谁来包容我的任性与胡闹

整整2天沒吃一口飯，卻還是任性地不睡覺，趴在電腦屏幕前面，這一刻的我是筋疲力盡的，肚子餓的胃陣陣泛酸，可是我一點都不想動彈。習慣的穿行于文字間，不知不覺走進了你的空間。有新更新過的痕迹，題目：關于乖。輕扯嘴角，心底生花。一直自認爲我是你的乖，一直相信着我想你的時候你也在想我，微笑着點擊，才幾天沒有進你空間，但我确有久違的感覺。

雖然疲倦，但我還是欣喜。習慣浏覽着你的文字，這個每天幾乎必到的地方，隐藏着許多我未知的故事。你的網絡和你的現實生活糾纏在一起，真真假假，我難分難辯。這半年多來，我們在這裏虛幻而真實的溫暖着彼此，我們午夜不眠的時候可言與隔岸的她，尋求撫慰，習慣在對方失落的時候陪着一起落淚。我亦習慣着在你的包容裏，繼續任性，因爲你說過，玩累了要記得轉身，我永遠在這裏。

看完關于乖的文字，再看一遍。赫然眼前這個乖并非本人，因爲這些文字裏沒有我的影子。心裏好郁悶，幾天沒有看你的文字，你給了我一個措手不及。忍不住點你的Q，給自己找了個理由：寶貝，還記得我叫外賣的電話嗎？恩，知道。你馬上回複我。你的心裏還是有我的。繼續着話題：那個關于乖的文字是寫誰啊？我裝作漫不經心的問，‘那個乖啊，我不想傷害她，我真的不想傷害她，她那麽小，才17歲。你還在繼續說着，沒有發現我蒼白了的臉。沉默，原來我隻是你的衆多故事之一，原來，我并不是你的乖。

失望，手心發冷。寒意在心頭升起。我不知道我該說什麽，或是能解釋什麽。好像沒有望也就不該有失！但失望失落在我身體裏抽絲剝繭般的剝離的疼，讓我眼淚猝不及防流下。‘最近工作好累，公司有些新的變動。我想做到月底不做了，另外找份工作，因爲他要走了，我不想依靠他什麽。你說好不好’努力裝的很平靜，不讓你看到我眼裏的傷悲‘爲什麽啊？他要走了？他還答應帶你來看我呢。你隻是笑笑沒有回答。

如果讓你做一天的我，你會願意嗎？這個問題有點怪，我在想我應該怎麽回答你，你的QQ又跳出，不願意？對于你的咄咄逼人，親愛的小引，請原諒我，還沒準備好姿勢！’如果想做我也要抓緊時間哦，因爲他快走了，永遠不回來了。這是什麽話？我看不懂，或者是我根本就不想去看懂，難道你認爲我在。不敢想下去，我要自己冷靜冷靜再冷靜。原來我和你的這份相惜相憐的感情，在你眼裏，什麽都不是。你的話擊碎了我的夢。你在給我留下記得吃飯最後的4個字後，再無消息。

曾經，你帶着溫暖，帶着憐惜，帶着心疼，以我拒絕不了的姿态靠近我，溫暖我，包容我，而現在，你又把這樣傷人的話給了我。我以爲，你我之間是不需要天天聊天的，關心是不可少的。然，關心不是事事時時刻刻，也不是時時的牽挂。真正的朋友即使一個或是幾個星期各自忙碌着，沒有時間聯系彼此，但，沒有沖動的猜測，不會有幼稚的沖突。

朋友是需要包容的，也許我是個比較感性的女子，性格又比較自大，不需要解釋，理由很累。你對我的這次誤解，我真的好莫名其妙，事先也沒有頭緒。之前，也有過模糊的類似語言，沒有這一次直白，我都一笑而過。我喜歡簡單的交往，友情，愛情都要簡單些，我不習慣糾纏在在沒完沒了的誤解中去解釋。

活着，本來就很累，這個世界上有很少人是真正輕松的，隻是大部分的人都學會掩飾自己。人生中會遇到很多人，在網絡裏也是。有會成爲一生的朋友，但爲數極少。而有的隻是生命的過客。相識是緣，但隻有懂得理解，彼此才能形同彼暗花，才能生生相息才能相濡以沫。簡單信任才可以讓友情愛情走得更遠。信任和快樂才可以讓友情變得簡單。有時我喜歡熱鬧，喜歡和朋友在群裏嬉笑打罵一番。有時我喜歡獨處，喜歡在獨處的時候好好思考問題。有時候我喜歡安靜的發呆，會和自己的靈魂說話，而後會自言自語的打下一些不精緻的文字。

我不知道别人怎麽看我，但我清楚的知道自己。清楚的明白對生活的感悟和把握，也更加清楚我的文字是我的情緒，那隻是我的，和别人無關。我也清楚的明白，在夜深人靜的時候，我會回望流年中煙花絢麗的時刻。細碎普通的文字背後有着别人觸不到的靈動，有心碎的聲音在空氣中流動。以前我也痛恨自己怎麽做了文字的奴役，也有過放棄寫字的習慣。然，現在我看着傷人的文字出自于你的手下，我還能說什麽？我還能相信什麽？以前的我很在意别人對我的看法，但現在今天之後我會看得很淡。楚楚可憐也罷，無病呻吟也罷，我的文字是給自己的。别人怎麽看是他們的事情，我何必太認真，倒不如坦然一些。

算了，我說累了，不如就此閉嘴。我還是習慣對着屏幕說話，屏幕是無邪的，是遠離紛紛饒饒的世界。哪怕全世界的人讨厭我，哪怕全世界的人和我别離，一切可以從來，但唯有文字不會抱怨我，文字不會讓我無所适從，隻有文字才會包容我的任性。