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我喜欢的人 随着时间流逝

发布时间:2012-09-27 14:41:56

分类:日志大全发布者:两人的回忆

突然想起來自己還是文科生,還是會有點小文藝青年的味道,想自己都嘗試一下自己喜歡什麽東西,好吧,幾年前,我喜歡寫東西,尤其是詩歌。

幾年前喜歡一個女孩子,當時想她就是我的全部吧,甚至可以超過了我的父母,單純的想,我,長得還不錯,隻要好好努力,考個好大學,那個女孩子自動就會注意我的,我無數次幻想我和她手牽手,走在校園的某個角落,某棵老得掉牙的不知道什麽樹下面,卿卿我我的,玩笑嬉戲着,我大聲的講着笑話,她抿着嘴笑着,輕輕的點着頭,溫柔的看着我,看着看着,我的臉都紅了,結果她格格地笑起來了…….真的,年少的我們不是沒有經過有點痛苦的事情,我們也曾躲在被子裏默默的抹眼淚,還不能告訴爸媽,但我們始終有着對某種不知名的美好,有着某種不知名的美好的期待,就是過程,也足以讓自己臉上挂着微笑,,,

從朋友那裏聽說她,是某個閑适的晚上,一屋子的人不想那麽早早的睡去,不想那麽早早的就把自己可以控制的時間浪費掉,至少他們認爲睡覺在某種意義上市浪費時間,說着說着,不知道誰就扯到她的身上去了,我不認識她,卻聽到他們那麽叽叽喳喳說着,說着她的名字,身材,長相,成績,大概我們關心的就隻是這麽多吧,我靜靜的聽着,沒插什麽話,我微笑的睡着了,睡前,我還想,跟我有關系?我看不出吧,至少當時我看不出……

沒想到,生活總是那麽的戲劇化,正如你有時候遇到這樣的場景,你有的時候想用一個東西,很急很急,可就是找不到,更可氣的是,一旦你花費較大的代價不用了,它就會在你眼前冒出來,直直的冒出來,每次都讓自己捶胸,我就是這樣的,隻是不是物品,是她,一個可以說影響我下半輩子的人。

高中的日子不苦,真的不苦,至少我們那時的目标很簡單,沒有現在的這麽多選項讓你去去填,整天提心吊膽的,害怕萬一不小心,就讓自己後悔了,我也有時候迷茫,但我現在做在圖書館的某個位子,在快要關門的時候,我想說,我喜歡她,不後悔,不管,她有沒有真正看上我,我知道那不可能,因爲,暗戀是一個人的事情。

與某個同學坐在那條長椅上,望着走來走去的人,偶爾無聊一下,我們找個江南美女看看吧,結果,同學指了指,哦,那個不是在那裏嗎,我循着他的聲音細細的望去,隻見一個女子靜靜的走着,低着頭,嘴動着,不知道在自言自語什麽,瓜子臉,一件綠色的上衣,結果,我現在想起來,也就是那個時間,那個有着絲絲微風,有點躁動的傍晚,時間一下子停住了,我癡癡地看着,就這樣看着,靜靜的看着,等到朋友叫我,走遠了,不用看了,我對着他微微一笑,就是她嗎?嗯,是的。哦,我覺得,那天的雲很特别,我沒見過的。

就這樣,我的心兒丢了,整天在校園裏,想遇到她,哪怕看一眼就好了,有時候還去她的教室,那麽接下來一天就是美好的一天,否則,不美好的一天開始了,我細細的算着,畢業的時間,到時候,就可以說我喜歡你,好久好久了……

結果,還是那麽的出人意料,由于自己的不堅持吧,最後時刻退縮了,我害怕那種拒絕的話語,我甯可從來沒有經曆,現在也是因爲誤會,也是自己想到了自己可能有那麽一絲絲的小孩子氣,總想自己擁有了才好,不曾想,我想幹什麽。

