤疤揭了起来,先是在马路边遇到她,送了她一程,说说笑笑也没什么,后来朋友要看那个装满她的相册,也没有事。只是我一张张的翻着看时,不禁想起了从前,又想到现在的她,和她的那个垃圾男友,以及那段将会无望的婚姻,惋惜罢了。毕竟曾经爱过,还是希望她能幸福的,发现她不能幸福,伤感一下罢了,如此而已。

倘若一个人伤得多了,疗伤的功能会越来越强。我便是那样,不需要太多时间的自我疗伤,便能痊愈。

深夜,整理一下思绪,记录一下心情,写完一篇日志后就上床睡觉了。记得睡觉是凌晨两点,心里很坦然,没有失眠,早上六点便能自然醒来,然后去上班,睡了四个小时上午公司搞一个活动,很忙,却一直不觉得累,中午和陈安之的得意弟子肖琼先生,还有老总一行人一起吃饭。席间,肖老师说他很会看人,说我以后必定是一个高级行政管理干部。呵呵,确实,貌似我就比较擅长行政方面的工作,像他们演讲之类的,是做不来的,所以一直没有朝讲师方面发展,虽然老总她们总是鼓励我朝讲师发展。他们初问我做什么时,我说了我的职务,然后他们就说办公室主任吧,我说我只是运营的,我们是归到了运营部。虽然外勤们都喊我吴主任、吴总之类的,其实我就是一个打杂的,杂到所有的日常工作都是我的,叫我吴总也只因为我总管着几乎所有业务。老总说我要加工资了,还要配个人,叫我放手去找人,我为此欣喜了很久,这就是隐忍中的快乐。

吃完午饭就到了下午两点,接着上班。虽然没有午休,虽然晚上只睡了四个小时,整个下午精神还是很好。五点时翘班了,特意等着老总先走几分钟再走的,www.vipyl.com却没注意一下子冲到了老总前面去了,感觉那辆白色雪佛莱很熟,回头一看,果真是她。呵呵,大概是太搞快了,居然冲到她前面去了。熊猫、枫子她们在UES等着,带了一付扑克,在UES打了一个多小时的扑克消磨时间,然后又去了旁边的风波庄吃饭。吃饭时,我们坐在龙门镖局,熊猫的侄子真有意思,一个劲儿的叫小二上茶,一个劲儿的跟我敬茶,那小子沉浸在武侠世界兴奋异常,俨然改变了我初见到他时的老实孩子印象。

天气终于晴了,也热起来了,雨季终将成为历史。我的心情如同头顶那片天空,虽然以前走过了漫长的雨季,虽然现在偶尔会下一场小雨或者倾盆大雨,但晴朗始终都是主旋律。这个世界,再没有风雪夜行人,只要是我想去做的,想去改变的,没有什么做不到。

过去的,早已过去了,回忆越来越稀溥了,如同人们说的——时间可以洗刷一切,的确如此。

过了昨夜,我相信,我不会再为她伤痛了,也不会再提及过去的那些感情中的酸甜苦辣,只用一句话留作纪念:

曾经有个很爱我的很优秀的女孩子,我没有好好珍惜;后来又有一个我很爱很爱的女孩子,她没有好好珍惜。

过去的所有伤痛,如此而已,从此,不问流年不提伤!

[2011年7月21日,心情日记]

[后记]打算明天上午一早去五脑山去拜佛,了却一段冤孽。记得那年是在五脑山上为她摘映山红爱上她的,后来又在佛前许了愿,虽然佛并没有成全我们天长地久,但人要知足,还是要感谢诸佛,让我们爱过。在哪里开始萌芽的,就到哪里彻底终结,了却所有未清除干净的饬夙和回忆。跟帝主庙里的帝主菩萨同一天过生,我想凭借这点缘分,再跟他乞求一件事:给我所要的一世姻缘

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