像女子一样的猫

終于，我還是把我的貓趕走了。因爲，我不想讓它像我一樣孤獨。爲我的貓寫個自傳，那個像女子一樣的貓。

她說她帶我回家的原因，隻是因爲她怕寂寞。

夏季，雨水泛濫的季節。而南方的夏季又是溫暖而潮濕的，當人們臉上的倦意在雨水的洗禮後欲顯蒼白時，那大片大片的雲彩也隻能暗自歎惜着悲哀。我是一隻貓，喜歡在雨水中戲耍，可能是習慣看行人匆忙的腳步，抑或，隻是想近距離的觀賞蒼促的美。我就是在一個雨天邂逅她的，那個經常說自己像貓一樣的女子。那天沒有什麽特别的，隻不過雨水特别大，隻不過因爲我不停的奔跑，而忘記的回家的路，隻能躲在小小的屋檐下避雨，我就看着她由遠及近的走來，沒有撐傘，不慌不忙。

雨滴肆意的沖刷着她的身體，猶如男人粗犷的侵犯。我就呆呆的看着她，看她臉上的平靜，看她發間的雨水随着雨滴瘋狂的向下堕落着。我才懂得，原來她也喜歡淋雨，這無關洗禮，隻是想讓身心在雨水中舒展，能夠在慌亂中得到一絲的安甯。腳步近了，她臉頰有發絲緊貼。這是一幢高層居民樓，行色匆匆的人們沒有人注意到蜷縮在角落裏的我，也包括她。她一臉倦意的從包裏翻着鑰匙，然後開門，就在鐵門即将關閉時，我不自覺的喵了一聲，女孩駐步，眼光到處尋找着聲音的來源，我又輕輕的喵了一聲，她看到了我。

她是那麽的小心翼翼，好像是怕吓到我似的，我看到了她眼中的溫柔。我沒有逃離，隻是等待着她能給我的溫柔。我又喵了一聲，隻是想對她說：我不會逃的，因爲我迷路了。她蹲下身，輕柔的把我抱起來，我的腳掌還有着泥水的污垢，她沒有在意這些，像個母親抱自己孩子的般把我抱在懷裏。她撫摸着我黑色的毛，雨滴在她的掌心緩緩變成細碎的水紋，我依偎在她的懷裏尋找溫暖，雖然她身體裏已沒有溫暖。她淡淡的說：你是迷路了嗎？我帶你回家吧，因爲我怕寂寞，希望有你的陪伴，我們能都不會寂寞。

家，于是我就有了家。我全身黑色，就是那種被黑色融爲一體的黑色，這就是僞裝色，就如同有些人總習慣用笑來僞裝自己的心情一樣，是那麽的容易，可是卻讓自己的痛苦向極限推了一大截。她把我帶回了她的家，那個整個房間隻有兩種色調的家，我奇怪于她的生活，兩房一廳，一間房間的主題色是紫色，裏面有她的大床、衣櫃、電腦，另一間房間的主題色是綠色，裏面放着一個大書架，這個書架占據了這個房間三分之一的地方，各種類型的書加在一起有六百本左右，書架的旁邊有一個小模型，裏面放了很多雜志，差不多有近二百本，後來才知道，這些雜志是她給雜志撰稿時，對方郵來的樣刊。

水嘩啦啦的響，她在洗澡，我歡快的在她的房間跳來跳去，厚厚的地毯随着我的舞步伸縮，我上下竄着，可能是到了一個陌生的環境後，總想着自己能一下子讓它熟悉起來。随着書本被我踩落在地的聲音，她赤裸着身子出現在我面前，我盯着她的身體，就想到了邪惡兩字。她倦意的撿起書本，輕輕的把我抱着懷裏向浴室走去，這是一個藍色調的浴室，她撫摸着我的頭說：别怕，我給你洗澡。溫水緩緩流在我身上，我太過于興奮，就從她的懷裏掙脫着跳下去，向浴室外跑去，她就那樣靜靜的看着我逃竄的腳印，微微的閉上眼睛任水珠流動于她的身體。

我有了自己的窩，她買了一個嬰兒車，把我放在了她的書房裏，我盯着滿眼滿眼的綠色，心裏有着極緻的紛飛，好像是讓把自己遺失在森林裏，卻得不到綠色的侵犯，隻能看着它們靜靜的指間，卻觸摸不到真實。她說：以後這就是你的房間，你的房間是綠色的，我希望你的生活是充滿着希望的，一定要做一個快樂的貓，我會縱容你的一切行爲。這是怎樣邪惡的女孩呀，讓我活生生的充斥在她的生活裏，卻希望我無視她的存在。我鬼魅的笑了笑，黑色的毛在綠色裏蕩漾，那些行行色色的書本在我的眼前晃動着，沙發擺在靠窗的玻璃前，我想象着她坐在沙發上用心看書的樣子，一定比她看我時溫柔許多，一定比她臉上的笑靜谧許多。

