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月色温暖了五月

发布时间:2020-06-18 17:10:17

分类:日志大全发布者:放浪江湖

近日來,每天耳邊放着的就是陳奕迅的歌,對他的熱愛已經到骨子裏面了,他是一個用感情唱歌的男子。喜歡他多半是傾慕他音樂裏面的真情。單曲循環也是我經常做的事情,并且樂于此。

持續幾日的高溫,讓人燥熱無比。所幸下了一場雨,讓這個季節的空氣裏有了清新的味道。前天,與我一起長大的哥哥打來電話說,他要結婚了。我沒有絲毫詫異,一直以來他都在尋覓他的愛情,自小,我看着他戀愛,失戀,再戀愛,再失戀。到現在結婚,至少他相信愛情,向往婚姻。他說,我尋覓了很久,終于找到一個此後可以和我并肩站在一起的人,或許她不是最優秀也不是最漂亮的,但是他是願意與我一起慢慢到老的人。除了祝福,我還是祝福。有些人在婚姻裏可以持久是不容易的。我說,有些幸福,冷暖自知。我有時間回家去看你。他說,訂好了日子,就連忙給我電話了。我記得,此前,我們約定過,他找到了願意結婚的人,第一個要告訴我。如今看來,他尋得幸福就是最好的。

前天收到小夭從西塘爲我挑選明信片,愛得要命。小夭說,總是想把最溫暖的留給我,我總是安靜的聽着,感動于這樣的懂得,或許歲月這條鴻溝裏,人與人之間遇見了就是奇妙的。再去追究我們是怎樣認識的,已經毫無意義,因爲那份惦念已經在心裏。我總是記得要她幸福,她把夢想帶在身邊,一個人在無錫,獨自經營着自己的網店“心心念念”,想把最好的幸福送給每一個人,她總是說,想讓每個人都是幸福的。風吹起如花般破碎的流年,而她的笑容搖晃搖晃,成爲我命途中最美的點綴,看天,看雪,看季節深深的暗影。還有她爲我拍下的天空,那裏有她最深的影像,一直記得一個日子,她爲我送來大片湛藍的天空,讓我在電腦這端無聲的感動着。我們生活在同一個溫暖的五月,也許偶爾會被水草纏繞,但因爲彼此溫暖的呼吸,相信都不會是死結。

連續幾日的夢境讓我睡的很不安穩。或許是換了新的環境。夢裏出現不同的人,不同的場景,唯一不缺少的就是黑暗和恐懼。我無法找到出口。所幸的是,這些時日來,内心足夠平靜,倒也淡然。偶爾會和要好的朋友說起,他們說,晚上不要關手機,睡不着給我打電話,随時都可以。隻是每每不想打擾,時間太晚。有些事情,一個人承受就好,不需要勞師動衆。

也許一個人最好的樣子就是靜一點,哪怕一個人生活,穿越一個又一個城市,走過一條又一條街道,仰望一片又一片天空,見證一場又一場離别,于是終于可以坦然的說,我終于不那麽執着。那樣的時候就真的是看淡了很多事情,放下了很多事情。這個五月,過得很安穩,至少沒有任何的打擾,守在牽念的人身邊,給自己喜歡和在乎的人短信電話。盡管每日在萬家燈火亮起的時候走出辦公大樓,至少内心是平靜和安甯的,這份坦然是許久沒有的。漸漸的放開了很多,不再抱怨,不再習慣性依賴,不再對不必要的人去在意。

在微博裏寫下,[在意。]人與人之間的關系,濃淡之别,就在于有沒有在意,不管有沒有血緣關系。在意了,才有期待,如果做不到,對方會很難過。如果不在意,就算做的再好,再動人,在對方看來也與自己無關。在意二字,放在内心,事情和人是一樣的,在意了,就是不可或缺的,不在意,可有可無,甚至覺得連做旁觀者都浪費時間。

五月下旬,同學陸陸續續的回到了學校,辦理關于畢業的事宜,我倒是很少回學校,Y說,在畢業的時候,一定要和此前沒有好好說話的同學去聊聊,他說,他最後悔的就是畢業那一年,沒有趕上畢業飯,或許許多年後,會是他的遺憾。我想,我不會的。盡管在學校的時候冷漠待人,至少還是有很多之交好友。聽着他們陸陸續續打來電話說回校的信息,心裏也很安靜。或許會選擇約個時間回去看看。

離開的日子漸漸在拉近,我現在已經不去想象離别的場景。幾年來的相處,就是最好的記憶。這個五月,自己過得很溫暖。雖然偶爾回想起過往,但是都是幸福的模樣。記憶總是這個樣子,在不該回憶處觸碰了你的淚腺。體無完膚的愛和恨,肆虐了靈魂,感染了心肺,所有的城池失守,所有的盟約陣亡,誰又是漂泊無依的靈與肉的無定河邊骨?所有的所有就在絕望的瞬間支離破碎、摧枯拉朽。所以這些不愉快的記憶,格式化最好,留下的都是美好,因爲痛苦需要太長的時間去遺忘,不如快樂下去。

