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苏,你是我的独家记忆

发布时间:2020-06-18 17:36:55

分类:日志大全发布者:歌散酒初醒

我把對你的思念寫在紙上,放在兜裏,大雨過後,我拿出來,紙上染了藍,如我對你的思念一片眩暈開來。紙上染了藍的思念,是我給你的。蘇,知道嗎,這是獨家的,因爲你是我的獨家記憶。

風吹起如花般破碎的流年,而你的笑容搖晃搖晃,成爲我命途中最美的風景,看天,看雪,看季節深深的暗影。聽你爲我說故事,說遙遠的想念。我總是愛蹲下來看地上時光的痕迹,像一行一行螞蟻穿越我的記憶。我想找到你,對你說那句長久的喜歡。我靜坐窗台,我曾經想就這樣站在風中,不說話,不張揚,就喃喃的說着一個人的情話。

黃昏的時候下雨,變幻莫測的夏天,雨水不斷。心情好的時候,四季都是可愛無比,心情不好的時候,即使在鮮花叢中看彩虹,彩虹上行走的也隻是魔鬼。而遇見你的時候,我的世界裏四季如春。從秋到冬,繁華到蕭瑟,從成長到夭折,從相遇到離别,從遺棄到收養,來來去去,輪回不止。而我慶幸着遇見了你,并且願意長久的停留,我想,我就是爲了遇見你,喜歡你,想念你,才出現的。并且鮮活的存在。

曾經,固執地在自己構建的世界裏小心翼翼地活,離群索居,不願意擡頭看一看身邊人的模樣。閑散的時日,花大量時間用于舉着相機記錄擦身而過的片段,并揶揄一小段文字。待到日後偶爾重新翻看,心生故地重遊之感。那影像裏,太多陌生的故事,都與我無關,卻依舊熱衷于保存那些微不足道的細節。與你相熟的日子裏,我不斷的在歲月身上塗鴉,我肆無忌憚的擡頭看着陌生的風景和人群,我想啊,有你在,我就那麽固執的以爲着。

每每從隔壁的家廚房裏飄來飯菜的香味,我就會異常的想念你,其實,也是在想念你的飯菜,你說,你會給我做的。我說,我會把你吃窮。在你的面前,我越來越孩子氣。這和之前的我,多麽不像。之前,我總是規規矩矩不越禮儀的和你說話。後來,再後來,我就在你面前撒嬌,孩子氣。

曾有人問起,你最喜歡自己已經走過的哪個年紀?還沒走過的那個,我回答。現在以爲的足夠好,在未來的某個時刻看來,好像笑話。所以永遠不要問什麽是最好的,那隻是人的欲望無法滿足的未知。而過去的欲望,僅是現在的回憶。于是,我言,現在便有足夠的好。此言并非虛妄,因獲得是不易,故擁有才可貴。而我最愛的時光裏,有最喜歡的你,我願意就這樣長久的停留,在這段時光裏。

在《當你途徑我的盛放》裏有這句,我和歲月在一起,樂在其中。我和歲月一樣,言不由衷。而我在歲月裏,遇見你,和你長久的相識。我在歲月裏,喜歡着你。長久的。我想說,我愛你。真的,無關愛情,隻是想說,用最真誠的心,說一聲,蘇,我愛你。謝謝你,長久的陪伴,你對我的呵護,你對我的照顧,還有隻有你會讓我這麽肆無忌憚。

我躲在自己的殼子裏面許久許久,我一直以爲我就會這樣一直下去,遇見你的那時候,我也是不願意出來,可是你一直溫暖着我,讓我走出來。我喜歡着你,願意讓你看到我的孩子氣。我也隻願意對你說着喜歡。你是我的獨家記憶,我會一直把你放我我的記憶和心裏。我就這樣願意着。

說許多話,隻是不提思念。然而我對你的想念,遠多于這些無謂的言談。在公交車上,在路邊的食品店旁,在睡床前,在台燈下,在每一個可以想念的地方,我想念着你。這世界上,我們總能找到很多東西代替暫時無法存在或已經消失的。比如,相片是記憶的替身,淚痕是傷痛的替身,沉默是孤獨的替身。文字是思念的替身。隻有你,是無可替代的。我想寫更多的話語告訴你我的喜歡,但我并沒有忘記告訴你,我愛你。

