发布时间：2012-09-08 19:09:04
關于童年生活，我的記憶是從這樣的場景開始的：從外婆家的院子出來，我爬上小山坡，沿着田埂蹦蹦跳跳邊走邊唱。路上老有人問：娃娃你到哪裏去啊？我驕傲而響亮地回答：去給我媽請假，我爸媽又吵架了，今天她不得上班！人家看着我一聲歎息。
記不得那時我幾歲。再長大點，父母吵架，我就不再是個快樂的旁觀者了。在作文寫到《我的家庭》時，我懷着滿腹憂傷使用了“戰火紛飛、硝煙彌漫”等等詞語，被老師隆重表揚用詞準确。當然，再再往後我終于知道爸媽吵架不是一件光榮的值得廣而告之的事情，作文裏再也不提了。
跟吵架有關的場景沒什麽好說的，被憤怒扭曲的猙獰面孔，尖厲的一浪高過一浪的嗓音，污穢不堪的語言，拳來腳往之後紅腫的眼睛淩亂的頭發，碎裂一地的杯盤碗盞，還有一大群以勸架爲名免費觀戲的鄰居……混亂的喧嚣過去，當事人心中隻留下恥辱和悲傷。
那個時候組織上通常會介入家庭生活。我們家隔三岔五上演的武戲總是由父母單位的領導出面鎮壓。某領導在一次出席争鬥解決會議時喟然長歎：這個樣子吵法，你們還養了幾個女，以後哪個敢娶哦！
領導的推理顯然是有根據的：如此背景下出來的經長期戰火磨煉的幾個女，吵架的功夫那還用說啊？不說天下一流，悍婦加潑婦那是肯定的。
也知道領導是一片苦心，威脅兩當事人要以後代爲重平息紛争，但此語還是嚴重傷害了列席旁聽的我們姐妹幾個。初中學齡的我在心中憤然起誓：一定要盡早盡快把自己嫁出去！而且，這輩子絕不吵架！我要讓他看看，吵架是不遺傳的！
後來果然踐行了這一諾言。當然，也許跟誓言無關，是真的是被吵架傷了心，不想再重複父母那樣的生活。
在父母連綿不斷的戰火後，我清楚地看到了以下事實：
一、再高貴美麗的女人，吵架時形象都極其糟糕，而且這形象将深入人心經久不滅。
二、吵架時使用髒話，尤其是以打擊對方母親爲主體的髒話會讓戰争升級，同時導緻敵對勢力迅速翻番。
三、動用身邊重型武器比如杯盤碗盞以壯聲勢得不償失。哪樣東西不要拿錢買啊！對節儉型主婦，傷害尤其深重。
四、吵架回娘家是很不明智的選擇。兩個人的事情會擴大成兩家人的事。被丈母娘教訓而表面臣服的男人會在心中深埋仇恨。
五、雞毛蒜皮的小事不用吵，換個思路就過去了。真正的大事吵也無益，最終還是得協商解決。
六、每一個真誠的勸架者都會在心裏笑話你，這個概莫能外。
……
基于以上認識，在十多年的婚姻生活中我和老公很少吵架。偶有争執，我完全處于弱勢。
首先是我一動怒就思維混亂，明明可以清楚指出對方過錯之一二三，一發作就辭不達意颠三倒四，加上哆嗦、顫抖，很影響表達，完全不能直指要害。二是我既不願提高聲音分貝以氣勢取勝又不想以髒話增強打擊力，除了蒼白無力地闡發一下基本觀點，難有其他作爲。三是我很節約不敢亂砸東西，也清楚自己的身體弱勢，要是惹高大威猛的老公反擊完蛋的肯定是我。
所以我能怎麽樣呢？最多能在勉強組織語言的基礎上配合一下惡狠狠的表情，以表示我很生氣。
老公在吵架方面也缺乏天賦，關鍵在于他一激動就要結巴，一結巴戰鬥力就大大減弱，表達意見比我還差勁。估計他也清楚自己的弱勢不敢戀戰，總是在結結巴巴地幾句話聲明觀點後摔門而去。當然，那氣勢洶洶的摔門聲足以表達他的憤怒。
