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生命还在盛放

发布时间:2020-06-19 02:24:15

分类:日志大全发布者:清夜深林觅故人

這個夜晚,我故意把我周圍的一切都制造得吵雜。

電視聲音調到我無法忽略的音量;音樂播放到震撼人心。

這種與安靜脫軌的氣氛,我竟然忽然有種想要記錄最近發生在自己身邊的事情的沖動。哪怕瑣碎到不能再瑣碎。

一、

在寫一篇連載的小說,開始寫的時候沒有一點頭緒。隻是簡單的在遊戲中感到枯燥乏味的時候瞬間的興起。

要寫的時候,我不知道最後要寫多長,要添什麽内容。所以隻在标題處加個數字。讓未知一步一步的落實。

在寫這篇小說的時候,本來想把一些身邊的好友的故事綜合進去,再寫成錯綜複雜的關系。然而後來,寫着寫着卻寫了許多我自己都不明白的事情。

決定要寫這個故事,也許純粹隻是一種無聊的後遺症。把許多生活所見與自己的幻想組合,我快要陷在這樣的清情節裏,迷失。

思緒逐漸的混亂,手指開始在鍵盤上亂了飛馳的方向。字,也在屏幕上定格。可是我想要完成,于是擠出來的字,帶了一種冰冷與苦澀。

這是一座不知名的城堡,我在這裏拼湊着所有的碎片。讓他們由陌生直至融洽在一起。

二、

那一天,當我聽見那個男子對我說“你不找我,我自然不會找你”的時候,我心裏開始狠狠的抽痛。我知道,原來我還是在乎,在乎他說的每一句話,在乎他心裏的每一個想法。哪怕,那些話言不由衷,哪怕那些心裏所想并不真實。

在日記本裏寫了很多關于他的文字,然後重複寫了很多遍他的名字。在空白的筆記本上用手指在鍵盤把他所有的優點和缺點盡可能一一敲在筆記本裏,就讓這些支離破碎的文字,點燃我内心不眠的思緒。

盡管我的心還無邊無際的疼痛,我還是要用最後的堅持去宣洩這所有的苦澀。而我需要多強韌的堅持才能宣洩到最後的淡漠?

他在我的手心就像一瓣掉在水裏的桃花,随着水流飄遠,逐漸地變得失去了所有可以感受其存在的溫度。

季節開始幹枯,一切都變得不那麽美滿。時間,是不是過了就不會再回來?

我開始檢讨我自己,穿過季節回望過去的斑駁,回響他曾經對我說過所有關于我的缺點。仔細的清點,發現沒有。原來,他從來沒有把我的缺點攤點在陽光底下,他會做的,一直都隻是承受和沉默。在一盞明亮的燈光下祭奠黑暗終究隻是徒勞。

拔出自己深陷在過往的軀體,傷痕累累的痕迹,鮮血還在沿着裂痕崩潰。哀傷,蹦出了軀體。我,無法掩蓋。

三、

要離開這一座布滿哀傷的城市的那天,民和我約好的時間提前到了當天。當民知道我要離開的時候已經是下午3點,當我們碰面的時候已經是下午5點。時間逐漸的流逝。民說他要拖着我,讓我不能趕上最後一班離開的車。感受,在我的心裏慢慢的抖落。一聲幽長的歎息,我們終是逃離不了命運。

我們走到常逛的人氣廣場,這是年輕人的聚集地。喧嚣的聲音和密布的人影把這裏擠得人山人海。幸好裏面的冷氣還算冰冷,可以減緩這裏的悶熱。

那個男子總說我幼稚,所以我試圖把自己變得成熟。和民逛遍整個商場才買完我要買的東西。他總說我的眼光孩子氣,總喜歡選擇可愛的東西。可我選擇的最後都是放棄,我終是選擇了民說好看的東西,因爲他一直喜歡成熟。那個男子也喜歡成熟,所以我相信民。

一雙并不适合我的妖豔高跟鞋,一對可以幾乎要把用盡我耳朵所有的承受能力才能附和的耳環。民說,這才是成熟的女子。是吧,這樣才成熟。安靜的看着這樣的自己,将真實的自己隐匿在悠長的歲月裏,然後收藏在櫃子裏。遠去吧,該隐匿的真實。原諒我隻是個虛僞的女子。