日子還是這麽流逝着,我也有了自己的生活,也要慢慢從她的生活中走出來,或者說把她從我的生活中慢慢地疼痛地剔掉,我不會那麽多華麗的詞彙,隻想跟自己說,你有自己的生活。

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突然想起来自己还是文科生,还是会有点小文艺青年的味道,想自己都尝试一下自己喜欢什么东西,好吧,几年前,我喜欢写东西,尤其是诗歌

几年前喜欢一个女孩子,当时想她就是我的全部吧,甚至可以超过了我的父母,单纯的想,我,长得还不错,只要好好努力,考个好大学,那个女孩子自动就会注意我的,我无数次幻想我和她手牵手,走在校园的某个角落,某棵老得掉牙的不知道什么树下面,卿卿我我的,玩笑嬉戏着,我大声的讲着笑话,她抿着嘴笑着,轻轻的点着头,温柔的看着我,看着看着,我的脸都红了,结果她格格地笑起来了…….真的,年少的我们不是没有经过有点痛苦的事情,我们也曾躲在被子里默默的抹眼泪,还不能告诉爸妈,但我们始终有着对某种不知名的美好,有着某种不知名的美好的期待,就是过程,也足以让自己脸上挂着微笑,,,

从朋友那里听说她,是某个闲适的晚上,一屋子的人不想那么早早的睡去,不想那么早早的就把自己可以控制的时间浪费掉,至少他们认为睡觉在某种意义上市浪费时间,说着说着,不知道谁就扯到她的身上去了,我不认识她,却听到他们那么叽叽喳喳说着,说着她的名字,身材,长相,成绩,大概我们关心的就只是这么多吧,我静静的听着,没插什么话,我微笑的睡着了,睡前,我还想,跟我关系?我看不出吧,至少当时我看不出……

没想到,生活总是那么的戏剧化,正如你有时候遇到这样的场景,你有的时候想用一个东西,很急很急,可就是找不到,更可气的是,一旦你花费较大的代价不用了,它就会在你眼前冒出来,直直的冒出来,每次都让自己捶胸,我就是这样的,只是不是物品,是她,一个可以说影响我下半辈子的人。

高中的日子不苦,真的不苦,至少我们那时的目标很简单,没有现在的这么多选项让你去去填,整天提心吊胆的,害怕万一不小心,就让自己后悔了,我也有时候迷茫,但我现在做在图书馆的某个位子,在快要关门的时候,我想说,我喜欢她,不后悔,不管,她有没有真正看上我,我知道那不可能,因为,暗恋是一个人的事情。

与某个同学坐在那条长椅上,望着走来走去的人,偶尔无聊一下,我们找个江南美女看看吧,结果,同学指了指,哦,那个不是在那里吗,我循着他的声音细细的望去,只见一个女子静静的走着,低着头,嘴动着,不知道在自言自语什么,瓜子脸,一件绿色的上衣,结果,我现在想起来,也就是那个时间,那个有着丝丝微风,有点躁动的傍晚,时间一下子停住了,我痴痴地看着,就这样看着,静静的看着,等到朋友叫我,走远了,不用看了,我对着他微微一笑,就是她吗?嗯,是的。哦,我觉得,那天的云很特别,我没见过的。

就这样,我的心儿丢了,整天在校园里,想遇到她,哪怕看一眼就好了,有时候还去她的教室,那么接下来一天就是美好的一天,否则,不美好的一天开始了,我细细的算着,毕业的时间,到时候,就可以我喜欢你,好久好久了……

结果,还是那么的出人意料,由于自己的不坚持吧,最后时刻退缩了,我害怕那种拒绝的话语,我宁可从来没有经历,现在也是因为误会,也是自己想到了自己可能有那么一丝丝的小孩子气,总想自己拥有了才好,不曾想,我想干什么。

日子还是这么流逝着,我也有了自己的生活,也要慢慢从她的生活中走出来,或者说把她从我的生活中慢慢地疼痛地剔掉,我不会那么多华丽的词汇,只想跟自己说,你有自己的生活。

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