一场雨湿了一夜

一場雨濕了一夜，這一場思念還剩下了多少。

若天空連成一片，下雨的時候是否你在落淚。

多想安靜地睡去，不需要食物亦不需要氧氣。

無關愛亦無關恨，我的心爲你空白成了一片。

雙手插兜低着頭，終不敢轉身看你是否還在。

我是你愛的沫小暖。我在這裏不停地寫字。一直寫到你不再愛了。我便走。

{1。 那時的幸福的确不是一種幻覺。

連續好幾天的高溫，天空被太陽照耀着，好似要燒灼起來。雯發來消息說，要我陪她出去走走。于是我知道她又難過了。是個總讓人忍不住擔心的丫頭。雖然我所要承擔的遠比她的要多。但我們之間總是我照顧她，對于這點我亦沒有任何怨言。

穿了亮黃色的吊帶上衣，墨綠色的及膝棉裙。翻箱倒櫃地找那雙綠色的高根涼鞋，買來穿過才沒幾次，鞋面綴滿了晃眼的珠片。穿慣了球鞋，今天突然想讓一雙光腳感受陽光塵土和雨水，直截了當。出門前對着鏡子反複地看，發現自己發了瘋地喜歡這個明媚的女子。還是這樣比較好。恩，決定開始善待自己。

雯站在十字路口對着我招手，我一路小跑過去拽着她的手就往對面的中央商城拖，我說你找死呢，站在路當口自殺嚴重影響交通。

她說我哪有要自殺，旁邊在修路嘛，才不會有車。

雯還是不停地叨念她和他的過去，描述那些已經被重複過無數次的細節，說大段大段空洞的辭藻。然後擡頭看天，睜大眼深呼吸。心裏有了一絲小心疼，我說你去找H，他一直愛你愛的那麽死心塌地，你看你現在快變成個缺愛的小怨婦，你該去找他。

雯雙手插兜，低着頭，她說其實我現在已經不敢去想到底還剩多少人在我身後。H很好，所以我不能以不愛的方式和他在一起。比如Z，你還會回頭去找他麽。

聽到Z的名字，心裏陡地空白了一整片。我已經有多久沒有轉過身去看他。我是不相信什麽天長地久的，或許他已經走到很遠的地方去了，隻是我不知道而已。

兩個人走了很長的路，饒着中央商場一圈一圈地行走，卻再無更多的語言，隻是沉默，大段大段的空白。腳開始輕微地疼痛，每走一步就變的艱難，我依舊是個不适合穿高跟鞋的女子。我對雯說我累了，想坐一坐。雯略帶歉意地對着我笑了笑，那麽熱的天把你拉出來。

我說你這個女人如果哪天傷心的時候不找我，我會比你更傷心，信還是不信。

在商城大廳的花壇邊上坐下來，頂部是透明的玻璃，陽光把底下用碎石鋪成的地板曬的暖暖的，把鞋子脫下來，光着交放在熱熱的小石頭上，心裏有了一種寂靜的愉悅。

相視而笑。長久地靜默後，我和雯開始相視而笑。我說我忽然很想念孩提時代的遊戲，沿着一道窄窄的花牆跑過，花瓣細細碎碎地傾灑下來，深不可測的幸福。那時的幸福的确不是一種幻覺。

雯說，我們真的長大了，無論多麽不情願，還是在搖搖晃晃地前行。恩，我現在忽然不那麽難過了。

回家的時候路過錢櫃，想起自己從未去過這裏，雖然身邊一個朋友都沒有，還是決定獨自去唱歌。一個人做過很多事情，孤獨對我而言已經太過平常。

錢櫃的小包房非常寬敞，一個人站在房間中央，唱了很多很多的情歌，思念是一種病，如果這還不算愛，聽說愛情回來過，不要說抱歉……中途不斷地喝水，隻喝純水不喝其他飲料，把空調的溫度調到很低，冷到打顫就用手臂把自己擁抱起來。服務生進來好多次，可能是覺得這個獨身女子是怪異的。

唱了足足三個小時，最後結束的時候已經說不出話，腦子一片白茫茫地寂靜，幾乎是搖晃着出了大門口。可是心情卻變的無比舒暢，外面的陽光依舊很好，天很藍，像一塊沒有任何雜質的藍絲絨。我對着它伸長了手臂，然後微笑。路人微微地側目，愛看不看。我把臉轉到一邊。

{2。 一場雨濕了一夜，這一場思念還剩下了多少。

已經很長時間沒有在深夜到淩晨這段時間寫文了，最近很嗜睡，多想一直這樣地睡去，不需要食物亦不需要氧氣。誰都不要來叫醒我。睡着的時候我是幸福的，世間的喧嚣心底的蒼涼都逐漸遠去。

昨天淩晨時分，閃電和雷鳴突然地交織而來。粗大的雨點鈍重有力地敲打在玻璃窗上，很快就迅疾密麻起來。閃電微弱的熒光穿透過窗簾的縫隙映照在牆壁上，外面的雨勢逐漸盛大，仿佛是天地間的一張天羅地網。開始感到莫名的害怕，起身抱着棉被跑到媽媽的房間，一聲不吭地擠到她的旁邊把頭抵在她的後背，媽媽也是沒有睡着，問了句你害怕嗎。我說，不怕。其實心底是無限懼怕的，對于這種黑暗中突如其來的光亮和聲響，無法防備地懼怕。