她說她隻希望我安靜的存在于她的生活裏，讓她有一種不孤獨的錯覺。

夜晚，我便出來活動，房間裏沒有門是關上的，我跳下我的床，那個舒适的嬰兒車。微光把綠色照的隐隐約約，牆角有一束溫和的光，把房間裏的綠色調統統的充斥于房間，置身于這種環境下，會讓人有一種思緒暗湧，就仿佛是把自己活生生和扔在綠色空間裏，然後任心靈飛揚。我不甘安靜，輕輕的走出了我的房間，向她的房間走去。我看到了光線的存在，她還沒睡，她就坐在床上一臉漠然的敲字，身上穿着睡衣，是那種粉紅色的睡衣，與紫色調的房間行成了微微的對比。鍵盤聲沒有間斷的傳來，憂傷的音樂在房間裏回蕩着，歌曲是一個女孩唱的，她憂憂的聲音在夜色裏仿佛是憂傷的種子，聽着這樣的音樂人會有一種低落。

我喵的叫了一聲，她沒有注意到我的存在，仍舊不慌不忙的敲着鍵盤，我看着滿屋子的紫色，泛着絕決的美。我跳上她的床，隻想引起她的注意，我不想隻是被她放在一個空間裏生活的貓，我要融入到她的生活裏，我要融入到她的所有所有的心事裏。我跳到了她的鍵盤上，她看到了我，眼中閃過一絲不安。然後輕輕的把我摟在懷裏，把臉頰貼近我的黑毛，我感覺到了溫柔。她說：我在寫小說，你就安靜的呆在一旁，我隻希望你能安靜的存在于我的生活裏，讓我一種不孤獨的錯覺，僅此而已。她把我放在她旁邊，繼續她的文字，仿佛是思緒被我打斷了，她起身倒水，我看到了屏幕裏的文字，肆意的玩弄着那些與我同樣黑的線，她手裏拿着杯子剛回來，房間裏一下子沒了光線，剛才還亮着的電腦一下子暗了，我逃也似的竄回我的房間。

安靜，沒有聲音。我開始怕，我有一種做了壞事的慌亂，我怕她會趕我走，就像當初把我抱回來那樣的平常。我喵喵的叫着，聲音輕的像是在呻吟，我在等待她的懲罰，我在等待她的決定。不一會，她進來了，手裏端着貓糧，輕輕的喚着我，我膽怯的出現在她面前，她蹲下身把貓糧放在我的嘴邊，說：吃點吧，你一定是餓了，下次一定要注意點哦，還好我保存了，不然辛苦寫了三個小時的文字就不存在了。她仍舊撫摸着我的頭，像是一個仁慈的媽媽。我眼角有淚，終于，她沒有把我趕走。她轉身消失在我的房間，我尾随着她到她的房間，站在門口偷偷的看着她，她仍舊坐在床上敲鍵盤，臉上有着倦意，憂傷的音樂裏還是有着一個女人低沉的聲音，整個房間裏都是悲傷的音符。當清晨的第一束陽光透過窗簾射進來時，一切又恢複一安靜，她把電腦放在一旁，沉沉的進入夢鄉，她跳上她的床，看着她熟睡的臉，她是一個美麗的女孩，是純純的美，沒有任何修飾。

諾大的房間隻有我和她，更多的時候是我在睡覺，她在碼字；更多的時候是我逗留于那盆蘆荟旁邊，她站在陽台上發呆；更多的時候是房間裏飄蕩着憂傷的音樂，她靜靜的看書；更多的時候是她抱起我輕輕呓語；更多的時候是房間安靜的讓人後怕；更多的時候是她一個人在家，好幾天不出門；更多的時候我會調皮，讓黑色穿梭于紫藤與綠色中。生活平淡，隻是劃過指間的光陰随着沉默的侵蝕，變得猶爲的鮮血淋漓。整日整日，我都是安靜的呼吸，然後安靜的看她。她是一個特别安靜的女孩，每天除了睡覺就是玩電腦，在她的生活裏沒有别的東西充斥，有時候我會暗自欣喜，覺得她是我的同類，都是在黑夜裏異常活躍，卻靈魂深處有着桀骜不順的細胞，外表的平淡掩飾不了内心的空虛與不安。

