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浅谈“外遇”

发布时间:2011-11-26 23:47:50

分类:日志大全发布者:撕扯我的灵魂

在我們的生活周圍,經常可以聽到,誰誰誰有外遇了,其家庭已鬧得不可開交;某某家庭被第三者插足,都是外遇惹得禍等等。有些外遇,其實不是外遇。

有個女人曾經這麽對我剖白她的心路曆程:“從表面上看,是我有了外遇,其實我隻是等到了時候,找到了一個支持我的力量,和原來的婚姻說再見而已。過了幾年我才明白,我根本不愛當初的第三者,隻是本來的婚姻已經沉重到無法忍受,我是不擇手段地想離開......”

有些分手,不一定會有理由。

“我終于和已經交往了3年的同居女友分手,大家都在罵我,說她爲我付出那麽多,我真是狼心狗肺,可是我卻覺得很輕松,至少晚上不會再做噩夢。”某先生如是說。是的,依照這個社會通用的習慣,“琵琶别抱”的事件,被譴責的都是有二心的人。不管已婚還是未婚,背叛了舊情人的信任、與第三者發展愛情關系的人總是被罵得很難聽,沒有人聽他們心中的難言之隐。

當然有人天生喜新厭舊,喜歡用桃花運來膨脹自己。自以爲情商很高,以此得到的成就感來滿足個人的虛榮心......

但不是每個主動選擇分手的人都是因爲喜新厭舊。也有許多原本的“愛情良民”,會離開原來已經很固定的愛情關系的真正原因,都是忍無可忍--算是被吓跑的吧。在被吓跑之前,愛之船早已觸了礁,漏了水,爲了永保安康,不得已隻好離開。甯被天下人罵他薄命,也要飛奔逃命。被吓跑的已婚者,多半以爲“無法溝通”掙紮了好久,已不想再看到自己本來決定要厮守終生的人,不然就是身處在無法解決的家庭困境中,長期承受巨大壓力。例如一個姓王的女士的老公堅持跟家人一起住,可是王女士根本無法跟老公的家庭和睦相處。他們隻對她要求,不管她做什麽,都完全沒有任何嘉許,老公又拒絕溝通,使她自覺付出的一切反而自讨沒趣。這時,一個男子示好,使她覺得備受重視,以身相許。整個事件在“捉奸”的包裝下收場,全世界沒有人諒解這位王女士的不守婦道。

我們不也曾聽見一群上班族男性偶爾談起同事的老婆時,用一種譏笑的口吻表示同情:“天哪,每5分鍾來一次電話查勤,要是我絕對受不了!”當這位同事有了外遇,想離開原有的婚姻,他們雖然會勸他三思,卻也常基于朋友道義幫他掩護。

外遇者固然犯了錯誤,然而,另一半如果有些令人難以忍受的性格,就會讓身旁比較了解外遇者的人覺得其情有可憫。

外遇還是一個比較直接的撕破臉的方式。他爲另一個人離開舊情人,可能隻是抵擋不了誘惑,回到舊情人身邊的可能性還比較高;但如果他不爲任何人,決定離開你,通常就不會回頭。有人企圖換單位,以逃離舊情人的掌握;也有條件好的人偬恿太太和小孩辦移民,隻爲重新找會單身的自在和快樂。能夠找的方法很多,被不明不白漸漸疏遠的人可能會耗費好多年尋找理由,莫衷一是。真正的原因卻很簡單:他受夠了,再這樣過日子,他一定會發狂!

未婚的“愛情良民”之所以被吓跑,則是因爲感覺到“再這樣下去,我的明天一定會很慘!”找到了機會,他拔腿就跑。那個機會很可能是一個人,也可能隻是一個逼迫他作出決定的“臨界點”。

分手,一定有它的内在的原因。

外遇像發燒一樣,常常隻是一種表象,真正的病毒已侵蝕到愛情的肌理。“愛情良民”都是善于忍耐的,但到了忍無可忍的時候,卻會義無返顧地離開。在别人分手時,别急着譴責先說再見的人,不妨觀察一下,前車之鑒何在!