媽媽沒有再說話。已經多久沒有這樣地睡在她旁邊了，從何時起再未與她同床共枕，也從未拉着她的手，與她一起逛街。母女之間的那種私密親熱在我們之間一直很少出現。大抵是自知已讓她失望太深，她亦不再如同過去那般專注深刻地愛我，這兩點我是知道的，于是就選擇了淡漠。對于感情我向來采取觀望，從不主動去需索些什麽。

突如其來的難過，原來有一些想念是特别适合在雨夜泛濫成災。想念過去的時光，那時的天空裏有溫暖的金紅色的晚霞，我是那樣無比快樂的孩子，有很多人愛我，他們會牽着我的手給我想要的天長地久。爸爸媽媽亦是常常因爲我而微笑，于是那時的我心裏赤誠天真，以爲幸福可以這樣一塵不變。而現在的我正在迅速蒼老，日益孤獨自閉。

想念凍潔。是的，我時常會莫名地想念這個女子。想她有沒有好好的照顧自己，有沒有好好的疼愛自己。我沒有辦法在她身邊，于是我無比渴望在現實中能有很多很多的人陪伴在她身邊給她想要的愛。知道她最近過的不好，身體不好，很多的病痛，于是我會變的難過，記得第一次給她寫長長的情書，也是她住院那會，無比的想念，在深夜的時候竟也會落淚。對于這樣一個女子，我已經能夠袒露心扉，再無任何隔閡與阻隔。在漫長時間裏，付出與給予。網絡上那麽多女子，我想隻有你可以讓我想至落淚。

想念Z。你看我那麽多次把你寫進文裏，隻是因爲一些突如其來的想念。我想你。我想你。我想你。我想你。我想你。我想你。直到彼此在這個世間失去所有線索，我還是會想你想到哭，我還是會意猶未盡地想你。實在是沒什麽可解釋說明。我對你擁有的戀戀不舍。從始到終。

媽媽突然翻轉身子拍了拍我的肩膀問我怎麽了。我猛然擡頭才發現媽媽的後背早已被我哭濕了一片。我說沒事，可能做夢了。

外面已經天光漸白，下了一整夜的雨開始變小。我起身回了自己房間，把陽台門忽地一下拉到最到，空氣中充滿了泥土與植物的芳香。雨聲逐漸停止，清脆的小鳥鳴叫在遠初若隐若現地響起。

一場雨濕了一夜，這一場思念還剩下了多少。

{3。 一些失望。一些恩寵。

從你選擇她的那一刻開始，我已經徹底地走出你的世界。不是我動不動就煩躁不安，而是已經無法相處。你說總應該記得那些美好的部分，咬牙切齒的恨可不可以不要再反複叨念。那麽你說吧，你留給了我多少快樂的時光。我總是對着你說大段大段的話，不管不顧地把所有的感情堆砌到你的心上，以爲你亦是甘願的。可是你說隻需要我記得。我能夠記得什麽。在最最濃烈的時光，你對着我提起她的好，是個靜好的女子。那麽我呢，是不是喜怒無常，任性暴戾，讓人無法理解和接納。原來我是這樣的不好，我知道，你說的那些我都知道，可是在最初的時候爲何要來靠近。

我不是一個可以輕易對人憎恨的人。因爲感情始終不太容易付出，無論是愛或者恨。可是我讨厭她，你向來都知道，那樣一個不分黑白喜好挑撥離間的女人，我向來都不掩飾對她的厭惡。你從來都不表态，我亦隻是失望，對你一貫地失望。你可以因爲其他女子而離開，惟獨是她，讓我感到無比的失望。

滾吧。不要再說一些虛僞的話來掩蓋真相。你知道我不會再記得我們之間的所有，你不是Z，從來都不是，于是請不要拿自己和Z來比較。Z留給我的是盛大的美好，而你，隻有寥落的失望。僅此。

櫻沫。一個可愛的孩子。她把我當作是世界上的另一個自己，給予我恩寵。這樣一下子站到我的面前，帶着耀眼的光和熱說要溫暖我，瞬間滿目照耀。愛。被無限地放大。看到她的每條留言我都會微笑，毫不掩飾地叨念着她的喜歡與愛。每一個靠近我的人我都在認真地對待，她們對我說愛，于是我努力地讓自己愛上每一個企圖溫暖我的孩子。有成功的亦有失敗的。原因都在于我，我是個不擅長與人深入交流的人，自閉傾向。堅不可摧的感情才能一直走進我的心房。等到我可以毫無愧疚地對着你說深愛的時候，我會給你寫大片大片明亮的字。

即使有再多的眼淚和挫折，到最後，留給自己的，還是一片空闊清明的天地。這樣還是深感欣慰。

一場雨濕了一夜，一場思念還剩下多少。你站在多遠的未來，叨念着關于我的幸福。如此這般的女子，你不愛了，我不怪你。