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爱上一个人、要多少缘分

发布时间:2012-06-09 06:26:49

分类:日志大全发布者:剑魄琴心

迎新年,辭舊歲,面對新的一年,堕落不堪,貪一時快活,輸了她,也輸了畢生的愛,一世幸福,那次的打擊,使我無力振作,年三十前一天還是我爸來到我們租的房子裏叫我回家過年,那時候的我真的很恨他,害的我那麽喜慶的日子還窩在被窩裏,不肯起來,平常的這天我一般都起的特别的早,因爲我知道她在家,迫不及待的想見到她,也有充分的時間讓我們在一起了。年初一,我想去找她,雖然沒臉見她了,但我還想去,隻是底氣不足,因爲我那天是特别的窮,因爲去年和她那事吹了,家裏已經停止一切經濟資助,我在家的請求都成泡影,也是在一起第一次初一沒去找她,同時我見她心情也是在家,我也寂寞發呆連續度過陰暗的三天,初四,我不打算再依靠家裏了,我已經絕望,回到我那出租房,自力更生打工去。上班是我最大的忌諱,也是最讨厭幫人家幹活,爲了她努力一次吧。我找了一家快遞公司當司機,月薪1500,但我隻做了四天,不是我不願意做,我真的很想找她回來,拿了兩百的乞丐工資,去了她家,因爲那事,她家裏人看見自然不是很高興,拒之門外是少不了的,那時我知道我是找不到她的,隻想,女孩子一般都會寫點心情或紙條之類東西,會不會有什麽線索,就想去她房間看看,但這未過門的老丈人拒絕了我,算了吧,灰心的回來。就這樣撕心裂肺度過了一個多月,那時候我已經和氣概差不多了,住朋友家,吃一頓餓一頓,堕落吧,三月我受不了,來日方長,志氣不能當飯吃,長志氣也要必備一定條件,不是誰都能扛的過去,隻能向家裏認輸,不過當時我爸也想通了,願意出錢,問我你還要找她嗎?我心何常不想,同時我也很明白,我們那僵的關系再家上她朋友的挑撥,家裏的勸說,她不再是以前那個她了,說不紅杏出牆,也非良家婦女,我也是過來人,江湖那點泡妞技術談不上原創,也略知一二吧,那天我回絕我爸的話題,我說算了吧,天下何處無方草,何必單戀她呢,話這麽說,心未必這樣做的呀,忍着萬劍穿心般的痛一忍再忍,也許上天的公平的,你擁有别人沒有過的幸福,也給你别人沒受過的罪,那種痛不是眼淚和語言能表達出來的,那時候她也肯定恨死我了,覆水難收勝過現實的渺茫。我給她的絕望連我一生的騙術也無法挽回。

萬般辛酸,隻能拿網絡來麻痹自己,不久耳朵傳來她訂婚的消息,那種酸楚在當時開車我的,真想連車帶人一頭栽進永安溪中。我朋友對我說,你還是先找回她再說吧,你現在又不是不知道她在哪上班,先把不開心的都放下,最關鍵的是人一定要拉回來什麽都好說,這到不難,人可以回來,心還能回來嗎?勉強之下,我和朋友趕了過去,到她上班的超市找她,人已經下班,又去她的家,呵呵,人家談婚論嫁中呢,我還怎麽好意思打攪。接着她很快的訂婚了,那時我也打了一個電話,也是最後一個,電話通了,但不是她接的,很簡單,十二個字而已,你以後不要再打電話過來了。

接下來就是心與心的折磨善與惡的較量,男人平常的心态而已,有時候發現做男人真的很難下手,去破壞她們未必太小肚雞腸,祝福她們,我氣量未免太大,就算度量能撐鐵打泥克號,也容不下這艘萬劍穿心號呀!無奈之下我隻能選擇逃避,能逃的了天涯海角逃的過自己的心嗎?

逼是一樣的逼,臉上見高低,曾經她說,你什麽時候讓我能看得起你,試問,我的付出全是自作多情,回報隻是她的施舍罷了。不過我相信再大方的女人也不會把青春施舍給我吧,也曾努力想去混的比她們好,可我知道,即使你得到全世界,有意思嗎?開寶馬,住酒店,吃大餐,誰來稀罕。我也想知道,我努力了,我讓你看得起了,時間能倒轉嗎?昨天會變今天嗎?我知道自己不過缺乏意志,不想努力,即使再好的東西,也是浪費。

多年以後在熟悉的街頭我們成了陌生的朋友,那是來自一首傷感情歌《來生不分手》同時也是我對她許下的諾言,如果有來生我們還要在一起,生生世世愛下去,我對她的愛,清晰的浮現我腦海裏,以前我不會回答,我到底喜歡她什麽,現在我可以回答了,1.我喜歡她那棉花般的唇2.我喜歡她那淑女言行3.我喜歡她那天然體香4.我喜歡她的傻,她的笨。就小小的這麽幾點,我在任何一人身上都找不到,正因爲獨一無二,我原本想找一個完美女人的心,完全被她占據,我真的不想愛上她,我沒有辦法控制自己,因爲愛,我找不着北,在我心裏她不是任何一個人能代替的了。

