TO那些刻在骨子里的岁月

每一年高考到來的時候，我都會慌亂很久。看不到自己未來的樣子，一遍又一遍的回憶逝去的歲月。我渴望那些日夜奮鬥的時間，我希翼那些等待每次考試成績出來的焦灼。我懷念那些黑夜裏一起說話的時光。如今這一切都在離去，轉眼，大學畢業，我笑着說，此後，我就要混社會了。

最後離開的人總是要充當送别的。我讨厭送别的感覺。就像身體裏面一根根神經被拉斷，然後越來越遠。我們這群人在最初的時候相遇，然後再一次離開，不知道什麽時候還會再相遇。或許我們從不曾真正用心在意過身邊的人，但相互之間的關系卻可以在爲數不多的交談中被輕易定位。或友善，或敵對，或親密無間，或形同陌路。而起決定作用的，往往隻有那麽爲數不多的幾句話，那是關于自己的。聽得清清楚楚，記得根深蒂固。

開始，我們有過争吵，再和好。許多時候，我們回憶起說喜歡的書，故事，還有老師。而往往長相帥氣的攝影老師被我們說得最多。僅當玩笑說說。

最後離開的時候，看着空蕩蕩的宿舍樓，在那裏打電話還有回聲，突然覺得荒涼。往身後看，一切的日子不自覺地就這樣離開。世界很小，城市很大，欠缺了緣分的人也許終身都不會再見了。我們還會再見面嗎？

記得小時候，朋友的離去常常會讓我一個人獨自哭泣好久好久，一直以來玩伴并不多，僅有的離開，此後的自己越發的沉默。老媽總是說，你就一個人這樣悶着。然後就不再搭理我。

成長之後，頻于在感情故事裏東奔西走，以爲總能換得一些體面光鮮的色彩。卻終究落得靠電影排遣寂寞，在白開水中流淚或微笑的下場。于是，連同簡單的名一起忘卻。

而我還會記得高中時的一個女子，和我住在一棟樓，我們對話很少，她總是将音樂聲調得很大，然後對着鏡子精心地把眉毛修剪得細長而漂亮。嘴裏若無其事地輕輕念叨：絲毫聽不出張懸和陳绮貞的聲音有何相似之處。

更多時候，她塗上發光的透明色指甲油，向着太陽的方向欣賞自己瘦削的手指，并堅定地說着依舊年輕，可臉龐卻在蒼白的話語聲還未消退的瞬間黯然失色。這隻是一種近乎自欺的安慰。而事實上，她的頭發由于缺少水分已經幹枯分叉，除了眉毛依舊鮮活外，基本毫無可取之處。

她的身邊從來不缺乏男生，她總是被老師叫到教室外面批評，我路過的時候見過幾次，她仍舊是一副毫不在意的表情。其實，她是聰明的女生，我見過她寫的文字，成熟，冷豔。她說每年僅有一次的私奔是對這個世界最仁慈的恩賜。時間總在夏季。而在毒日的私奔季節裏做出任何決定，都會顯得有些底氣不足。無論是微薄的情意還是惡毒的語言，終将被畫布上厚重的顔料塗抹上蠢鈍的油彩。而狡黠的夏天卻躲在小角落裏，和她私密的小情人親熱地舔着一個漂亮的櫻桃紅色冰淇淋。這是最幸福的事情。曾經我也羨慕過，并且期待過。

再次見到她是在三年後的春節，我幾乎認不出她來。這時候的她，老了，也沒有當年的傲氣。她已經成了人妻，看到她身邊的男子，憨厚的笑着。都不像她之前認識的男生那樣帥氣。我們匆匆的交談幾句，然後離去。

歲月總是有這樣凜冽的力量，不動聲色的改變着很多。

如今，我在歲月的牆上慢慢的書寫着。我與歲月在一起，樂在其中。我與歲月一樣，言不由衷。很多事情，我不在追究，有些傷口，現在都是不重要的，後面還要面對很多。

今天，聽到中考成績出來了，我連忙上網查弟弟的中考成績，隻是我們的地區還沒出來，同事問我的時候，我說，我很緊張，希望是好結果，不然我老媽會瘋掉。太了解老媽的脾氣，總是将弟弟管得很嚴，希望他考個好學校。此前答應了弟弟他中考的時候回家，可惜記錯了日期，一直以爲是七月上旬。給他電話的時候，盡管有些生氣，但還是會好好和我說話。

我記得，我讀書的時候老媽要陪讀，我死活不肯，我不是受别人管制的孩子。最後無奈，把我送到離家很遠的學校，考高中的時候，我沒指望自己靠什麽重點中學。我那時候想的就是，可以考上一個高中就行。所幸的是，中考，高考，都是讓人滿意的答案，至少讓老媽對我也沒什麽說的。

轉眼間，我離最初的日子，過了幾年又幾年。這幾年，我害怕自己把最初的夢想丢棄，最害怕的是丢棄自己。現在回頭想想，當真把自己丢棄的差不多。再想想，這些年，哪一步最重要。其實每一步都很重要。

那些已經過去的時候，我依舊可以摸索出它們的紋路。我愛回憶，并且愛上回憶，時常會翻出來看看，那些鮮活的存在在生命裏的故事，終會成爲我一生的眷戀。