有些事情,一旦過眼,便是煙雲。不必執着。也許此後一個人要走很長的路,經曆過生命中無數突如其來的繁華和蒼涼才會變的成熟。那個時候的青春就不再是單薄的,那裏面有很多歲月沉澱下來的痕迹。無限漫長時光裏的溫柔,無限溫柔裏的漫長時光。就這樣在月色裏溫暖了五月的自己。

近日来,每天耳边放着的就是陈奕迅的歌,对他的热爱已经到骨子里面了,他是一个用感情唱歌的男子。喜欢他多半是倾慕音乐面的真情。单曲循环也是我经常做的事情,并且乐于此。

持续几日的高温,让人燥热无比。所幸下了一场雨,让这个季节的空气里有了清新的味道。前天,与我一起长大的哥哥打来电话说,他要结婚了。我没有丝毫诧异,一直以来他都在寻觅他的爱情,自小,我看着他恋爱,失恋,再恋爱,再失恋。到现在结婚,至少他相信爱情,向往婚姻。他说,我寻觅了很久,终于找到一个此后可以和我并肩站在一起的人,或许她不是最优秀也不是最漂亮的,但是他是愿意与我一起慢慢到老的人。除了祝福,我还是祝福。有些人在婚姻里可以持久是不容易的。我说,有些幸福,冷暖自知。我有时间回家去看你。他说,订好了日子,就连忙给我电话了。我记得,此前,我们约定过,他找到了愿意结婚的人,第一个要告诉我。如今看来,他寻得幸福就是最好的。

前天收到小夭从西塘为我挑选明信片,爱得要命。小夭说,总是想把最温暖的留给我,我总是安静的听着,感动于这样的懂得,或许岁月这条鸿沟里,人与人之间遇见了就是奇妙的。再去追究我们是怎样认识的,已经毫无意义,因为那份惦念已经在心里。我总是记得要她幸福,她把梦想带在身边,一个人在无锡,独自经营着自己的网店“心心念念”,想把最好的幸福送给每一个人,她总是说,想让每个人都是幸福的。风吹起如花般破碎的流年,而她的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天,看雪,看季节深深的暗影还有她为我拍下的天空,那里有她最深的影像,一直记得一个日子,她为我送来大片湛蓝的天空,让我在电脑这端无声的感动着。我们生活在同一个温暖的五月,也许偶尔会被水草缠绕,但因为彼此温暖的呼吸,相信都不会是死结。

连续几日的梦境让我睡的很不安稳。或许是换了新的环境。梦里出现不同的人,不同的场景,唯一不缺少的就是黑暗和恐惧。我无法找到出口。所幸的是,这些时日来,内心足够平静,倒也淡然。偶尔会和要好的朋友说起,他们说,晚上不要关手机睡不着给我打电话,随时都可以。只是每每不想打扰,时间太晚。有些事情,一个人承受就好,不需要劳师动众。

也许一个人最好的样子就是静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一条又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场离别,于是终于可以坦然的说,我终于不那么执着。那样的时候就真的是看淡很多事情,放下了很多事情。这个五月,过得很安稳,至少没有任何的打扰,守在牵念的人身边,给自己喜欢和在乎的人短信电话。尽管每日在万家灯火亮起的时候走出办公大楼,至少内心是平静和安宁的,这份坦然是许久没有的。渐渐的放开了很多,不再抱怨,不再习惯性依赖,不再对不必要的人去在意。

在微博里写下,[在意。]人与人之间关系,浓淡之别,就在于有没有在意,不管有没有血缘关系。在意了,才有期待,如果做不到,对方会很难过。如果不在意,就算做的再好,再动人,在对方看来也与自己无关。在意二字,放在内心,事情和人是一样的,在意了,就是不可或缺的,不在意,可有可无,甚至觉得连做旁观者都浪费时间。

五月下旬,同学陆陆续续的回到了学校办理关于毕业的事宜,我倒是很少回学校,Y说,在毕业的时候,一定要和此前没有好好说话的同学去聊聊,他说,他最后悔的就是毕业那一年,没有赶上毕业饭,或许许多年后,会是他的遗憾。我想,我不会的。尽管在学校的时候冷漠待人,至少还是有很多之交好友。听着他们陆陆续续打来电话说回校的信息,心里也很安静。或许会选择约个时间回去看看

离开的日子渐渐在拉近,我现在已经不去想象离别的场景。几年来的相处,就是最好的记忆。这个五月,自己过得很温暖。虽然偶尔回想起过往,但是都是幸福的模样。记忆总是这个样子,在不该回忆处触碰了你的泪腺。体无完肤的爱和恨,肆虐了灵魂,感染了心肺,所有的城池失守,所有的盟约阵亡,谁又是漂泊无依的灵与肉的无定河边骨?所有的所有就在绝望的瞬间支离破碎、摧枯拉朽。所以这些不愉快的记忆,格式化最好,留下的都是美好,因为痛苦需要太长的时间去遗忘,不如快乐下去。

有些事情,一旦过眼,便是烟云。不必执着。也许此后一个人要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。那个时候的青春就不再是单薄的,那里面有很多岁月沉淀下来的痕迹。无限漫长时光里的温柔,无限温柔里的漫长时光。就这样在月色里温暖了五月的自己。

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