没有什么过不去，只是再也回不去

奄然歸來，卻滿是疲憊。新年伊始理應鼓足了勇氣，充滿了激情，而這兩天卻把我折騰的精疲力盡。那些鼓勵，那些信心，不知道是否苟延饞喘着存活。

或者是因爲今天即将别離，所以我和老媽都基本徹夜失眠。我們兩個像欠熟的烙餅般，左翻右翻就是輾轉難眠。導緻今天早晨一起來竟然有些體力不支。心情也煩躁，腸胃也翻滾，原本可以讓家人更放心的離别，卻略顯沉重。

到了車站，看着擁擠的人群，我頓時失去了奮鬥的念頭，我和老媽說，要不别回北京了，老爸老媽頓時有些詫異，這一别，又是漂泊的一年，那些不舍，那些眷戀真的脆弱到岌岌可危。怎麽兜了一圈仿佛又回到了原點。像第一次離家般心裏滿是沉重。坐在車上，太陽明晃晃的照着我的臉，還是忍不住曬出了眼淚，看着雪地裏老爸老媽直至車行駛後才離開的身影，心裏真的是别是一番滋味在心頭。

車速飛奔，竟然下午1點多，我就下了車，看着還未走遠的車輛，看着遠處的地鐵口，感覺有點小選擇，真想再坐上來時的車輛，下午再榮歸故裏。但是，我知道還是理性戰勝的沖動。隻是，那一刻真是有些無助，好想給誰打個電話，尋找點安慰。今天究竟是怎麽了，脆弱的像個小孩子。本來很多事情都學會了默默忍受，爲什麽今天這麽點事總覺得自己不想再扛。我忍啊，忍啊，忍。上了地鐵還是忍不住給亞萍打了電話，啊。我這個該死的家夥，還是讓你們擔心了。我說我想回去，這裏永遠沒有家的感覺，在這裏混了兩年我還是一無是處···萍說，如果實在堅持不下去了就回去，回去談何容易呢？有人說北漂的人回家的有兩種，一種是混的相當好，一種是混不下去了。但是我真的無顔面對混不下去這四個字，太過沉重。爲什麽大家出來工作，除了北京，無論哪個城市都叫工作，而在北京就成了北漂，連工作的都換成了打工這個名詞。難免覺得有些心寒。哎，那就這樣吧。成長的代價就是義不容辭的責任，既然這是自己選擇的路就要毅然的走下去。

同學聚會那天感觸頗多，身處其中，才發現自己真的隻是班裏打醬油的一份子。雖然有些人還沒畢業，但是攻讀公務員的成績還滿是理想。雖然有些人還沒考研，但是自主創業卻在起點。雖然剛工作便是總裁的秘書，但是依然辭職，因爲人家有更高更遠的追求。那些爲愛奔波的，因爲相愛，所以從二類的本科院校攻讀到了中科院的女博士，還有那準備和司長女兒長相厮守滴。。。而我呢，混了兩年多，感情空白，事業仍舊在起點，姐啊，不行就洗洗回家睡吧，别在這混日子啦。

空曠的宿舍，已然那麽淩亂，告别10多天的床鋪也布滿灰塵。哎，即便再不願意，還是有一堆的事情等着我。難道我追尋的方四姐的命運?

看着沉甸甸的20付中藥，我糾結着究竟該如何處理，是藥店代煎還是買個鍋自己熬？藥店代煎熬不到，藥效不好，自己熬，又怕水平不夠再給熬壞了。嗚嗚。想老媽，如果在家，這些問題還都是事嗎？

哎。床單被罩也洗完了，紅棗也泡好了，黑芝麻也買到了，隻待分類後放到藥中，再看看哪種煎藥方式更好，這事也就搞定了。放棄了在家陪爺爺奶奶老爸老媽的時間，來到這裏，我想，接下來的時間，無論我怎麽不開心都要積極的面對，畢竟我不是提前回來玩耍的。我得接受我是成年人并逐漸走向老齡化的事實。所以，沉重過後，便是努力。因爲你不堅強，沒人替你勇敢。眼淚是用來發洩的，不是用來戰勝失敗的武器。隻有奮鬥，唯有奮鬥。