在我們體力逐漸消耗的時候,時間也逐漸的接近每一天的盡頭。我們,該離開。因爲今天我要離開的車已經趕不上了,所以也不在乎時間再走到哪裏。最後民看我反正也不在乎了,就帶着我走進一家壽司店。當我們坐下來的時候,民在旋轉壽司裏拿了許多不同種類的壽司,還拿着餐牌對服務員點了許多。我詫異的看着他的舉動,他應該明白我是以爲他瘋了。可最後他隻對我說了一句話:“人生,不該隻在固有的東西裏徘徊,我們的選擇還是可以很多的。”

環繞在心四周堅硬的牆壁瞬間崩塌。溫暖,感染了我整顆已趨麻木的心。感動,此刻在我的心天裏蔓延。

這是開心的一天,雖然我最後沒有對民說“謝謝”。但是我知道,有一種感謝在沉默裏也可以傳遞。

四、

把自己沉溺在無邊無際的文字海洋裏,我反複聽着同一首歌。啊木的《有一種叫做放棄》。這首歌我已經持續聽了好久好久了,裏面的歌詞快要在我的腦還裏深刻的雕成磨滅不掉的印記。我拼命的告訴自己要學會放棄,不管是否願意。隻是原來放棄,可以這麽的難以割舍。

看着漆黑一團的夜空,雨水肆無忌憚的敲擊着鍵盤。不管它是否有這樣的承受能力,就像我此刻拼命的去敲打我的鍵盤一樣。不管它是否會感到疲憊,我知道自己疲憊的心可以用它來宣洩。

遊戲、音樂、論壇、電影,這四體永遠都占據着我的電腦。邊聽音樂邊遊戲,遊戲成了一種枯燥的時候就換成觀看電影,電影失去興趣了就開始逛論壇。玩直到一切都乏味了就直接倒在床上,把音響調到快要把天花板崩塌才入睡。總之,不能讓自己的思緒安靜下來。安靜下來,我就會忍不住去寫字,寫關于他的文字。最壞還是在記憶的路上摔得頭破血流。

用臨屏來續寫我的文字,看着文章有1K,到2K,再到3K、4K,心裏的疼似乎也學會了感染與蔓延。

很多朋友對我說,要不疼,就要忘記。忘記,是的,我也想逃避似的忘記。可我已經逃避了兩年,一切似乎還是無可避免的堅持清晰。也許,這緣由于我的固執。

在漆黑的世界裏,讓我的思緒漫遊到遠方。這一直都是它的一個不變的停靠點。

五、

學校的政策,我們又要搬至嶄新的宿舍。領導說,我們要學會迎新。是的,迎新,怎麽我就永遠做不到?活在固有的事物裏,一直都是我的緻命傷。

我選擇了一些新的舍友,我知道自己不喜歡變。可這個世界,每天什麽事情是沒有變的呢?于是,我笑着對我的新舍友說:“我加入。”

老舍友都問我,我離開是不是因爲不再願意和她們在一起,我離開是不是覺得他們不好。看着這些熟悉的老舍友,擁抱着不舍。

看着這個布滿許多記憶的宿舍,每個角落似乎都已經長出了許多的萌芽。它們還在成長,可是我們卻殘忍的将起砍斷。說不難過,那肯定是違心的。所有的歡聲笑語似乎還能清晰的在耳邊回蕩。

曾經在這個房間照了許多的照片送給他。那一次裝鬼臉拍了一張很醜的照片送給他,那是一個夜晚。我揚言要吓唬他,讓他晚上不敢與周公約會。可最後他笑着我這張照片比以往的都好看,反而讓我氣得晚上難以入睡。

這所房子還曆經了許許多多的嚎聲痛苦。許多舍友在感情失意的時候,都是在這個宿舍的任意角落裏掉眼淚。也許,除了這所房子,再沒有人可以看見那些真情的鑽石。它也曆經了我們所有舍友的生日慶祝。那些歡笑,那些歌聲,仿佛悠然在耳。

撫摸着所有的溫度,趁它們還在溫熱的時候。

七、

在一棟老房子裏清理出很多陳舊的雜物。看着細小的灰塵在陽光底下翩翩起舞,似乎它們永遠都那麽悠然自得。

看着自己小時候的照片,仔細的端詳了許久,可還是認不出來。那是一個陌生的小孩,我已經對“她”毫無印象,她于我而言,不過是一種被淡漠了的過去。我想,是否若幹年以後,如今對我如此深刻難忘的人也變成爲一屢清煙随着記憶的流逝而飄散。想到這裏,深刻的記憶劃破了天際,狠狠的刺痛着身體的某個部分。也許,如此的疼痛,還有一切的深刻還是要直到我的生命走到凝固的那一刻才會停止吧。