在我们的生活周围,经常可以听到,谁谁谁有外遇了,其家庭已闹得不可开交;某某家庭被第三者插足,都是外遇惹得祸等等。有些外遇,其实不是外遇。

有个女人曾经这么对我剖白她的心路历程:“从表面上看,是我有了外遇,其实我只是等到了时候,找到了一个支持我的力量,和原来的婚姻说再见而已。过了几年我才明白,我根本不爱当初的第三者,只是本来的婚姻已经沉重到无法忍受,我是不择手段地想离开......”

有些分手,不一定会有理由。

“我终于和已经交往了3年的同居女友分手,大家都在骂我,说她为我付出那么多,我真是狼心狗肺,可是我却觉得很轻松,至少晚上不会再做噩梦。”某先生如是说。是的,依照这个社会通用的习惯,“琵琶别抱”的事件,被谴责的都是有二心的人。不管已婚还是未婚,背叛了旧情人的信任、与第三者发展爱情关系的人总是被骂得很难听,没有人听他们心中的难言之隐。

当然有人天生喜新厌旧,喜欢用桃花运来膨胀自己。自以为情商很高,以此得到的成就感来满足个人的虚荣心......

但不是每个主动选择分手的人都是因为喜新厌旧。也有许多原本的“爱情良民”,会离开原来已经很固定的爱情关系的真正原因,都是忍无可忍--算是被吓跑的吧。在被吓跑之前,爱之船早已触了礁,漏了水,为了永保安康,不得已只好离开。宁被天下人骂他薄命,也要飞奔逃命。被吓跑的已婚者,多半以为“无法沟通”挣扎了好久,已不想再看到自己本来决定要厮守终生的人,不然就是身处在无法解决的家庭困境中,长期承受巨大压力。例如一个姓王的女士的老公坚持跟家人一起住,可是王女士根本无法跟老公的家庭和睦相处。他们只对她要求,不管她做什么,都完全没有任何嘉许,老公又拒绝沟通,使她自觉付出的一切反而自讨没趣。这时,一个男子示好,使她觉得备受重视,以身相许。整个事件在“捉奸”的包装下收场,全世界没有人谅解这位王女士的不守妇道。

我们不也曾听见一群上班族男性偶尔谈起同事老婆时,用一种讥笑的口吻表示同情:“天哪,每5分钟来一次电话查勤,要是我绝对受不了!”当这位同事有了外遇,想离开原有的婚姻,他们虽然会劝他三思,却也常基于朋友道义帮他掩护。

外遇者固然犯了错误,然而,另一半如果有些令人难以忍受的性格,就会让身旁比较了解外遇者的人觉得其情有可悯。

外遇还是一个比较直接的撕破脸的方式。他为另一个人离开旧情人,可能只是抵挡不了诱惑,回到旧情人身边的可能性还比较高;但如果他不为任何人,决定离开你,通常就不会回头。有人企图换单位,以逃离旧情人的掌握;也有条件好的人偬恿太太和小孩办移民,只为重新找会单身的自在和快乐。能够找的方法很多,被不明不白渐渐疏远的人可能会耗费好多年寻找理由,莫衷一是。真正的原因却很简单:他受够了,再这样过日子,他一定会发狂!

未婚的“爱情良民”之所以被吓跑,则是因为感觉到“再这样下去,我的明天一定会很惨!”找到了机会,他拔腿就跑。那个机会很可能是一个人,也可能只是一个逼迫他作出决定的“临界点”。

分手,一定有它的内在的原因。

外遇像发烧一样,常常只是一种表象,真正的病毒已侵蚀到爱情的肌理。“爱情良民”都是善于忍耐的,但到了忍无可忍的时候,却会义无返顾地离开。在别人分手时,别急着谴责先说再见的人,不妨观察一下,前车之鉴何在!

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