发布时间:2013-03-02 18:47:23
褪去漫天飛舞的血色,換上大片大片的蒼白,這裏原本就是一片荒蕪,再多的華麗也裝飾不出一世的繁華。再美的盛開也開不盡來世的妖娆。我把自己送至刀口浪尖上,上天入地追随你。我把驕傲捧到你面前,看你把它輕輕丢地上,吐了一口痰。我把真心給了你,看你把它撕成千片又萬片,最終我把眼淚當雨水,你們看,漫天都是我的淚!
所有的一切仿佛就在我面前,熟悉而又陌生的她,曾許給我三生三世的承諾,這刻在無動于衷的和别人談笑着我們的故事。理直氣壯的爲自己和背叛劃清着界線。當最後發現,自己的語言蒼白的都說服不了自己的時候,一句,愛情裏沒有誰背叛誰,沒有誰永遠是誰的誰,隻是曾經和某人有過一場暧昧而已。
還記得你爲了逃避背叛的詞語,曾經一次次給我按上你憑空捏造出來的罪名,恨不得向全世界宣布,你的愛是多麽不值得。緊閉雙唇,從不解釋。我以爲你隻是不成熟,我以爲你是好勝心,我以爲你對我的愛是真的。我心甘情願的默然了所有的委屈,等着你長大。時至今日,你仿佛已長大。可眼淚卻不是爲我而流。你我之間的那場鬧劇已落幕,這一切的一切都隻是我一個人的幻覺,我的淚沒有人能讀懂,隻有那顆孤寂的心,依然赤裸裸的跳動着,其實我清楚的知道,這一切都是無望。
我還是我嗎?我在等什麽?我在難過什麽?我爲什麽流淚?誰也不知道。爲了誰,爲了男人還是女人,爲了怎樣的一份感情,可以這樣毀滅自己,糟蹋自己?我能對誰訴說?我有訴說的朋友嗎?不!我怎能讓她們也和我感受這些悲傷?她們也有無助,也許她們比我并不好多少,而出于善意不向我訴說,所以我隻能一個人承受,我還要留着熱情與笑聲,給她們帶去一份溫暖和快樂。
也許我是個沒有理性的女人,曾經天真純淨的笑靥,化做夜裏壓抑的嗚咽。我駭極了這種從心裏漫延的痛楚,它讓我想起你,讓我好不容易才建立起對你的冷漠,瞬間被擊得粉碎。說好要忘記你,一轉身又想起你。看着屏幕裏敲下的文字,淚開始無聲的在臉頰劃過,那裏包含着太多太多無法訴說的故事。
朋友忽然的敲門,給了我一個措手不及。來不及擦去眼角的淚痕,我尴尬的擠出笑容,開門。馬上假裝去泡咖啡,不讓她們看到我眼睛的紅腫。帶着眼淚的笑聲背後有多少辛酸,熱情的背後有多少無聲的淚?我害怕在每次看到自己爲你寫下的文字時,淚水就這樣輕易就流下來。那麽我又能掩飾多少次這樣的淚?
人也許就是在悲恸中慢慢長大,慢慢遠離童真,慢慢變得冷酷,變得漠視一切。常常把自己武裝成刺猬那樣,安慰自己說,那樣也許就不會再受傷害了。本想繼續寫些什麽,可是。也許這就是開始,也是結束,有些感受隻有自己才清楚,即使再普通的句子,也會淚流不止。
有些話隻有自己明白,感情被忽視後,就會變得有些頹廢的玩事不恭。可是我們還要繼續走下去,所以就開始無奈。那些華麗的詞句,在我看來是那麽不真實。有時我在思索,如果一個人連生命都不在乎了,那還有什麽是她在乎的?世界上有這種人嗎?很奇怪,有!而且還能樂在其中,那些明媚的笑聲背後,那些跳躍的文字背後,那些笑容的背後,全都被我用白色的面紗掩飾了起來,不需要别人知道。甯願世界上多一個快樂的人,也不願一顆淚的劃落将笑凍結。
喜歡遊走在夢的彼岸,就像玄在半空。也許正是因爲痛過,正是因爲傷過。.淚,是最虛弱時訴說心聲的方式,一種不是語言而又勝過語言。沒人讀得懂,隻有親身經曆的人才深知其中的滋味,或甘甜、或苦澀。
最近幾乎是瘋狂在網絡中行走,在網絡中盡情的把那些黑色的元素,輕輕褪去。用我的指間刻畫出想你的情愫。
夜已經很深,時針已經指向淩晨5點。看着窗外的夜空,閉上眼,任由睡意及其奢華的飄落下來。
褪去漫天飞舞的血色,换上大片大片的苍白,这里原本就是一片荒芜,再多的华丽也装饰不出一世的繁华。再美的盛开也开不尽来世的妖娆。我把自己送至刀口浪尖上,上天入地追随你。我把骄傲捧到你面前,看你把它轻轻丢地上,吐了一口痰。我把真心给了你,看你把它撕成千片又万片,最终我把眼泪当雨水,你们看,漫天都是我的泪!
