在没有感觉的日子里

随日子漂流至今，突然想起，最近幾年我幾乎過着一種近于麻木的生活。沒有什麽目标和方向，如果說完全沒有也不對，腦海總會想起這些念頭：掙錢，過日子，過好日子。除此之外沒有别的。

我不知道這是怎麽了，常聽人說某某見錢眼開，唯利是圖。卻仔細觀察說别人的人也是這樣生活的。我絲毫沒有批評或貶低“唯利是圖”的意思。難道我不是這樣一個人嗎？人唯利是圖有錯嗎？工作時天天盼着長工資，買東西的時候拼命壓價，做事的時候讨價還價等等。有時，也會恨自己，怎就成了這樣的人呢？但又會想到，不成這樣的人能成個什麽樣的人？

還好，因爲我僞裝的很好，至少在衆人面前還可圈可點沒走到極端呢。但在心裏總有個疑問。“世上沒有一個人能夠僞裝的很久，他總會回歸本來面目”。這話好像一位大哲學家說的。那麽我的虛假和掩飾什麽時候全部脫落呢？會不會這輩子一直要竭盡全力僞裝下去，掩飾自己的缺陷，隐藏自己内在的真實呢？

其實，藏不藏也無所謂，人性既有邪惡的本質也有純正的天性，以己度彼誰不知道呢？隻是每個人都習慣了，都不願說穿對方，因爲有很充分的理由各自去掩藏，就像每個人不能誠實地面對自己，又怎能苛求别人呢？

說這些都沒有用，因爲我們的确不能真實的展現自己本來面目，也不可以恣情地表達自己内在的情感，否則除了感受生存的可怖與無奈，還找回什麽呢？大概我說的有些過分了，人生需要有很高的警惕性嗎？我總覺得，保護自己，也會愚弄自己。就像我若幹年了，讓時間、歲月渾然無知地過去一樣。雖然期間充斥了對于已逝年歲失落的種種缺憾，還有着許些無法釋懷的感傷，但是我竟然能漠視它們的存在，直到今天。

直到今天又能怎樣呢？我有過感覺，可是我抓不到，留不住，也想不通哪個是真的，哪個是假的。比如愛，比如苦，比如煩，比如累。我好像獨自生活在一個叫“默然”的屋子裏，默默地撕下一個接一個的日子。然後等待，等待着生命的放射，耗盡最後的一點能量，然後再歸于永久的沉默。

最真實的感覺是我在活着，看時間默默地從我的面前穿梭而過，看一個又一個的好像是狂歡節的日子到來。回想起從前走過的日子，我是有感覺的，可都是些不真實的感覺。我有時想是什麽規律性的東西束縛了我？可是我一直沒有弄清楚。

有人說，當物質生活艱難的時候，一些人往往是從精神上尋求度過難關的一份力量。我也知道，除了錢之外，肯定有一種東西使我們過得快樂。可是爲了生活感到奔勞，沮喪和不足，我忘記儲蓄一份欣賞生活的情趣，也沒有找回那種可以使人快樂的東西。

就是這樣的，我知道我長大了，可是我的心，卻始終踽踽獨行。在心靈成長史上，我隻能，緬懷一個又一個短暫而沒有感覺的日子。