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岁月散场、终将老去……

发布时间:2011-08-18 04:54:57

分类:日志大全发布者:落霞烟雪

遇見,一場煙火,半世迷離。絢爛中,終歸一場塵灰的飄散。

遠去,不泣離别,不訴終殇。當眼淚流下,傷已超載。

于你,不曾懂我。于我,卻總在怨你。

-----------語記

他們,都寫了自己的文,訴說了自己的故事,贊揚了父愛無聲的偉大。我細心看着,用心品味着,真誠祈禱着,願天下慈父都快樂。隻是,在我心裏,不知那份祝福裏包不包括你。夜裏,想起好些個日子,不曾有你的消息,也不曾聽到過你的聲音。無聊的把玩着手機,猶豫着,最後還是将那不知何時已經熟悉的號碼撥出。

我與你,總是沉默居多。你無言,我也無語。你問我,在那還好嗎?我說,很好,工作也沒什麽壓力。我沒說父親節快樂,我也知道,你并不知道這個節日,所以,說與不說,并無多大差别。挂上電話,我看了會通話記錄,45秒……和你通話,似乎從來不會超過一分鍾。除了那日母親離去,你打電話來向我訴說你的苦,你的累。而我,淡淡的聽着,冷冷的應着,不悲也不喜……

那日,一直想寫些什麽,提起筆,一遍一遍在紙上寫着“父親”二字,我不知這兩個字對我來說的意義,隻是這樣眷戀着,期待着,雖然每次的期望總是落空,我也總是一次次的在心底深深将你摒棄。我說過,我怕你;我說過,我恨你;我也說過,于你,隻有責任沒有尊重。我說過那麽多次決絕的誓言,然而,時光沖淡了我心中的一切,背棄了一切,如今,恨這個字,于我而言,終歸還是太過沉重。

一個新生命的到來,迎接她的,卻是漫天陰霾。

她的哭聲,惹下了母親悲情的眼淚。

十月懷胎苦,然而,沒人體諒。她的出生,父親黑着一張臉,爺爺奶奶黑着一張臉,連姑姑叔叔也在一邊諷刺,一個女娃兒,能成啥氣候。隻有母親抱着她,一個人孤零零的坐在屋裏,默默落淚,不敢放聲大哭,隻因怕惹來更多的流言蜚語。長大後,她常聽母親提起往事,那時,剛生産,卻沒人來照顧,沒力氣下床,但是挨不過空空的胃,走到桌旁,卻也發現餐桌上一片狼藉,硬是沒有剩下什麽。

是嗎?隻因是個女孩兒,所以你從來沒抱過她,她哭的時候不曾哄過她,甚至連牽着她的手教她走路,也嫌棄她沒有資格。可是,女兒身體裏也留着你一半的血,虎毒但也不食子,你怎可以如此冷心對待,是那樣渴望你懷抱的女兒。

從小,她沒看過你的笑容。即使有,也不是對着她。她常常聽到你對别人說:女兒終将是别人的,養了賠錢。原來,女兒之于你,隻是有無價值之分。然而,那時候,她不懂。她隻是聽着母親的話,外婆的話,要乖巧,要做個懂事的女孩。所以,她一直記着,記在還很小很小的心靈深處。

你常常要她做這做那,哪怕是電飯煲就在你的旁邊,你也要扯着嗓子,将她從隔着一條小巷的伯父家喚過來,隻爲幫你盛飯。動作慢一點,一個耳光就會火辣辣的落在她白嫩的臉上。淚水不斷在她眼中打轉,她硬是不敢流下,咬着唇,苦苦抑制着即将滾出咽喉的哭聲。

你的吩咐,她很用心的去做。哪怕那時的她,還什麽都不會,力氣還那樣小,她隻是努力着,想得到你的誇獎和鼓勵,或者隻是你一個滿意的笑容。然而,那時的你吝啬的什麽都沒有,哪怕是她拿到滿分的試卷到你面前,你依舊保持着那個令人一看就害怕的面孔。于是,後來的後來,她厭倦了,你吩咐的事,她照做,隻是,考試再也沒拿過高分。

