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暧昧,选择在五月结束

发布时间:2020-06-19 01:14:51

分类:日志大全发布者:昙花一现的爱情

爵士樂,昏黃燈光。她,踩着細跟高跟鞋,直接走向右手邊最裏面的桌子,一頭微黃的蓬松頭發,她并不出衆,卻總能輕易把所有人的目光集中在她的身上,那是一種脫俗的清純,幹淨如同琉璃般。黑色絲質短裙,白色圓形大耳環,黑與白,始終是她所鍾情的搭配。她喜歡用左手托着下巴,喜歡把右腳輕斜向裏扣着右腳跟,喜歡用右手,端起酒杯,輕晃裏面藍色的液體。她從不買弄自己的美麗,但她懶散的神情總能吸引到男人的眼光。

某人,端着杯子靠近,他有着邪氣的帥氣,轉頭,微擡,四目雙望。爵士,挑逗而暧昧的旋律。她不介意那些陌生男人别有居心的靠近,擁抱,她喜歡被人擁抱,喜歡被人用雙手從身後環繞的感覺,就算是來自陌生的男人,隻要她不讨厭,她都樂意地接受這些陌生的溫暖。所以,她從來沒有拒絕過暧昧,也喜歡在暧昧中遊走,但,迷于暧昧,止于暧昧。從來不會讓自己完全地迷失,也不會把自己完整地奉獻。她要的僅僅隻是擁抱。

她迷戀爵士,喜歡閉上眼睛感受那激情與靈魂所碰撞出的點點火花。同樣,她迷戀暧昧,刺激而朦胧。同樣是陌生的人,用挑逗的語言,用着誘惑的技倆,誰也猜不到誰的真心,誰也不知道誰動了真情,也許暧昧中,就注定着假情假意。

鏡花水月,往往是那最能蠱惑人心的。

浮華落幕,暧昧上演。

五月。

那個讓人流淚的四月,在不斷地暧昧填充後,緩緩退場。四月,告别了一個男人的懷抱,五月再次投進另一個男人的懷抱。告别眼淚的泛濫,毅然奔向那個說要給我灰姑娘人生的男人。我說,那是夢,美好卻不真實。如果這是一次不理性的選擇,就讓我瘋狂一次吧。一直都和自己說:我是我自己的,不屬于任何人。而這個五月,我把自己交給你,答應着從此是你的女人。那個驕傲的我甘願用一個完整的自己來換取一個不完整的你。

曾說着,不再去愛,也不能輕易說愛。總會習慣用冷冷地言語表達着我的不在意,表達着我的不在乎,我在給自己建造一個牢固的城牆,用所有的冷淡來保護自己不受傷害。不愛吧,不愛,我們真的不愛。但我們卻是喜歡。

五月,其實我早就爲你而出走屬于我的城堡,卻不敢讓你察覺。

每晚,喜歡被你輕輕擁抱着入睡。

每晚會安心地呆在家裏等你夜歸,忽略你身上帶着的别人的香水味。

我總會在一段時間裏更換不同味道的香水,迎合那些出現在你身上的香味。

五月,我在爲自己制造一個幸福的假象,褪去驕傲的外衣,親手給自己貼上一個屬于你的标簽。

結束。

依舊迷戀爵士,卻開始拒絕暧昧上演,結束身旁複雜的關系,拒絕陌生的靠近,拒絕陌生的溫暖。戒掉酒精的誘惑,卻戀上香煙的寂寞,害怕酒精會使我再度失去理智,一再犯錯。如今,爵士吧裏的那個女人,不再喝着那藍色的憂傷,而是開始喜歡用抹上白色甲油的手指,夾着煙,輕吐薄霧,同樣清純的外貌,同樣幹淨的素雅容顔,同樣簡潔而深刻的黑白搭配,少了憂傷,少了孤單,卻多了一份等待,多了一份屬于女人的成熟與沉思。