這一摔門而去，标志主戰場戰鬥單方面結束，我在屋裏眼淚汪汪痛不欲生地陷入黑暗。我想明明我有道理你憑什麽還那麽兇啊？我傷心絕望茶飯不思等着他回來繼續跟他論戰，在心裏把該說的話想了千萬遍準備到時候如匕首如投槍如冷水當頭潑下，一定要準确擊中命門……
但是基本上沒有機會了。這以後他就鐵青着一張臉來來去去，該吃吃該睡睡該上班上班，就是不開口說一句話，三天不到我一般就給整崩潰了。你說跟座冰雕在一起這日子還怎麽過啊！
老公屬牛，個性極其強硬。即使在我全面失态的情況下要辯論他也搞不過我，但冷戰他極其能扛，這點我試驗過，8天他都可以熬啊！那以後我就知道了，這輩子我是絕對不可能打敗他的。
既然勝算無望，那就隻有自己解決問題了。當然，一般前兩天我處于激憤狀态，認爲自己正确百分百。兩天後我開始冷靜，懷疑自己是否那麽有理。到第3天，我琢磨他那些結結巴巴的話，覺得也有一些道理。到第5天，先人啊，拜托你開口說一句話，我全錯了還不行嗎？
然後我就徹底繳械投降了。打個電話請他老人家回來吃飯啊，主動削個蘋果遞到嘴邊啊什麽的。當然他還要故作高傲地扭捏一下才就範。最後，他就我們最初發生紛争的問題提出一個解決方案：基本上把他自己的想法打了折，多半都是按我的意思來的了。
吵架的過程平淡如斯，簡直乏善可陳。尤其是我在其中的表現，按某閨蜜的說法：把做女人的臉都丢盡了！她和老公吵架的收官一幕通常是：老公下跪讨好，自扇耳光，然後寫下永不再犯的檢讨書！
我對她表示真誠的佩服，但我清楚自己的弱勢——心理素質太差的人，吵架永遠無法占到上風。既無法占上風，屈下膝又何妨嘛。姐高風亮節！而且，我還能阿Q一下的是：你不知道見到一座冰雕融化掉，那種感覺之開心！
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关于童年生活，我的记忆是从这样的场景开始的：从外婆家的院子出来，我爬上小山坡，沿着田埂蹦蹦跳跳边走边唱。路上老有人问：娃娃你到哪里去啊？我骄傲而响亮地回答：去给我妈请假，我爸妈又吵架了，今天她不得上班！人家看着我一声叹息。
记不得那时我几岁。再长大点，父母吵架，我就不再是个快乐的旁观者了。在作文写到《我的家庭》时，我怀着满腹忧伤使用了“战火纷飞、硝烟弥漫”等等词语，被老师隆重表扬用词准确。当然，再再往后我终于知道爸妈吵架不是一件光荣的值得广而告之的事情，作文里再也不提了。
跟吵架有关的场景没什么好说的，被愤怒扭曲的狰狞面孔，尖厉的一浪高过一浪的嗓音，污秽不堪的语言，拳来脚往之后红肿的眼睛凌乱的头发，碎裂一地的杯盘碗盏，还有一大群以劝架为名免费观戏的邻居……混乱的喧嚣过去，当事人心中只留下耻辱和悲伤。
那个时候组织上通常会介入家庭生活。我们家隔三岔五上演的武戏总是由父母单位的领导出面镇压。某领导在一次出席争斗解决会议时喟然长叹：这个样子吵法，你们还养了几个女，以后哪个敢娶哦！
领导的推理显然是有根据的：如此背景下出来的经长期战火磨炼的几个女，吵架的功夫那还用说啊？不说天下一流，悍妇加泼妇那是肯定的。
也知道领导是一片苦心，威胁两当事人要以后代为重平息纷争，但此语还是严重伤害了列席旁听的我们姐妹几个。初中学龄的我在心中愤然起誓：一定要尽早尽快把自己嫁出去！而且，这辈子绝不吵架！我要让他看看，吵架是不遗传的！
后来果然践行了这一诺言。当然，也许跟誓言无关，是真的是被吵架伤了心，不想再重复父母那样的生活。