思緒飄到未來的某一刻。塗抹色彩的過往,風雨的沖刷,手裏最後連唯一的一絲空氣都流走。剩下枯草陪伴在一座古老的墳墓旁邊飄搖。

也許,這才是終點。

这个夜晚,我故意把我周围的一切都制造得吵杂。

电视声音调到我无法忽略的音量;音乐播放到震撼人心。

这种与安静脱轨的气氛,我竟然忽然有种想要记录最近发生在自己身边的事情的冲动。哪怕琐碎到不能再琐碎。

一、

在写一篇连载的小说,开始写的时候没有一点头绪。只是简单的在游戏中感到枯燥乏味的时候瞬间的兴起。

要写的时候,我不知道最后要写多长,要添什么内容。所以只在标题处加个数字。让未知一步一步的落实。

在写这篇小说的时候,本来想把一些身边的好友的故事综合进去,再写成错综复杂关系然而后来,写着写着却写了许多我自己都不明白的事情。

决定要写这个故事,也许纯粹只是一种无聊的后遗症。把许多生活所见与自己的幻想组合,我快要陷在这样的清情节里,迷失

思绪逐渐的混乱,手指开始在键盘上乱了飞驰的方向。字,也在屏幕上定格。可是我想要完成,于是挤出来的字,带了一种冰冷与苦涩

这是一座不知名的城堡,我在这里拼凑着所有的碎片。让他们由陌生直至融洽在一起

二、

那一天,当我听见那个男子对我说“你不找我,我自然不会找你”的时候,我心里开始狠狠的抽痛。我知道,原来我还是在乎,在乎他说的每一句话,在乎他心里的每一个想法。哪怕,那些话言不由衷,哪怕那些心里所想并不真实。

在日记本里写了很多关于他的文字,然后重复写了很多遍他的名字。在空白的笔记本上用手指在键盘把他所有的优点和缺点尽可能一一敲在笔记本里,就让这些支离破碎的文字,点燃我内心不眠的思绪。

尽管我的心还无边无际的疼痛,我还是要用最后的坚持去宣泄这所有的苦涩。而我需要多强韧的坚持才能宣泄到最后的淡漠?

他在我的手心就像一瓣掉在水里的桃花,随着水流飘远,逐渐地变得失去了所有可以感受其存在的温度

季节开始干枯,一切都变得不那么美满。时间,是不是过了就不会再回来

我开始检讨我自己,穿过季节回望过去的斑驳,回响他曾经对我说过所有关于我的缺点。仔细的清点,发现没有。原来,他从来没有把我的缺点摊点在阳光底下,他会做的,一直都只是承受和沉默。在一盏明亮的灯光下祭奠黑暗终究只是徒劳。

拔出自己深陷在过往的躯体,伤痕累累的痕迹,鲜血还在沿着裂痕崩溃。哀伤,蹦出了躯体。我,无法掩盖。

三、

要离开这一座布满哀伤的城市的那天,民和我约好的时间提前到了当天。当民知道我要离开的时候已经是下午3点,当我们碰面的时候已经是下午5点。时间逐渐的流逝。民说他要拖着我,让我不能赶上最后一班离开的车。感受,在我的心慢慢的抖落。一声幽长的叹息,我们终是逃离不了命运

我们走到常逛的人气广场,这是年轻人的聚集地。喧嚣的声音和密布的人影把这里挤得人山人海。幸好里面的冷气还算冰冷,可以减缓这里的闷热。

那个男子总说我幼稚,所以我试图把自己变得成熟。和民逛遍整个商场才买完我要买的东西。他总说我的眼光孩子气,总喜欢选择可爱的东西。可我选择的最后都是放弃,我终是选择了民说好看的东西,因为他一直喜欢成熟。那个男子也喜欢成熟,所以我相信民。

一双并不适合我的妖艳高跟鞋,一对可以几乎要把用尽耳朵所有的承受能力才能附和的耳环。民说,这才是成熟的女子。是吧,这样才成熟。安静的看着这样的自己,将真实的自己隐匿在悠长的岁月里,然后收藏柜子里。远去吧,该隐匿的真实。原谅我只是个虚伪的女子。