她一直沒有給我起名字，雖然我很想有一個屬于自己的名字，就如同她有着一個虛拟的網絡ID一樣，至少它是代表我的。午後的陽光異常明媚，她躲在床上，靜靜的看我，我們隻能用呼吸來證明彼此是存在的，我們隻能大口的喘息證明生活還在繼續，雖然我們停留不前。無數的深夜，我都會安靜的看她，看她一臉漠然的敲字，然後安靜的沉溺在文字裏。後來，我想變成她的文字，卻不想隻做她的貓。某日，她抱着我說：我隻想要簡單的生活，可以簡單的隻剩呼吸，我喜歡平靜，如果有一天你覺得我很無趣，就離開我吧！也就是在她黯然的眼神裏，我找到我想要的憐惜，我想跟着她，與她不離不棄，我想讓她知道，隻要有我的存在，她就不會孤獨。

她說她讓那個男人走的原因，是因爲她太需要愛了，永恒，他給不起。

在那個男人沒在出現在她家的時候，我一直覺得她是一個人存在于這個世界上的，然後抱着一隻貓安靜的幻想。是一個周末，門鈴響了，在書房裏看書的她飛快的去開門，我也跟着出去，自從我跟她生活在一起後，門鈴從來都沒有響過。一個男人出現在她家門口，她一臉的興奮，深深的投入他的懷抱。她突然就哭了，說：你終于回來了。哭泣的聲音在房間裏飄浮着，我隻是悄悄的躲在角落裏，雖然我很想去拭她的淚，然後舔她悲傷的心。我莫名的對那個男人充滿着敵意，沒有他的出現，她就一直是我的，隻屬于我，是他搶走了我的她，我咬破了他擺在門口的鞋，狠狠的咬着他的鞋，用力的撕着。

我探着頭看他和她在床上纏綿着，從來都沒有看到過她如此的幸福，有時候我總覺得她應該是一個對情感相當麻木的女孩，因爲她臉上永遠都是那麽的純真，直到那一夜過後，我才覺得原來情欲會讓一個女孩的眼神改變。呻吟、喘息、欲迎還休、糾纏。紫色燈光下，一切發生的都是那麽的順其自然，我就站在門口看他們的交換着彼此的體溫。夜色太過于暧昧，我沒有認清她臉上有沒有寫着幸福兩字。燈光一下子亮了，他們去洗澡，我跳上他們纏綿過的大床，淡紫色的床單上有一抹血紅，耀眼而沉重的停留在他們纏綿過的痕迹上。水嘩嘩地響着，我隻聽到了她的話語，她說：你去美國的兩個月，我很想你，以後我們在一起好嗎？

如果她跟着他真的幸福了，我一定會默默的祝福。她更加的沉默了，沒有他陪伴的日子，仿佛是被别人掠走了靈魂似的。她每天除了碼字就是泡澡，躺在浴缸裏一泡就是一個下午，心事重重的樣子。我一直覺得她應該幸福，至少那一夜我親眼看到了她的幸福及她的堅決。難道幸福就真的會被一抹鮮血給抹殺掉嗎？難道所謂的美好都會在纏綿過後恢複平靜嗎？她不言語，她長時間的沉默，她沒有朋友，她一直在推應酬，她不停的告訴别人她很忙，她不停的碼字，她不停的問我那個男人能不能跟她在一起，她不停寫着思念之類的話。一切都變了，她不再是一個小女孩，思念是瘋狂的，情愛是可怕的。我隻能看着她沉醉在那個男人能給她的溫存裏度日。

男人每個周末都會出現，開始時她是充滿期待的，可後來我還是看到了她倦意的神情。那個夜晚，他們出奇的沒有做愛，隻是躺在床上說話，氣氛明顯的略帶緊張，要麽是淡淡的語氣，要麽就是長時間的沉默。我認爲會有事情發生，可我還是倔強的守在門口，我想看到她臉上能再有幸福出現，雖然她原本就生活在枯燥的平凡當中，快樂是奢侈的。我隻是隻貓，我給不了一個女孩幸福的期許，可是躺在她床上的男人可以，雖然我對他充滿着敵意，但我還是希望能看到他能給她，我所不能給她的幸福。