流年舊時光,我總是一個人,躲在暗處哭泣。

隻因不願讓你們看到,如此脆弱的我。

我的童年裏,歡笑太少。我的記憶裏,總是淚水居多。我夾雜在你與母親日益激烈的矛盾中,苦苦掙紮。我一直都知道的,你霸道無禮,你暴躁易怒,更可怕的是,你是一個那樣掌控欲極強的男子。

你還記得,被你罰跪洗衣板的整個夜晚嗎?你還記得,你一掌将我打倒在地的那個國慶佳節嗎?你還記得,你是如何揪着母親的發,走過整個小巷,讓他人,看盡了母親的無奈與笑話,将一個人的自尊踐踏到如此地步。你還記得,母親的耳朵有些不靈光了,常常出血,你懂不懂得,那是你無情的手照成的後果嗎?如果你還記得,是否會爲你過去的所作所爲感到後悔?

你口口聲聲說,愛着母親。然而,這樣的愛,我卻不敢認同。愛一個人,不是要将一個人疼到骨子裏麽,愛一個人,不是連她的淚水都難以忍受麽,愛一個人,難道可以一邊說愛的同時一邊給對方帶來身與心上的傷痛。人常說,愛之深,責之切。但如果是這樣帶着責罰的愛,不要也罷。

痛,是心中唯一的感覺,是那時,生命中最不願記起的殘缺。每次,我都抱着母親的手,撫着她紅腫的臉,流着淚,笑着說:媽,和爸離婚吧,我已經長大了,我會好好照顧弟弟的。隻要你不再這麽疼,我的心,也就不會那麽痛。那時,真的是恨透你了吧。外婆常對我說,好好讀書,将來賺了錢,帶着媽媽走。我很用力、很用力的點頭……

流光容易把人抛,紅了櫻桃,綠了芭蕉

如今的你,孤零零的守在那個家。

她說:我願意相信,我們前世是戀人,上一輩子的情,今生再續。愛情成親情,你更疼我,我更依賴你。你給的,是那安靜的愛。

她說:我知道有一個詞叫做血濃于水,至愛親情是世界上盛開的美麗花朵。

她說:爸爸是那片湛藍的天空,讓我飛翔的途中見不到風雨。爸爸是那座巍峨不動的山,讓我懷着敬愛的心,站在山腳仰望。爸爸是那顆直挺的大樹,讓我可以放心無憂的依靠。

那些個文字,激蕩着我本就不平靜的心湖。我對他們說,那些真切的文字,真的很溫暖,仿佛心間趟過的溪流,尉燙着我薄涼的心。我也說,對于父親,心情終究是太過複雜。但是血濃于水,我終歸還是做不到那般決絕。

有時候,失望也是一種幸福。因爲有所期待所以才會失望,因爲有愛,才會有期待。

其實,我一直都這麽期盼着,期盼着有個和睦的家,一家人就這樣坐着,聊着簡簡單單的生活。可是,這種簡簡單單的期盼也終究還是沒有實現。弟弟去了新疆,母親離開了家,而我,在這裏。你打電話來,說母親過于狠心,而我說:早知今日,何必當初。

不知從什麽時候開始,我已變得不怕你,而什麽時候,你總會念叨着要我回家。是時光,磨掉了你當年如此倨傲的脾氣,還是隻因你已經開始慢慢變老,害怕了孤單與寂寞。

我總是無法做到與你親近,也隻是因爲那些過往在腦海中留下的深深印記,要我忘,不可能,隻能慢慢減少傷痛。從什麽時候,你會對我噓寒問暖了。你總在電話那邊用着生硬的普通話說,爸爸想你,然後再沒說一句話,而我語氣總是淡淡的,要你好好照顧自己。

歲月,真的是個殘酷的東西。去年,回到家裏,才發現你頭上的白發已多了不少,眼角邊,那皺紋是那般清晰可見。我心裏一陣顫抖,低了眉,移開注視你的目光。原來,你也是會老的,原來,你也是會改變的。隻是,這種改變,會不會太遲?