在我们体力逐渐消耗的时候,时间也逐渐的接近每一天的尽头。我们,该离开。因为今天我要离开的车已经赶不上了,所以也不在乎时间再走到哪里。最后民看我反正也不在乎了,就带着我走进一家寿司店。当我们坐下来的时候,民在旋转寿司里拿了许多不同种类的寿司,还拿着餐牌对服务员点了许多。我诧异的看着他的举动,他应该明白我是以为他疯了。可最后他只对我说了一句话:“人生,不该只在固有的东西里徘徊,我们的选择还是可以很多的。”

环绕在心四周坚硬的墙壁瞬间崩塌。温暖,感染了我整颗已趋麻木的心。感动,此刻在我的心天里蔓延。

这是开心的一天,虽然我最后没有对民说“谢谢”。但是我知道,有一种感谢在沉默里也可以传递。

四、

把自己沉溺在无边无际的文字海洋里,我反复听着同一首歌。啊木的《有一种叫做放弃》。这首歌我已经持续听了好久好久了,里面的歌词快要在我的脑还里深刻的雕成磨灭不掉的印记。我拼命的告诉自己要学会放弃,不管是否愿意。只是原来放弃,可以这么的难以割舍。

看着漆黑一团的夜空,雨水肆无忌惮的敲击着键盘。不管它是否有这样的承受能力,就像我此刻拼命的去敲打我的键盘一样。不管它是否会感到疲惫,我知道自己疲惫的心可以用它来宣泄。

游戏、音乐、论坛、电影,这四体永远都占据着我的电脑。边听音乐边游戏,游戏成了一种枯燥的时候就换成观看电影,电影失去兴趣了就开始逛论坛。玩直到一切都乏味了就直接倒在床上,把音响调到快要把天花板崩塌才入睡。总之,不能让自己的思绪安静下来。安静下来,我就会忍不住写字,写关于他的文字。最坏还是在记忆的路上摔得头破血流。

用临屏来续写我的文字,看着文章有1K,到2K,再到3K、4K,心里的疼似乎也学会了感染与蔓延。

很多朋友对我说,要不疼,就要忘记。忘记,是的,我也想逃避似的忘记。可我已经逃避了两年,一切似乎还是无可避免的坚持清晰。也许,这缘由于我的固执

在漆黑的世界里,让我的思绪漫游到远方。这一直都是它的一个不变的停靠点。

五、

学校政策,我们又要搬至崭新的宿舍领导说,我们要学会迎新。是的,迎新,怎么我就永远做不到?活在固有的事物里,一直都是我的致命伤。

我选择了一些新的舍友,我知道自己不喜欢变。可这个世界,每天什么事情是没有变的呢?于是,我笑着对我的新舍友说:“我加入。”

老舍友都问我,我离开是不是因为不再愿意和她们在一起,我离开是不是觉得他们不好。看着这些熟悉的老舍友,拥抱着不舍。

看着这个布满许多记忆的宿舍,每个角落似乎都已经长出了许多的萌芽。它们还在成长,可是我们却残忍的将起砍断。说不难过,那肯定是违心的。所有的欢声笑语似乎还能清晰的在耳边回荡。

曾经在这个房间照了许多的照片送给他。那一次装鬼脸拍了一张很丑的照片送给他,那是一个夜晚。我扬言要吓唬他,让他晚上不敢与周公约会。可最后他笑着我这张照片比以往的都好看,反而让我气得晚上难以入睡。

这所房子还历经了许许多多的嚎声痛苦。许多舍友在感情失意的时候,都是在这个宿舍的任意角落里掉眼泪。也许,除了这所房子,再没有人可以看见那些真情的钻石。它也历经了我们所有舍友的生日庆祝。那些欢笑,那些歌声,仿佛悠然在耳。

抚摸着所有的温度,趁它们还在温热的时候。

七、

在一栋老房子里清理出很多陈旧的杂物。看着细小的灰尘在阳光底下翩翩起舞,似乎它们永远都那么悠然自得。

看着自己小时候的照片,仔细的端详了许久,可还是认不出来。那是一个陌生的小孩,我已经对“她”毫无印象,她于我而言,不过是一种被淡漠了的过去。我想,是否若干年以后,如今对我如此深刻难忘的人也变成为一屡清烟随着记忆的流逝而飘散。想到这里,深刻的记忆划破了天际,狠狠的刺痛着身体的某个部分。也许,如此的疼痛,还有一切的深刻还是要直到我的生命走到凝固的那一刻才会停止吧。

思绪飘到未来的某一刻。涂抹色彩的过往,风雨的冲刷,手里最后连唯一的一丝空气都流走。剩下枯草陪伴在一座古老的坟墓旁边飘摇。

也许,这才是终点

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