她說：我不想這樣下去，我隻是想靜靜的守着你，但你一定要隻屬于我一個人。

他說：我隻愛你一個人，這不夠嗎？

她說：不夠，我們要麽相濡以沫，要麽各安天涯。

他說：爲什麽凡事都這麽絕決呢？我們這樣也很好呀！

她說：我很自私。

房間裏靜的可怕，我聽到了她小聲的抽泣，男人無奈的歎息。我不知道一段情要怎麽樣相守，我也不懂怎麽才能讓她有着愛情足夠的安全感。一切都在這個夜色裏沉淪着，安靜，恢複如初。終于，她還是離開那張床，臉上有着淚痕。

她說：你走吧，從今以後我再也不想見你，有些東西我玩得起，可我輸不起。

他說：你知道我離不開你。

她說：到此爲止吧，我不想有一天我們是互相傷害的。

他說：我想過有一天帶着你走，到你想去的地方安靜的生活。

她說：可是你放棄不了你的名與利，你做不到，你永遠都做不到。

他說：我需要時間。

她說：可我沒有時間等你。

他說：真的隻有行同陌路？

她說：從此兩不相欠，行同陌路。

他說：我愛你。

她說：你隻是曾經愛過我。

他說：你還是一個孩子。

她說：可你還是傷害到我了，狠狠的傷害，沒有給我留任何餘地。

男人離開了，門被重重的關上。她抱着腿蹲在地上，沉默，長時間的沉默。她突然大哭起來，第一次看到她如此的痛苦，一直覺得她應該是堅強的女孩，可是當淚水從幸福過渡到傷心欲絕的時候，我也隻能安靜的看她，看她撕心裂肺的痛哭，可是眼淚怎麽能沖刷掉痛苦呢？我不懂她爲何親手毀掉了自己的幸福，我看得她那個男人很愛她，可是，她卻狠心的結束了這段感情。她隻是一個孩子。我在她身邊喵了一聲，溫柔的極近可恥。她把我抱在懷裏，幽幽的說：我不想讓他走，我愛他，可是我不想受到傷害，我希望他能給我一份足夠安全的愛，可是跟他談永恒是多麽奢侈的事情，我隻有讓他走，我隻能讓他離開！你懂嗎？

她說你還是走吧，我不想讓你跟我一樣孤獨。

那個男人再也沒有來過，她的房間裏再也沒有男人的氣息。回歸當初安靜的樣子。她說她長大了，所以不愛那個男人了。我就會偷笑，躲在屬于自己的空間裏偷笑，如是受傷也算是一種長大，那一個人要被傷幾次才能真正的長大呢？她仍舊每晚碼字，白天會出去玩，她說她不想整日的悶在家裏，可她仍舊沒有朋友，夜晚我們會睡在一起，受她的影響，我也習慣性的開始沉默，而且學會了發呆，陽台上總會有着我的身影。而她總會溫柔的撫摸着我的頭，告訴我一切會慢慢的好起來的。

有些事情會消失的，有些事情也會發生的。存在隻是一種姿态，雖然有些人樂意接受别人的傷害，雖然有些人一直傷害着别人。

是在一個午後，她輕輕的對我說：你走吧，離開我，因爲我不想讓你跟我一樣孤獨。我喵了一聲，心疼的看着她，第一次感覺到她真是一個邪惡的女孩，因爲很愛一個男人，卻以怕傷害爲理由讓他離開了，最終自己一個人經常會在深夜裏痛哭，然後微笑着告訴自己不疼不怕。而現在卻又因爲怕孤獨，卻把跟她一起生活了近一年的貓趕走，這算是怎樣的一種隐忍？難道怕受傷就是先讓自己受傷嗎？難道怕孤獨就是讓自己陷入到孤獨裏嗎？我不懂她的生活，就如同我一直不懂她平靜的表面下有着怎樣的一顆堅決的心。

半年了，那個男人離開她半年了。半年前的今天，她狠心的放走了那個男人，原因是他給不了她一份永恒的愛，可是她卻沒有嘗試着與他一輩子在一起。半年後的今天，她又狠心的趕走了我，一隻像女子一樣的貓，安靜的極近瘋狂的貓，原因是不想讓我跟她一樣孤獨，可是跟她生活了那麽長的時間，我也早就習慣了孤獨。她說：當我讓他走的時候，我就想過我的房間再也不可能出現任何男人的足迹，當我讓你走的時候，我就想過有一天我會深深的孤獨，因爲我想得到自己的救贖，沒有人能拯救我。

我離開了，沒有無奈，隻有不舍。我知道有一天我會離開她，她總要繼續一個人生活，那麽就讓她繼續一個人行走。一個人行走，沒有歸路。