曾經在電視劇裏面看見過,一對情侶愛到可以猜透對方的心,基本上是不分你我了,可我知道電視嘛,都是騙騙人的,不過,當自己遇上這事的時候,我才發現,也許是真的,神秘點說,我可以猜透她在想什麽,論科學,或許是我太了解她了吧,當時的她說我不了解她,在那時後,我和她的愛,早已經愛情化爲親情了,哪還會象追她的時候,騙來騙去的,有話就直說咯,生活也變的很平淡,離開以後,總覺得,真不會有心心相印吧,因爲從她過新生活以後,不管是我朋友還是她朋友,大部分都嫉妒我們在一起,很自然的沒人會告訴我她的消息咯,不過我,不管是想到,還是夢見,答案我早就有了,等别人告訴我的時候,原來真的那麽的吻合,夢這東西,也是大部分人相信的,我更相信自己的夢,畢竟我夢見自己心愛的人,是特别的準,就說最近吧,我老夢見同一個夢,每一次都是她,俗話說,日有所思,夜有所夢,其實我并沒去想過她,一到晚上就回夢見她,千個萬個,就一個問題,還是她與我還有她老公有糾纏不清的問題,具體是什麽我也不知道,醒來時後面那段總想不起來,真是個詭異的迷。

不知道的還以爲我對她有什麽非份之想,再說我的行爲特别的反常,通常人一般心理:忘記過去、撕掉照片、扣扣拉黑、斷絕關系、老死不相往來。我想說的是,一般說别人有病的人,自己都是病入膏肓了,大家好好想想,1.忘記過去,試問?你活着那麽多年,能比去年小一歲嗎?地球會倒轉,我怎麽不知道?2.撕掉照片,照片那東西是你們證明自己幸福時刻拍的,那照片都撕,難不成還藏着你光棍寂寞時的照片?3.扣扣拉黑,我都不好意思說了,激情燃燒歲月時,開黃磚,充會員,情侶網名爲啥?錢多資助騰訊?4.斷絕關系,你說斷絕就斷絕拉?你可以找整形醫生,洗心革面,她可以回娘胎嗎?5.老死不相往來,你曾經放的狗屁咋辦?欺騙一個還有第二個不成?我們人本來就自欺欺人,還有必要折磨自己嗎?我雖然還沒結婚,至少也受過已婚待遇,不是原配成家的人都知道,和自己愛的人在一起,雖然是墳墓,和一個有雜質的人結婚,那叫死無葬身之地,活的比原先愛第一個還痛苦,同時也是給自己斷絕一條路,也給自己婚姻多一點壓力,我在想,某天我以同學身份在街上碰見她,聊幾句,她老公知道會當沒事?我就見鬼去。

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新年,辞旧岁,面对新的一年堕落不堪,贪一时快活,输了她,也输了毕生的爱,一世幸福,那次的打击,使我无力振作,年三十前一天还是我爸来到我们租的房子叫我回家过年,那时候的我真的很恨他,害的我那么喜庆的日子还窝在被窝里,不肯起来,平常的这天我一般都起的特别的早,因为我知道她在家,迫不及待的想见到她,也有充分的时间让我们在一起了。年初一,我想去找她,虽然没脸见她了,但我还想去,只是底气不足,因为我那天是特别的穷,因为去年和她那事吹了,家里已经停止一切经济资助,我在家的请求都成泡影,也是在一起第一次初一没去找她,同时我见她心情也是在家,我也寂寞发呆连续度过阴暗的三天,初四,我不打算再依靠家里了,我已经绝望,回到我那出租房,自力更生打工去。上班是我最大的忌讳,也是最讨厌帮人家干活,为了她努力一次吧。我找了一家快递公司当司机月薪1500,但我只做了四天,不是我不愿意做,我真的很想找她回来,拿了两百的乞丐工资,去了她家,因为那事,她家里人看见自然不是很高兴,拒之门外是少不了的,那时我知道我是找不她的,只想,女孩子一般都会写点心情或纸条之类东西,会不会有什么线索,就想去她房间看看,但这未过门的老丈人拒绝了我,算了吧,灰心的回来。就这样撕心裂肺度过了一个多月,那时候我已经和气概差不多了,住朋友家,吃一顿饿一顿,堕落吧,三月我受不了,来日方长,志气不能当饭吃,长志气也要必备一定条件,不是谁都能扛的过去,只能向家里认输,不过当时我爸也想通了,愿意出钱,问我你还要找她吗?我心何常不想,同时我也很明白,我们那僵的关系再家上她朋友的挑拨,家里的劝说,她不再是以前那个她了,说不红杏出墙,也非良家妇女,我也是过来人,江湖那点泡妞技术谈不上原创,也略知一二吧,那天我回绝我爸的话题,我说算了吧,天下何处无方草,何必单恋她呢,话这么说,心未必这样做的呀,忍着万剑穿心般的痛一忍再忍,也许上天的公平的,你拥有别人没有过的幸福,也给你别人没受过的罪,那种痛不是眼泪和语言能表达出来的,那时候她也肯定恨死我了,覆水难收胜过现实的渺茫。我给她的绝望连我一生的骗术也无法挽回

