我在人间，仰望天堂

我說過，我的雙手很厚實也很有力。常常，我拼命努力想要抓住一些什麽，但其實我什麽都抓不住。有些東西就像是口袋裏的糖果，你越是愛不釋手舍不得吃、越是小心翼翼捂得太緊，它便化得越快、消失得也越快。比如快樂，比如溫暖，比如青春，比如愛情，再比如生命。

因此，我隻好一個人在人間默默仰望天堂。

期許着，天堂裏的笑聲和溫暖，不是傳說。

——字。言岩。

｛北京。秋天。｝

北京是個幾乎沒有秋天的城市。我來不及救贖滿腦子潛滋暗長的欲念和掙紮，以及心海裏蠢蠢欲動的悲傷和疼痛，秋天便已經偃旗息鼓黯然凋零銷聲匿迹。屬于冬的氣息以銳不可當勢如破竹的氣勢呼嘯着猛然來襲，季節的更叠清晰可見，我愣在原地措手不及。盡管，我已經在北京生活了很多年。很多年。

｛過去。未來。｝

十月末，我站在陽光與月光的交錯迷離裏，看過去與未來殊死搏鬥——過去面目全非，未來血肉模糊。兩敗俱傷萬劫不複之後，悲涼暈開了月光，就連陽光都是冷的。這才明白，我多年來一直堅守的固執和渴望，不過是現實裏最冷硬的笑話和脆弱。

｛夢境。幻想。｝

最近總是反複做一個夢。夢見一座水橋，一條回廊，一片白光。我站在水橋上，沐浴在白光裏，沖着回廊深情凝望。我不知道自己究竟在凝望什麽，也看不清回廊的盡頭有些什麽，每次醒來都會無來由一陣心痛，仿佛弄丢了生命裏至關重要的珍寶。醒來便再也睡不着，沖杯熱牛奶，在昏黃的燈光下透過玻璃窗看樓下的霓虹閃爍，夜很輝煌，看不見月光。

其實，這不叫失眠，而是習慣。我隻是習慣了在淩晨三點醒來，然後獨自望着天花板靜靜發呆，幻想着吊燈深處有一座美輪美奂的城堡，城堡裏住着幸福快樂的王子和公主，還有巫婆和灰姑娘。我在自己編制的世界裏，自己擁抱自己，自己溫暖自己，獨自歡喜獨自憂，且樂在其中。

｛冥王星。家。｝

說到城堡就不得不說冥王星，加入冥王星，是我最英明最睿智的決定。很多人都說那是一座溫暖的城，但在我心裏，它更多像是一個家。沒有人知道，“家”這個字眼在我生命裏占有多麽重要的意義。它是我一切溫暖和快樂的源泉，是我生活生存的基礎和根本。也曾想過，如此義無反顧的投入全部真心和熱情，會不會灼傷了别人，抑或是狼狽了自己？有人說，适可而止。然而，每天去冥王星跟那幫夥伴兒們鬧騰，就如同人要吃飯要睡覺要呼吸一樣，早已成爲我生活和生命裏不可動搖的意念和習慣。如此，我該怎麽“适可而止”？

瞧，我總是這樣，貌似我的人生字典裏從不曾有過“适可而止”這個詞。我也不屑有之。

很多次我說，我想寫字了，寫冥王星，寫吃貨組。小雨說，寫吧，我陪你寫。芳語說，寫吧，大家都在寫。聽寒說，寫吧，我會去看。那天我對軒軒說，是不是太在乎了就會小心翼翼患得患失誠惶誠恐？我想寫冥王星，但不知道該怎麽下筆，這個世上我找不到任何合适的詞彙來形容我心底的冥王星，于是開始傷心難過，埋怨自己的無知和脆弱。

軒軒說，跟着感覺走，想到哪兒就寫哪兒。我說好吧，但在好吧之後就沒了下文，我忙，忙着看書，忙着吃飯，忙着活下去，忙着去醫院，忙着一些無所謂輕重緩急的事情。我常常會覺得時間不夠用，甚至覺得自己已經時日無多。是的，時日無多。在這般倉促和急迫感下，我寫不出任何動人的語句來表達我對冥王星的敬意和喜愛。

冥王星全體瘋子們，我愛你們，我要我們永遠在一起。這是我心底最深情最誠摯的呼喊呼喚和呼籲。

｛十月。拜拜。｝

今天去醫院的結果，更加不如人意。委屈和不甘，憤怒和恐懼，這種種該有的情緒似乎已經在我的神經系統裏自動麻木、徹底麻木，面對結果我隻是安靜地微笑，甚至連心跳都沒有加速。冷風灌過胸膛，臉頰一陣刺痛，冬天是真的來了。回來的時候，站在立水橋地鐵站的過街天橋上，張開雙臂俯視橋下的車水馬龍，我不隻一次想象，倘若從這裏跳下去又會怎樣？會不會摔死？死了以後，我是該下地獄還是去天堂？那個瞬間，突然渴望一場睡眠，沉睡不醒的那種。

午夜的鍾聲無聲敲響，這個糾結了我太多心事和傷痛、太多溫暖和快樂的10月，終究是過去了。我再次微微笑，對着它的背影say goodbye 。

｛仰望。天堂。｝

我的雙手很厚實也很有力。常常，我拼命努力想要抓住一些什麽，但其實我什麽都抓不住。有些東西就像是口袋裏的糖果，你越是愛不釋手舍不得吃、越是小心翼翼捂得太緊，它便化得越快、消失得也越快。比如快樂，比如溫暖，比如青春，比如愛情，再比如生命。

因此，我隻好一個人在人間，用最卑微最虔誠的姿态，默默仰望天堂。

期許着，天堂裏的笑聲和溫暖不是傳說，期許着下一個轉角就是天堂。