发布时间：2012-03-21 07:18:14
和老公一起送兒子到考場，看着兒子的背影消失轉彎處時，那刻，我的心裏有中莫名的失落。說不清，是什麽原因。
對老公說，把空調關了吧，感覺有點惡心，估計是睡眠少的緣故，随着孩子的考試時間日益接近，我就開始逐漸緊張起來。昨天和前天，晚上的睡眠幾乎很少，早晨早早就醒來，沒有了睡意，頭疼的厲害。在兒子面前一直不敢流露半點的緊張氣氛，生怕影響孩子的心理。深知自己心理素質很差。
一直在告訴兒子，這樣的經曆根本就算不了什麽，在人生的長河中，隻是一個小小的成長。不和自己的當年一樣，是在決定一生的命運。兒子的心裏素質超好，有他爸的遺傳，越到關鍵時刻，越懂得放松自己，有時候，真令我擔憂，但是，很多事實證明，樣樣都做的不差。
一臉的倦容，不想有任何的語言。他不停的和我說着，最近現實中發生在他身上的一些事情，思想已經開始遊走，對他的言語隻簡單的應和着。
不想擡頭看天，隻是默然低頭不語。見我長時間沒有聲響。他關切的問，是中暑了還是瞌睡的厲害？要不送你回家休息吧！這個男人，總是在我生病或者出了大事的時候，才顯得那樣的關心。平常的日子中，他是不會記得我的存在，好像我就是一幀挂在牆壁上的畫冊，隻要在他視線範圍内，我便一切安然無恙，無欲無求。
太陽亦是二十年前的太陽，灼熱且令人生厭；思想就像一場大火後殘留的灰迹，黑暗且味濃……
二十年前的今天，在一場惡夢中醒來，像似從死亡線上争回的一條命，整個人跟虛脫一般。在同樣的時間段裏，和同學們一起走在學校的院子裏，看着從身邊經過的每個鮮豔燦爛的笑臉，我卻感覺自己和她們有明顯的不投。我像一個從外星來的怪異人，她們對我的微微一笑，也感覺到是一種嘲諷。從宿舍到教室，平日用兩分鍾的時間，那天，走到進教室時，老師說，快下課呀你才來，住這麽近，還遲到，快考試還如此拖拖拉拉……我沒有任何的回應，隻是立在那裏發呆，腦子中的畫面在不停的閃爍着。
現在依然能想到，那日我是如何一步一步的丈量着心與心的之間距離。灌了鉛的雙腿，沒有停留，沒有折回到别處，依舊能走進教室。感慨，那時的我，是多麽的堅強，多麽的堅毅。至今，回想起來，我都暗暗地佩服自己在關鍵的時候，能堅守着自己的定力。把雙手懷抱的書本，放到書桌上時，腦中已經無法再進入老師講的任何題目了。目瞪口呆，精神恍惚。每次，被同桌用胳膊肘從那些驚栗的畫面中喚醒過來，每次又不由自主的遊走回去。
時間流逝，記憶中的東西，不觸碰，便不會輕易呈現。二十年後的今天，隻因自己的孩兒，經曆着亦如自己當年一切。不同的是，我的孩子在我的呵護下，沒有像我當年那樣的不幸，被惡夢纏擾。他可以正常的去經曆，很幸福的成長。
如果，當初沒有這場惡夢的幹擾，今天的我，或許不會在這個頭疼欲裂的午後，再次經曆着心痛的煎熬，來回憶那張至今依然惡心的嘴臉，扭曲的表情；我也不會再次嗅到那些發黴腐爛的氣味；我的眼淚也不會浸濕自己的衣衫。
命運的殘忍，讓一個花季般懵懂的女孩遭受如此的打擊。今日，卻依然的感恩，一切完好無損，隻是一場虛驚。但是，從此，我很多的觀念都在反生着改變，影響着我對某些事情的正常認知，甚至，在别人眼裏求之不得公于大衆的美，在我這裏卻深深的隐藏起來，我怕遭來無聊是非，驚起無端紛争，擾亂一生清閑。
二十年的時間裏，不曾疼痛回憶，不忍揭開那道傷疤。今生隻有一兒，隻次一回經曆，疼痛便疼痛吧！如果，用時間的長短回放堆積的回憶，釋放曾經的疼痛，一生能有幾個二十年？如此想來，我便不會害怕那些夢靥漣漣。何況當初的自己是孑身一人，今後的自己即便回憶了，疼痛了，也有兒有夫在陪伴。亦不會害怕驚栗寒顫。（記錄這篇的時候，兒子正好被老公接回，一個人在書房，剛才的害怕被統統的驅走）
不想憶起的曾經，隻因夢靥漣漣。
不曾改變的命運，隻因曾經的夢靥。