所有的一切仿佛就在我面前,熟悉而又陌生的她,曾许给我三生三世的承诺,这刻在无动于衷的和别人谈笑着我们的故事。理直气壮的为自己和背叛划清着界线。当最后发现,自己的语言苍白的都说服不了自己的时候,一句,爱情里没有谁背叛谁,没有谁永远是谁的谁,只是曾经和某人有过一场暧昧而已。
还记得你为了逃避背叛的词语,曾经一次次给我按上你凭空捏造出来的罪名,恨不得向全世界宣布,你的爱是多么不值得。紧闭双唇,从不解释。我以为你只是不成熟,我以为你是好胜心,我以为你对我的爱是真的。我心甘情愿的默然了所有的委屈,等着你长大。时至今日,你仿佛已长大。可眼泪却不是为我而流。你我之间的那场闹剧已落幕,这一切的一切都只是我一个人的幻觉,我的泪没有人能读懂,只有那颗孤寂的心,依然赤裸裸的跳动着,其实我清楚的知道,这一切都是无望。
我还是我吗?我在等什么?我在难过什么?我为什么流泪?谁也不知道。为了谁,为了男人还是女人,为了怎样的一份感情,可以这样毁灭自己,糟蹋自己?我能对谁诉说?我有诉说的朋友吗?不!我怎能让她们也和我感受这些悲伤?她们也有无助,也许她们比我并不好多少,而出于善意不向我诉说,所以我只能一个人承受,我还要留着热情与笑声,给她们带去一份温暖和快乐。
也许我是个没有理性的女人,曾经天真纯净的笑靥,化做夜里压抑的呜咽。我骇极了这种从心里漫延的痛楚,它让我想起你,让我好不容易才建立起对你的冷漠,瞬间被击得粉碎。说好要忘记你,一转身又想起你。看着屏幕里敲下的文字,泪开始无声的在脸颊划过,那里包含着太多太多无法诉说的故事。
朋友忽然的敲门,给了我一个措手不及。来不及擦去眼角的泪痕,我尴尬的挤出笑容,开门。马上假装去泡咖啡,不让她们看到我眼睛的红肿。带着眼泪的笑声背后有多少辛酸,热情的背后有多少无声的泪?我害怕在每次看到自己为你写下的文字时,泪水就这样轻易就流下来。那么我又能掩饰多少次这样的泪?
人也许就是在悲恸中慢慢长大,慢慢远离童真,慢慢变得冷酷,变得漠视一切。常常把自己武装成刺猬那样,安慰自己说,那样也许就不会再受伤害了。本想继续写些什么,可是。也许这就是开始,也是结束,有些感受只有自己才清楚,即使再普通的句子,也会泪流不止。
有些话只有自己明白,感情被忽视后,就会变得有些颓废的玩事不恭。可是我们还要继续走下去,所以就开始无奈。那些华丽的词句,在我看来是那么不真实。有时我在思索,如果一个人连生命都不在乎了,那还有什么是她在乎的?世界上有这种人吗?很奇怪,有!而且还能乐在其中,那些明媚的笑声背后,那些跳跃的文字背后,那些笑容的背后,全都被我用白色的面纱掩饰了起来,不需要别人知道。宁愿世界上多一个快乐的人,也不愿一颗泪的划落将笑冻结。
喜欢游走在梦的彼岸,就像玄在半空。也许正是因为痛过,正是因为伤过。.泪,是最虚弱时诉说心声的方式,一种不是语言而又胜过语言。没人读得懂,只有亲身经历的人才深知其中的滋味,或甘甜、或苦涩。
最近几乎是疯狂在网络中行走,在网络中尽情的把那些黑色的元素,轻轻褪去。用我的指间刻画出想你的情愫。
夜已经很深,时针已经指向凌晨5点。看着窗外的夜空,闭上眼,任由睡意及其奢华的飘落下来。
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