一、再高贵美丽的女人，吵架时形象都极其糟糕，而且这形象将深入人心经久不灭。
二、吵架时使用脏话，尤其是以打击对方母亲为主体的脏话会让战争升级，同时导致敌对势力迅速翻番。
三、动用身边重型武器比如杯盘碗盏以壮声势得不偿失。哪样东西不要拿钱买啊！对节俭型主妇，伤害尤其深重。
四、吵架回娘家是很不明智的选择。两个人的事情会扩大成两家人的事。被丈母娘教训而表面臣服的男人会在心中深埋仇恨。
五、鸡毛蒜皮的小事不用吵，换个思路就过去了。真正的大事吵也无益，最终还是得协商解决。
……
基于以上认识，在十多年的婚姻生活中我和老公很少吵架。偶有争执，我完全处于弱势。
首先是我一动怒就思维混乱，明明可以清楚指出对方过错之一二三，一发作就辞不达意颠三倒四，加上哆嗦、颤抖，很影响表达，完全不能直指要害。二是我既不愿提高声音分贝以气势取胜又不想以脏话增强打击力，除了苍白无力地阐发一下基本观点，难有其他作为。三是我很节约不敢乱砸东西，也清楚自己的身体弱势，要是惹高大威猛的老公反击完蛋的肯定是我。
所以我能怎么样呢？最多能在勉强组织语言的基础上配合一下恶狠狠的表情，以表示我很生气。
老公在吵架方面也缺乏天赋，关键在于他一激动就要结巴，一结巴战斗力就大大减弱，表达意见比我还差劲。估计他也清楚自己的弱势不敢恋战，总是在结结巴巴地几句话声明观点后摔门而去。当然，那气势汹汹的摔门声足以表达他的愤怒。
这一摔门而去，标志主战场战斗单方面结束，我在屋里眼泪汪汪痛不欲生地陷入黑暗。我想明明我有道理你凭什么还那么凶啊？我伤心绝望茶饭不思等着他回来继续跟他论战，在心里把该说的话想了千万遍准备到时候如匕首如投枪如冷水当头泼下，一定要准确击中命门……
但是基本上没有机会了。这以后他就铁青着一张脸来来去去，该吃吃该睡睡该上班上班，就是不开口说一句话，三天不到我一般就给整崩溃了。你说跟座冰雕在一起这日子还怎么过啊！
老公属牛，个性极其强硬。即使在我全面失态的情况下要辩论他也搞不过我，但冷战他极其能扛，这点我试验过，8天他都可以熬啊！那以后我就知道了，这辈子我是绝对不可能打败他的。
既然胜算无望，那就只有自己解决问题了。当然，一般前两天我处于激愤状态，认为自己正确百分百。两天后我开始冷静，怀疑自己是否那么有理。到第3天，我琢磨他那些结结巴巴的话，觉得也有一些道理。到第5天，先人啊，拜托你开口说一句话，我全错了还不行吗？
然后我就彻底缴械投降了。打个电话请他老人家回来吃饭啊，主动削个苹果递到嘴边啊什么的。当然他还要故作高傲地扭捏一下才就范。最后，他就我们最初发生纷争的问题提出一个解决方案：基本上把他自己的想法打了折，多半都是按我的意思来的了。
吵架的过程平淡如斯，简直乏善可陈。尤其是我在其中的表现，按某闺蜜的说法：把做女人的脸都丢尽了！她和老公吵架的收官一幕通常是：老公下跪讨好，自扇耳光，然后写下永不再犯的检讨书！
我对她表示真诚的佩服，但我清楚自己的弱势——心理素质太差的人，吵架永远无法占到上风。既无法占上风，屈下膝又何妨嘛。姐高风亮节！而且，我还能阿Q一下的是：你不知道见到一座冰雕融化掉，那种感觉之开心！
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