前些日子,爲你買了件衣服寄給母親,讓她帶去給你。本想随便買一件聊表心意,隻是,到了商場,卻東挑西選,總是忍不住擔心,這件衣服尺碼如何,夠不夠大?衣料如何,穿了夠不夠舒服?顔色如何,穿了夠不夠好看?後來母親打電話來,我問起這事,聲音有些急切的讓母親都沒聽清。嘴角忍不住上揚,連我自己都沒發現,你說:隻要是女兒買的,怎麽穿都好!

歲月匆匆,一去這麽多年。中間多少風風雨雨,我已數不太清,記着的如何,不記着的又如何。我很努力的活着,隻是想讓自己在乎的人過得好一些,他們好,我便好。那些苦,那些累,于我而言,根本不算什麽,倦了的時候,難過的時候,寫一篇文,發洩一番,落兩滴淚,哭過之後,給自己一個明媚的笑,一切便也能這般安穩過去。

年華是紙,用筆記錄,用心回憶,用淚灌溉,濕了白紙,爛了年華。轉角的留戀,終被雨露沖成記憶的碎片。夢碎了一地,我顫抖着手,拾起,努力拼湊,而後又碎。再拾起,拼湊,直到流光遠去,再也拼湊不起。人的一生,繁華與否,總是太過虛無,一場歌舞,唱盡無數悲喜哀愁,美麗的青春,被刻上殷紅的痕迹。歲月散場,人,終将老去……

寫在後頭:此文,寫給那個我又愛又恨的父親。複雜,對于他,怎會有如此矛盾的心理。在這個不是父親節的日子裏,這篇文貌似有些跟不上時光的流走速度。我不說快樂,不說祝福,隻願安好。還有,謝謝那些在這裏相識的朋友,我也不說是誰,懂得的自然懂得,你們鼓勵和安慰,真的很溫暖。語,都記在心裏呢……

遇见,一场烟火,半世迷离。绚烂中,终归一场尘灰的飘散。

远去,不泣离别,不诉终殇。当眼泪流下,伤已超载。

于你,不曾懂我。于我,却总在怨你。

-----------语记

他们,都写了自己的文,诉说了自己的故事,赞扬了父爱无声的伟大。我细心看着,用心品味着,真诚祈祷着,愿天下慈父都快乐。只是,在我心里,不知那份祝福里包不包括你。夜里,想起好些个日子,不曾有你的消息,也不曾听到过你的声音。无聊的把玩着手机,犹豫着,最后还是将那不知何时已经熟悉的号码拨出。

我与你,总是沉默居多。你无言,我也无语。你问我,在那还好吗?我说,很好,工作也没什么压力。我没说父亲节快乐,我也知道,你并不知道这个节日,所以,说与不说,并无多大差别。挂上电话,我看了会通话记录,45秒……和你通话,似乎从来不会超过一分钟。除了那日母亲离去,你打电话来向我诉说你的苦,你的累。而我,淡淡的听着,冷冷的应着,不悲也不喜……

那日,一直想写些什么,提起笔,一遍一遍在纸上写着“父亲”二字,我不知这两个字对我来说的意义,只是这样眷恋着,期待着,虽然每次的期望总是落空,我也总是一次次的在心底深深将你摒弃。我说过,我怕你;我说过,我恨你;我也说过,于你,只有责任没有尊重。我说过那么多次决绝的誓言,然而,时光冲淡了我心中的一切,背弃了一切,如今,恨这个字,于我而言,终归还是太过沉重。

