那年那天，此时今日

幾經周折，我還決定來此小小留念，來紀念2011年的今天。可能對于很多人來說，今天是個浪漫的日子，畢竟是一年一度的情人節，幸福的人那麽多，浪漫的人那麽多，呵呵，我隻是與他們擦肩而過，過我自己的生活。

兩年前的今天，我隻身一人，拎着沉重的行李箱來到北京，下車後的第一站，就将自己的皮箱報廢，硬生生的半推半就的到達目的地。那時，連坐地鐵都充滿的了恐懼，我怕一不小心出糗了會讓人笑話，嘿嘿，我就是習慣了多餘的擔心，其實事實原本沒有想象中那般複雜。

那年那天，我哭了一路，因爲想念，因爲還有屬于自己個割舍不下的那個人。看着路邊的行人，抱着玫瑰，抱着百合，我除了羨慕還是羨慕。我一路走，一路抱着手機，似乎手機成了那時我唯一的精神支柱。

而今天，物是人非，隻剩下孤零零的我，隻是，今天沒有羨慕别人的腳步，因爲那是别人的幸福，與我無關。況且，在我的字典裏暫且還沒有這個節日。

那年那天，我看着高樓大廈欣喜的不得了，因爲這是我所向往的城市，這裏有我的希冀，有我的期望，我滿是信心的來圓夢。那時見了公交從不跑，因爲我可以等待下一趟。那時走路還搖搖晃晃，因爲沒有急事何必匆匆忙忙。那時不懂得效率，隻知道傻傻的做無用功。

而今天，繁華的世界終不過一場虛幻，我更期盼一場穩定的際遇。而暫且是生活還是淩亂，對于公交别說是一米以外的公交，就是十米以外的公交，我都會拼了老命沖過去，因爲讓此車溜走，候車變是遙遙無期。走路能超就超，因爲如果現在滞留了腳步，而後的一分鍾遍可能被地鐵拒之門外，從而引起一串連鎖反應。

那年那天，我以爲愛情可以永恒，于是不懂珍惜肆意揮霍。不懂隐藏，不懂洞察，不懂收斂。每個煩心的瞬間，另一個人就成了倒黴的垃圾桶，一直放一直放···

而今天，再也不會那麽任性，那麽嚣張。每個煩心的日子，要麽藏着，要麽理性的發洩，不說，不聞。因爲兩年的時間，終于讓我明白，再結實的垃圾桶都有無法承載負荷的那一天，垃圾桶破了，就再也無法愈合。同時也有人找到了垃圾桶的紋理，重新曆練過後，便是新的生活。

那年那天，我不懂什麽是工作，我以爲隻要學有所用，隻要努力就能獲得成功。

而今天，我終于明白，工作就是責任，無論你喜歡不喜歡。無論你是才子還是佳人。隻要你不進取，就将被遺棄。你的付出不一定有回報，但是不付出就一定沒有回報。

那年那天，我想哭就哭，想笑就笑。因爲我可以肆無忌憚的說自己是個孩子。

而今天，我嫣然成人，我沒有太多的權利去肆意揮霍。我甚至不敢随便的掉眼淚，因爲你的眼淚隻是自己的負累，沒有人懂，更很少有人明白，隻有自己扛下來。眼淚掉的多了，隻會讓自己身心疲憊，隻會證明自己是個懦弱的軟肋。忍着吧，憋着吧，到大壩無法控制的時候，再讓它盡情的決堤吧。

那年那天，渴望穿漂亮的衣服，名貴的衣服。隻有這樣才不會被别人瞧不起。

而今天，也終于知道，外表的浮華，根本沒人在意。更沒有意義。穿的再好再漂亮，腦袋空空也隻是個空曠的軀體而已。衣服是用來保暖的，而不是用來炫耀的啊。所以，衣能裹體足矣。頭腦的充實才是最重要的。

那年那天，還發生了好多事···

今年今天，還有好多事在發生···

隻是，歲月溜走，故事上演的上演，落幕的落幕。有時，我會問我自己，這兩年來，我收獲了什麽？得到了什麽？爲什麽此時仍然那麽落魄，甚至更能用一無所有來形容。但是，不得不承認，我長大了。甚至渴望平息對收獲，功利的希冀，回到最初的那個年代，沒有欺騙，沒有謊言，想愛就愛，既然愛了就要将愛情進行到底，想工作就工作，即便不工作也可以過着最樸實的衣食無憂的日子。

有那麽一瞬，我想給今天的自己貼上，“等你愛我”的标簽。後來發現，沒必要了。愛與不愛，都隻是種形式，我需要做的不過是一個堅強的女子。有愛，有夢，有忘卻，有記憶。