亲爱！我可以不爱你了吗？

原來我隻是個傻瓜，

每天像個傻瓜一樣，

一點一點的愛着，

一點一點的陷着。

一直自以爲聰明過人，然而到了今天，我終于明白了自己隻是個傻瓜。每天像個傻瓜一樣，一點一點的愛着，一點一點的陷着。曾經是誰說過，愛情是兩個人的事情，可是爲什麽在這場愛情中隻有我一個人傻傻的愛着。要不幹脆就說這一開始就隻是一次身體遊戲，隻是一場你情我願的暧昧。他說，我們之間隻有欲望，沒有愛情。他說，我們之間隻有纏綿，沒有糾纏。他說，我們之間隻有現在，沒有明天。這個我每天想念的，等待着的男人，用玩世不恭的口吻嘲笑着我對感情的執着。看着他微微揚起的唇角，眼神裏透露出來的不屑，心不禁狠狠抽悸了下。是誰？是誰給了他如此放肆的權利？是誰給了他爲所欲爲的空間？是我，是我的傻，是我的愛。。。。

我從來不知道自己會有一天這樣去迷戀一個男人，明知道這樣的迷戀是多麽的幼稚可笑，可我一點都不願意去傷害這種迷戀。我是那麽真那麽真的愛着一個人，愛的沒有任何心機，沒有任何掩飾，甚至在他面前毫無顧忌，我的好我的壞我的任性我的隐忍，都願意讓他感覺到讓他看到。我把這個人當成我生命裏的一份子來愛。愛到最後，我卻發現自己不知不覺的背上了傻瓜的名號。緊抓着僅存的最後一絲驕傲，我提出了分手。本以爲他會挽留的，他也會有不舍，最起碼可以假裝哄哄我。可是，看着我豆大的淚珠一滴滴滾落，他卻沒有再看我一眼，而是關上門揚長而去。整個房間一下子空蕩的充斥着冷漠的嘲笑。很久之前我就明白愛到卑微的人是可恥的。所以我拒絕自己去愛。誰知遇見了他。。。。

站起身，把窗戶緊閉。拉上了窗簾，燈被我關掉，房間裏一片黑暗。子柒和葉子在QQ裏和我說話，看着她們跳動的頭像，我竟然沒有去點開的力氣。隻是任性地把電腦的音響開到最大。一直不停的循環着放着自己博客裏的歌。聽着聽着。。。绻縮在被子裏的我已是淚流滿面。老天啊，就讓這些華麗的喧鬧狠狠的刺痛我的耳朵吧，你看我僞裝堅強的微笑已顯得那麽殘敗不堪。請原諒我已無力再堅強！真的很想有一個厚實的懷抱可以借我躲避下，可以讓我狠狠地大哭一場。可是，沒有，我伸出手，抓住的是冰冷的空氣。

我其實是個傻瓜，我真的很脆弱，一點都不堅強。

象個傻瓜一樣愛你，可最後我的勇氣，谇死在你決絕的背影裏。

對你的愛一直很安靜，卻不能再冷靜。

如果這樣的愛讓你疲憊，或是讓誰累。

我聽到一天死去一點的歌聲，

要到什麽時候才能真正死去。

日子就這樣淡淡的從身邊流過。我看着時光從我的指尖一點一點穿過，我聽到誰在唱着一天死去一點的歌謠。對于你對我的眼淚開始置之不理的态度，我并沒有放在心上，依然是那麽的義無返顧的不回頭，你冷漠的語言，簡潔的好似我在死纏爛打。我一臉認真的告訴你，我愛你，所以并不介意你給不了我承諾，甚至哪怕你對我隻是一種寂寞消遣，也沒關系。我愛你，無比虔誠而死心塌地。不顧一切。即使沒有後路。從來對你的愛一直很安靜，安靜的醞釀着一場爆發，終于，有一天我不再冷靜。我歇斯底裏的喊叫讓你茫然了。你一臉無辜的表情，你想不通我爲什麽變成這個樣子了。你說，這樣的愛讓你感到疲憊有點累。我隻能站在你身後，絕望的看着你無能爲力。太多太多的曾經。太多太多的記憶。太多太多的等待。太多太多的難過。是不是一定要結束，才能成全這場愛情的支離破碎。如果是這樣，我想爲自己擦去這段有你的記憶，因爲我做不到如你這般的潇灑，因爲我還在想着某個人。

每次你電話我問我在哪裏的時候，我總是回答：在家！你看，我是那麽乖那麽聽話，一個人安靜地等待，等待你無聊中才想起的歸來。我想看看你的樣子，我希望和你擁有多點在一起的時間。但是日子一久，我發覺我隻是你餐後吃多了也會膩口的小甜點… ，因爲你開始變得不喜歡回來，你總是千方百計地找借口說要回你自己的家，而我知道，你是一個多麽不甘寂寞的人，果然，第一次我相信你回家，結果你抱着别的女人在睡覺，第二次我相信你需要一個人安靜，後來你自己說，那晚你和誰誰誰在一起纏綿，第三次我不得不懷疑你故意說要回去隻是爲了自己的那些風流事了。你解釋着各種不同的理由，解釋到最後這幾次我真覺得你很假惺惺，你那認真的神情看着我問，我很想相信你，但是我突然覺得夠了，一切都夠了。你知道麽，你真的太自私了，爲什麽我的生活秩序就得任由你發號施令呢？你有沒有想過，我爲了什麽？我是爲了放棄我原有的感情生活，和你走私這一段不明不白的戀情？還是就爲了聽你解釋再解釋的一堆爛理由？我是愛你的。可是最終，心有多熱，就會死的多冷。

今天，當你和我說其實我們不要天天在一起，十天半月見一次更有激情的時候，我終于知道了自己曾想用身體去留住你的愛是多麽不實際的想法，想用身體去換取你的愛更是多麽荒謬的事情。我早該認清楚這個事實。我們早該結束的，不應該再這樣偷偷摸摸下去了。也許果斷一點的決定對我們兩個都好，而不是一直在我的青春裏的記憶來來又去去。再這樣下去也不是辦法，我終于決定開始不接你電話了，我看到你的號碼在我手機裏閃爍不停，我不想接電話就是不接，我要對我自己所做出的承諾負責，該跟你了斷就要相信自己可以撐的過去這段期間。現在的問題，不是擔心你抱着誰在睡覺，而是你想找我，我偏不讓你找，這樣不接你電話，你還不明白嗎？親愛，我可以不愛你了嗎？