那些流光魅影中流逝的故事,早已與我不相關,我隻知道,我現在的生活和記憶與你相關。我在想象一種幸福和你相關,我在想象一種模樣和你相關,我在想象一種聲音和你相關,可是,怎麽也想象不出來,因爲你已經在我的心裏,甚至已經随着血液流到周身,每一個細胞裏都是一個叫蘇和的女子。

我把对你的思念写在纸上,放在兜里,大雨过后,我拿出来,纸上染了蓝,如我对你的思念一片眩晕开来。纸上染了蓝的思念,是我给你的。苏,知道吗,这是独家的,因为你是我的独家记忆。

风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的风景,看天,看雪,看季节深深的暗影。听你为我说故事,说遥远的想念。我总是爱蹲下来看地上时光的痕迹,像一行一行蚂蚁穿越我的记忆。我想找到你,对你说那句长久的喜欢。我静坐窗台我曾经想就这样站在风中,不说话,不张扬,就喃喃的说着一个人的情话

黄昏的时候下雨,变幻莫测的夏天,雨水不断。心情好的时候,四季都是可爱无比,心情不好的时候,即使在鲜花丛中看彩虹,彩虹上行走的也只是魔鬼。而遇见你的时候,我的世界里四季如春。从秋到冬,繁华到萧瑟,从成长到夭折,从相遇到离别,从遗弃到收养,来来去去,轮回不止。而我庆幸着遇见了你,并且愿意长久的停留,我想,我就是为了遇见你,喜欢你,想念你,才出现的。并且鲜活的存在。

曾经,固执地在自己构建的世界里小心翼翼地活,离群索居,不愿意抬头看一看身边人的模样。闲散的时日,花大量时间用于举着相机记录擦身而过的片段,并揶揄一小段文字。待到日后偶尔重新翻看,心生故地重游之感。那影像里,太多陌生的故事,都与我无关,却依旧热衷于保存那些微不足道的细节。与你相熟的日子里,我不断的在岁月身上涂鸦,我肆无忌惮的抬头看着陌生的风景和人群,我想啊,有你在,我就那么固执的以为着。

每每从隔壁的家厨房里飘来饭菜的香味,我就会异常想念你,其实,也是在想念你的饭菜,你说,你会给我做的。我说,我会把你吃穷。在你的面前,我越来越孩子气。这和之前的我,多么不像。之前,我总是规规矩矩不越礼仪的和你说话。后来,再后来,我就在你面前撒娇,孩子气。

曾有人问起,你最喜欢自己已经走过的哪个年纪?还没走过的那个,我回答。现在以为的足够好,在未来的某个时刻看来,好像笑话所以永远不要问什么是最好的,那只是人的欲望无法满足的未知。而过去的欲望,仅是现在的回忆。于是,我言,现在便有足够的好。此言并非虚妄,因获得是不易,故拥有才可贵。而我最爱的时光里,有最喜欢的你,我愿意就这样长久的停留,在这段时光里。

在《当你途径我的盛放》里有这句,我和岁月在一起乐在其中。我和岁月一样,言不由衷。而我在岁月里,遇见你,和你长久的相识。我在岁月里,喜欢着你。长久的。我想说,我爱你。真的,无关爱情,只是想说,用最真诚的心,说一声,苏,我爱你谢谢你,长久的陪伴,你对我的呵护,你对我的照顾还有只有你会让我这么肆无忌惮。

我躲在自己的壳子里面许久许久,我一直以为我就会这样一直下去,遇见你的那时候,我也是不愿意出来,可是你一直温暖着我,让我走出来。我喜欢着你,愿意让你看到我的孩子气。我也只愿意对你说着喜欢。你是我的独家记忆,我会一直把你放我我的记忆和心里。我就这样愿意着。

说许多话,只是不提思念。然而我对你的想念,远多于这些无谓的言谈。在公交车上,在路边的食品店旁,在睡床前,在台灯下,在每一个可以想念的地方,我想念着你。这世界上,我们总能找到很多东西代替暂时无法存在或已经消失的。比如,相片是记忆的替身,泪痕是伤痛的替身,沉默是孤独的替身。文字是思念的替身。只有你,是无可替代的。我想写更多的话语告诉你我的喜欢,但我并没有忘记告诉你,我爱你

那些流光魅影中流逝的故事,早已与我不相关,我只知道,我现在的生活和记忆与你相关。我在想象一种幸福和你相关,我在想象一种模样和你相关,我在想象一种声音和你相关,可是,怎么也想象不出来,因为你已经在我的心里,甚至已经随着血液流到周身,每一个细胞里都是一个叫苏和的女子。

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