一个新生命的到来,迎接她的,却是漫天阴霾。

她的哭声,惹下了母亲悲情的眼泪。

十月怀胎苦,然而,没人体谅。她的出生,父亲黑着一张脸,爷爷奶奶黑着一张脸,连姑姑叔叔也在一边讽刺,一个女娃儿,能成啥气候。只有母亲抱着她,一个人孤零零的坐在屋里,默默落泪,不敢放声大哭,只因怕惹来更多的流言蜚语。长大后,她常听母亲提起往事,那时,刚生产,却没人来照顾,没力气下床,但是挨不过空空的胃,走到桌旁,却也发现餐桌上一片狼藉,硬是没有剩下什么。

是吗?只因是个女孩儿,所以你从来没抱过她,她哭的时候不曾哄过她,甚至连牵着她的手教她走路,也嫌弃她没有资格。可是,女儿身体里也留着你一半的血,虎毒但也不食子,你怎可以如此冷心对待,是那样渴望你怀抱的女儿。

从小,她没看过你的笑容。即使有,也不是对着她。她常常听到你对别人说:女儿终将是别人的,养了赔钱。原来,女儿之于你,只是有无价值之分。然而,那时候,她不懂。她只是听着母亲的话,外婆的话,要乖巧,要做个懂事的女孩。所以,她一直记着,记在还很小很小的心灵深处。

你常常要她做这做那,哪怕是电饭煲就在你的旁边,你也要扯着嗓子,将她从隔着一条小巷的伯父家唤过来,只为帮你盛饭。动作慢一点,一个耳光就会火辣辣的落在她白嫩的脸上泪水不断在她眼中打转,她硬是不敢流下,咬着唇,苦苦抑制即将滚出咽喉的哭声。

你的吩咐,她很用心的去做。哪怕那时的她,还什么都不会,力气还那样小,她只是努力着,想得到你的夸奖和鼓励,或者只是你一个满意的笑容。然而,那时的你吝啬的什么都没有,哪怕是她拿到满分的试卷到你面前,你依旧保持着那个令人一看就害怕面孔。于是,后来的后来,她厌倦了,你吩咐的事,她照做,只是,考试再也没拿过高分。

流年旧时光,我总是一个人,躲在暗处哭泣。

只因不愿让你们看到,如此脆弱的我。

我的童年里,欢笑太少。我的记忆里,总是泪水居多。我夹杂在你与母亲日益激烈的矛盾中,苦苦挣扎。我一直都知道的,你霸道无礼,你暴躁易怒,更可怕的是,你是一个那样掌控欲极强的男子。

你还记得,被你罚跪洗衣板的整个夜晚吗?你还记得,你一掌将我打倒在地的那个国庆佳节吗?你还记得,你是如何揪着母亲的发,走过整个小巷,让他人,看尽了母亲的无奈与笑话,将一个人的自尊践踏到如此地步。你还记得,母亲的耳朵有些不灵光了,常常出血你懂不懂得,那是你无情的手照成的后果吗?如果你还记得,是否会为你过去的所作所为感到后悔

你口口声声说,爱着母亲。然而,这样的爱,我却不敢认同。爱一个人,不是要将一个人疼到骨子里么,爱一个人,不是连她的泪水都难以忍受么,爱一个人,难道可以一边说爱的同时一边给对方带来身与心上的伤痛。人常说,爱之深,责之切。但如果是这样带着责罚的爱,不要也罢。

痛,是心中唯一的感觉,是那时,生命中最不愿记起的残缺。每次,我都抱着母亲的手,抚着她红肿的脸,流着泪,笑着说:妈,和爸离婚吧,我已经长大了,我会好好照顾弟弟的。只要你不再这么疼,我的心,也就不会那么痛。那时,真的是恨透你了吧。外婆常对我说,好好读书,将来赚了钱,带着妈妈走。我很用力、很用力的点头……