結束過去的一段生活,陳封過去的那份曾經以爲刻骨銘心的記憶,開始一段新的感情,填補失落的空缺。

那是一個未知的幸福,就算流着淚我也要對自己說幸福。結束一切的過去,給你一個新生的我。

也許我的孤注一擲,将會成爲悲劇收場。

我,沒有預知未來的能力,我不知道自己到底是幸還是不幸。

你,沒有承諾的勇氣,因爲你不能掌控愛的時限。

可,我還是固執地說着:我願意。

爵士乐,昏黄灯光。她,踩着细跟高跟鞋,直接走向右手边最里面的桌子,一头微黄的蓬松头发,她并不出众,却总能轻易把所有人的目光集中在她的身上那是一种脱俗的清纯,干净如同琉璃般。黑色丝质短裙,白色圆形大耳环,黑与白,始终是她所钟情的搭配。她喜欢用左手托着下巴,喜欢把右脚轻斜向里扣着右脚跟,喜欢用右手,端起酒杯,轻晃里面蓝色的液体。她从不买弄自己的美丽,但她懒散的神情总能吸引到男人的眼光。

某人,端着杯子靠近,他有着邪气的帅气,转头,微抬,四目双望。爵士,挑逗而暧昧的旋律。她不介意那些陌生男人别有居心的靠近,拥抱,她喜欢被人拥抱,喜欢被人用双手从身后环绕的感觉,就算是来自陌生的男人,只要她不讨厌,她都乐意地接受这些陌生的温暖。所以,她从来没有拒绝过暧昧,也喜欢在暧昧中游走,但,迷于暧昧,止于暧昧。从来不会让自己完全地迷失,也不会把自己完整地奉献。她要的仅仅只是拥抱。

她迷恋爵士,喜欢闭上眼睛感受那激情与灵魂所碰撞出的点点火花。同样,她迷恋暧昧,刺激而朦胧。同样是陌生的人,用挑逗的语言,用着诱惑的技俩,谁也猜不到谁的真心,谁也不知道谁动了真情,也许暧昧中,就注定着假情假意。

镜花水月,往往是那最能蛊惑人心的。

浮华落幕,暧昧上演。

五月。

那个让人流泪的四月,在不断地暧昧填充后,缓缓退场。四月,告别了一个男人的怀抱,五月再次投进另一个男人的怀抱。告别眼泪的泛滥,毅然奔向那个说要给我灰姑娘人生的男人。我说,那是梦,美好却不真实。如果这是一次不理性的选择,就让我疯狂一次吧。一直都和自己说:我是我自己的,不属于任何人。而这个五月,我把自己交给你,答应着从此是你的女人。那个骄傲的我甘愿用一个完整的自己来换取一个不完整的你。

曾说着,不再去爱,也不能轻易说爱。总会习惯用冷冷地言语表达着我的不在意,表达着我的不在乎,我在给自己建造一个牢固的城墙,用所有的冷淡来保护自己不受伤害。不爱吧,不爱,我们真的不爱。但我们却是喜欢。

五月,其实我早就为你而出走属于我的城堡,却不敢让你察觉。

每晚,喜欢被你轻轻抱着入睡。

每晚会安心地呆在家里等你夜归,忽略你身上带着的别人的香水味。

我总会在一段时间里更换不同味道的香水,迎合那些出现在你身上的香味

五月,我在为自己制造一个幸福的假象,褪去骄傲的外衣,亲手给自己贴上一个属于你的标签。

结束。

依旧迷恋爵士,却开始拒绝暧昧上演,结束身旁复杂关系,拒绝陌生的靠近,拒绝陌生的温暖。戒掉酒精的诱惑,却恋上香烟的寂寞,害怕酒精会使我再度失去理智,一再犯错。如今,爵士吧里的那个女人,不再喝着那蓝色的忧伤,而是开始喜欢用抹上白色甲油的手指,夹着烟,轻吐薄雾,同样清纯的外貌,同样干净的素雅容颜,同样简洁而深刻的黑白搭配,少了忧伤,少了孤单,却多了一份等待,多了一份属于女人的成熟与沉思。

结束过去的一段生活,陈封过去的那份曾经以为刻骨铭心的记忆,开始一段新的感情,填补失落的空缺。

那是一个未知的幸福,就算流着泪我也要对自己说幸福。结束一切的过去,给你一个新生的我。

也许我的孤注一掷,将会成为悲剧收场。

我,没有预知未来的能力,我不知道自己到底是幸还是不幸

你,没有承诺的勇气,因为你不能掌控爱的时限。

可,我还是固执地说着:我愿意。

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