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和老公一起送儿子到考场，看着儿子的背影消失转弯处时，那刻，我的心里有中莫名的失落。说不清，是什么原因。
对老公说，把空调关了吧，感觉有点恶心，估计是睡眠少的缘故，随着孩子的考试时间日益接近，我就开始逐渐紧张起来。昨天和前天，晚上的睡眠几乎很少，早晨早早就醒来，没有了睡意，头疼的厉害。在儿子面前一直不敢流露半点的紧张气氛，生怕影响孩子的心理。深知自己心理素质很差。
一直在告诉儿子，这样的经历根本就算不了什么，在人生的长河中，只是一个小小的成长。不和自己的当年一样，是在决定一生的命运。儿子的心里素质超好，有他爸的遗传，越到关键时刻，越懂得放松自己，有时候，真令我担忧，但是，很多事实证明，样样都做的不差。
一脸的倦容，不想有任何的语言。他不停的和我说着，最近现实中发生在他身上的一些事情，思想已经开始游走，对他的言语只简单的应和着。
不想抬头看天，只是默然低头不语。见我长时间没有声响。他关切的问，是中暑了还是瞌睡的厉害？要不送你回家休息吧！这个男人，总是在我生病或者出了大事的时候，才显得那样的关心。平常的日子中，他是不会记得我的存在，好像我就是一帧挂在墙壁上的画册，只要在他视线范围内，我便一切安然无恙，无欲无求。
太阳亦是二十年前的太阳，灼热且令人生厌；思想就像一场大火后残留的灰迹，黑暗且味浓……
二十年前的今天，在一场恶梦中醒来，像似从死亡线上争回的一条命，整个人跟虚脱一般。在同样的时间段里，和同学们一起走在学校的院子里，看着从身边经过的每个鲜艳灿烂的笑脸，我却感觉自己和她们有明显的不投。我像一个从外星来的怪异人，她们对我的微微一笑，也感觉到是一种嘲讽。从宿舍到教室，平日用两分钟的时间，那天，走到进教室时，老师说，快下课呀你才来，住这么近，还迟到，快考试还如此拖拖拉拉……我没有任何的回应，只是立在那里发呆，脑子中的画面在不停的闪烁着。
现在依然能想到，那日我是如何一步一步的丈量着心与心的之间距离。灌了铅的双腿，没有停留，没有折回到别处，依旧能走进教室。感慨，那时的我，是多么的坚强，多么的坚毅。至今，回想起来，我都暗暗地佩服自己在关键的时候，能坚守着自己的定力。把双手怀抱的书本，放到书桌上时，脑中已经无法再进入老师讲的任何题目了。目瞪口呆，精神恍惚。每次，被同桌用胳膊肘从那些惊栗的画面中唤醒过来，每次又不由自主的游走回去。
时间流逝，记忆中的东西，不触碰，便不会轻易呈现。二十年后的今天，只因自己的孩儿，经历着亦如自己当年一切。不同的是，我的孩子在我的呵护下，没有像我当年那样的不幸，被恶梦缠扰。他可以正常的去经历，很幸福的成长。
如果，当初没有这场恶梦的干扰，今天的我，或许不会在这个头疼欲裂的午后，再次经历着心痛的煎熬，来回忆那张至今依然恶心的嘴脸，扭曲的表情；我也不会再次嗅到那些发霉腐烂的气味；我的眼泪也不会浸湿自己的衣衫。
命运的残忍，让一个花季般懵懂的女孩遭受如此的打击。今日，却依然的感恩，一切完好无损，只是一场虚惊。但是，从此，我很多的观念都在反生着改变，影响着我对某些事情的正常认知，甚至，在别人眼里求之不得公于大众的美，在我这里却深深的隐藏起来，我怕遭来无聊是非，惊起无端纷争，扰乱一生清闲。
二十年的时间里，不曾疼痛回忆，不忍揭开那道伤疤。今生只有一儿，只次一回经历，疼痛便疼痛吧！如果，用时间的长短回放堆积的回忆，释放曾经的疼痛，一生能有几个二十年？如此想来，我便不会害怕那些梦靥涟涟。何况当初的自己是孑身一人，今后的自己即便回忆了，疼痛了，也有儿有夫在陪伴。亦不会害怕惊栗寒颤。（记录这篇的时候，儿子正好被老公接回，一个人在书房，刚才的害怕被统统的驱走）
不想忆起的曾经，只因梦靥涟涟。
不曾改变的命运，只因曾经的梦靥。
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本文标题：不想回去的曾经