万般辛酸,只能拿网络来麻痹自己,不久耳朵传来她订婚的消息,那种酸楚在当时开车我的,真想连车带人一头栽进永安溪中。我朋友对我说,你还是先找回她再说吧,你现在又不是不知道她在哪上班,先把不开心的都放下,最关键的是人一定要拉回来什么都好说,这到不难,人可以回来,心还能回来吗?勉强之下,我和朋友赶了过去,到她上班的超市找她,人已经下班,又去她的家,呵呵,人家谈婚论嫁中呢,我还怎么好意思打搅。接着她很快的订婚了,那时我也打了一个电话,也是最后一个,电话通了,但不是她接的,很简单,十二个字而已,你以后不要再打电话过来了。

接下来就是心与心的折磨善与恶的较量,男人平常的心态而已,有时候发现做男人真的很难下手,去破坏她们未必太小肚鸡肠,祝福她们,我气量未免太大,就算度量能撑铁打泥克号,也容不下这艘万剑穿心号呀!无奈之下我只能选择逃避,能逃的了天涯海角逃的过自己的心吗?

逼是一样的逼,脸上高低,曾经她说,你什么时候我能看得起你,试问,我的付出全是自作多情,回报只是她的施舍罢了。不过我相信再大方的女人也不会把青春施舍给我吧,也曾努力想去混的比她们好,可我知道,即使你得到全世界,有意思吗?开宝马,住酒店,吃大餐,谁来稀罕。我也想知道,我努力了,我让你看得起了,时间能倒转吗?昨天会变今天吗?我知道自己不过缺乏意志,不想努力,即使再好的东西,也是浪费。

多年以后在熟悉的街头我们成了陌生的朋友,那是来自一首伤感情歌《来生不分手》同时也是我对她许下的诺言,如果有来生我们还要在一起,生生世世爱下去,我对她的爱,清晰的浮现我脑海里,以前我不会回答,我到底喜欢她什么,现在我可以回答了,1.我喜欢她那棉花般的唇2.我喜欢她那淑女言行3.我喜欢她那天然体香4.我喜欢她的傻,她的笨。就小小的这么几点,我在任何一人身上都找不到,正因为独一无二,我原本想找一个完美女人的心,完全被她占据,我真的不想爱上她,我没有办法控制自己,因为爱,我找不着北,在我心里她不是任何一个人能代替的了。

曾经在电视剧里面看见过,一对情侣爱到可以猜透对方的心,基本上是不分你我了,可我知道电视嘛,都是骗骗人的,不过,当自己遇上这事的时候,我才发现,也许是真的,神秘点说,我可以猜透她在想什么,论科学,或许是我太了解她了吧,当时的她说我不了解她,在那时后,我和她的爱,早已经爱情化为亲情了,哪还会象追她的时候,骗来骗去的,有话就直说咯,生活也变的很平淡,离开以后,总觉得,真不会有心心相印吧,因为从她过新生活以后,不管是我朋友还是她朋友,大部分都嫉妒我们在一起,很自然的没人会告诉我她的消息咯,不过我,不管是想到,还是梦见,答案我早就有了,等别人告诉我的时候,原来真的那么的吻合,梦这东西,也是大部分人相信的,我更相信自己的梦,毕竟我梦见自己心爱的人,是特别的准,就说最近吧,我老梦见同一个梦,每一次都是她,俗话说,日有所思,夜有所梦,其实我并没去想过她,一到晚上就回梦见她,千个万个,就一个问题,还是她与我还有老公纠缠不清的问题,具体是什么我也不知道,醒来时后面那段总想不起来,真是个诡异的迷。

不知道的还以为我对她有什么非份之想,再说我的行为特别的反常,通常人一般心理忘记过去、撕掉照片、扣扣拉黑、断绝关系、老死不相往来。我想说的是,一般说别人有病的人,自己都是病入膏肓了,大家好想想,1.忘记过去,试问?你活着那么多年,能比去年小一岁吗?地球会倒转,我怎么不知道?2.撕掉照片,照片那东西是你们证明自己幸福时刻拍的,那照片都撕,难不成还藏着你光棍寂寞时的照片?3.扣扣拉黑,我都不好意思说了,激情燃烧岁月时,开黄砖,充会员,情侣网名为啥?钱多资助腾讯?4.断绝关系,你说断绝就断绝拉?你可以找整形医生,洗心革面,她可以回娘胎吗?5.老死不相往来,你曾经放的狗屁咋办?欺骗一个还有第二个不成?我们人本来自欺欺人,还有必要折磨自己吗?我虽然还没结婚,至少也受过已婚待遇,不是原配成家的人都知道,和自己爱的人在一起,虽然是坟墓,和一个有杂质的人结婚,那叫死无葬身之地,活的比原先爱第一个还痛苦,同时也是给自己断绝一条路,也给自己婚姻多一点压力我在想,某天我以同学身份在街上碰见她,聊几句,她老公知道会当没事?我就见鬼去。

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