流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉

如今的你,孤零零的守在那个家。

她说:我愿意相信,我们前世是恋人,上一辈子的情,今生再续。爱情成亲情,你更疼我,我更依赖你。你给的,是那安静的爱。

她说:我知道有一个词叫做血浓于水,至爱亲情是世界上盛开的美丽花朵。

她说:爸爸是那片湛蓝的天空,让我飞翔的途中见不到风雨。爸爸是那座巍峨不动的山,让我怀着敬爱的心,站在山脚仰望。爸爸是那颗直挺的大树,让我可以放心无忧的依靠。

那些个文字,激荡着我本就不平静的心湖。我对他们说,那些真切的文字,真的很温暖,仿佛心间趟过的溪流,尉烫着我薄凉的心。我也说,对于父亲,心情终究是太过复杂。但是血浓于水,我终归还是做不到那般决绝。

有时候,失望也是一种幸福。因为有所期待所以才会失望,因为有爱,才会有期待。

其实,我一直都这么期盼着,期盼着有个和睦的家,一家人就这样坐着聊着简简单单的生活。可是,这种简简单单的期盼也终究还是没有实现。弟弟去了新疆,母亲离开了家,而我,在这里。你打电话来,说母亲过于狠心,而我说:早知今日,何必当初。

不知从什么时候开始,我已变得不怕你,而什么时候,你总会念叨着要我回家。是时光,磨掉了你当年如此倨傲脾气,还是只因你已经开始慢慢变老,害怕了孤单与寂寞。

我总是无法做到与你亲近,也只是因为那些过往在脑海中留下的深深印记,要我忘,不可能,只能慢慢减少伤痛。从什么时候,你会对我嘘寒问暖了。你总在电话那边用着生硬的普通话说,爸爸想你,然后再没说一句话,而我语气总是淡淡的,要你好好照顾自己。

岁月,真的是个残酷的东西。去年,回到家里,才发现你头上的白发已多了不少,眼角边,那皱纹是那般清晰可见。我心里一阵颤抖,低了眉,移开注视你的目光。原来,你也是会老的,原来,你也是会改变的。只是,这种改变,会不会太迟?

前些日子,为你买了件衣服寄给母亲,让她带去给你。本想随便买一件聊表心意,只是,到了商场,却东挑西选,总是忍不住担心,这件衣服尺码如何,够不够大?衣料如何,穿了够不够舒服?颜色如何,穿了够不够好看?后来母亲打电话来,我问起这事,声音有些急切的让母亲都没听清。嘴角忍不住上扬,连我自己都没发现,你说:只要是女儿买的,怎么穿都好!

岁月匆匆,一去这么多年。中间多少风风雨雨,我已数不太清,记着的如何,不记着的又如何。我很努力的活着,只是想让自己在乎的人过得好一些,他们好,我便好。那些苦,那些累,于我而言,根本不算什么,倦了的时候,难过的时候,写一篇文,发泄一番,落两滴泪,哭过之后,给自己一个明媚的笑,一切便也能这般安稳过去。

年华是纸,用笔记录,用心回忆,用泪灌溉,湿了白纸,烂了年华。转角的留恋,终被雨露冲成记忆的碎片。梦碎了一地,我颤抖着手,拾起,努力拼凑,而后又碎。再拾起,拼凑,直到流光远去,再也拼凑不起。人的一生,繁华与否,总是太过虚无,一场歌舞,唱尽无数悲喜哀愁,美丽的青春,被刻上殷红的痕迹。岁月散场,人,终将老去……

写在后头:此文,写给那个我又爱又恨的父亲。复杂,对于他,怎会有如此矛盾的心理。在这个不是父亲节的日子里,这篇文貌似有些跟不上时光的流走速度。我不说快乐,不说祝福,只愿安好。还有,谢谢那些在这里相识的朋友,我也不说是谁,懂得的自然懂得,你们鼓励和安慰,真的很温暖。语,都记在心里呢……

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