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思念越深,疼痛越深

发布时间:2013-03-22 01:59:23

分类:日志大全发布者:易生玺爱

做了一個長長的夢,從黑夜到白天然後又到深夜的夢。夢見朝花含露,天空绮麗,夢見你蹒跚舉步,風雨兼程回了廈門。夢見你的模樣已是我幾乎認不出來,夢見我們肩并肩坐在一堵高高的牆上談天說着地。你問我這幾年怎麽走過,我說我孤單一個人過了很長時間,一個人吃飯,一個人喝水,一個人傷心,一個人獨自外出。可是,親愛的人,淡淡跟你說起的時候,你竟心疼了。

我還說,我原以爲,我真的幾乎忘了你。話音剛落,記憶卻是回到了幾年前,一切是那麽的陌生而熟悉,在某個瞬間我挺着脊梁哭了。

猛地驚醒,發現淚水真的濕了臉龐,連發絲也濕了,摸摸後背卻還濕了睡衣,摸額頭發現很燙,方才知自己可能生病了。

深深的夜裏起來給自己配藥,吃過藥再也不想睡下了,而後在電腦面前又寫下了段段文字,雖十指不停在鍵盤上飛舞,卻是十指發麻,心如亂麻。

心念之下,思緒再次紛飛,流光最容易把人抛。我一直以爲,離開的已離開,也終究可以遺忘。可每到秋來夜深,惆怅卻還依舊。

滾燙的淚從眼角滑落,我可能是那種陷入回憶而無法走出的人,殘缺的生命裏,因爲還有,堅強,信仰,我才用全部的思念喚醒自己在紫陌的紅塵裏好好走下去。

深深的夜裏,電腦上已寫下了許多文字,突然想起一句話:電腦前加你的身影曾讓我無數次的感動。若幹年前的一天,你的身影離開了這台電腦,曾是我在你身邊看着你輕舞飛揚地鍛煉打字,你走後的日子,我便自己上去瘋狂地鍛煉打字,明明是打字,也不想哭,眼淚卻落下來,安靜而心疼。

我驚歎過命運的機緣,也不曾想過會有這麽安靜過,我曾以爲我會忙忙碌碌一刻不得停地過下去。許多年前的我根本不會一點電腦,後來的年月在工廠裏忙忙碌碌,不曾想到若幹年後,自己會開了這麽多的連鎖店,并還做起網絡賣家,而且還靜靜地在電腦面前炒股。

感恩命運,沒有讓我在工廠裏忙忙碌碌下去,又感恩命運,讓我經過這麽多。

既然生命是如此之重,不知道自己算不算珍惜。我是80後的人,有80後人的悲傷,朋友再來我店的時候問我什麽是80後人的悲傷。我說,我們80後的人讀小學的時候讀大學不要錢,大學畢業後還由國家包分配工作。等到我們真讀到了大學,卻是要自己承擔學費了,而小學卻不要繳費了。等到真大學畢業,工作也沒有分配了。好不容易找到份辛辛苦苦的工作,那時候我來廈門的房價幾百元一平方,眼看我們也要有希望了,等到我們攢夠了10萬,卻發現不夠付首付。

又是一個好幾年後,愛的朋友和許多人那樣以爲我會有不凡的一生。而最終我還是平凡了,平凡得和每個平常人一樣的心境。真的很懷念來廈門三年後快到春節的那段日子,我和許多外來打工的人一樣,工資如數結清,車票在千方百計中買到,濃烈的年關将近,在滞留的分秒裏,反反複複地查看鍾表、彷徨不定地仰望,心裏珍藏着那份盼望與希望。

那時候的我找到人事經理,當我把請假單遞到她眼前的時候,她茫然的眼神告訴我,她無從讀懂眼前的這位普通員工。或許我們都一直無法忘記寫過的那段文字:一生的時光又有多少個新年呢?親情就像明月的清晖,照耀我走好人生的每一步,雖然流浪的腳步要走遍天涯海角,卻無法走出家人關注的眼光。

終于得到準假回歸故裏,親愛的朋友,我們都知,我們流浪的唯一就盼着平安出行幸福滿載地與家人團聚。當步履緩緩的我回到家裏,不禁有些茫然,當看見父母的白發又是比三年前多許多,不禁有些驚慌失措。

父母是真的太辛苦了,因爲父母是追崇勤勞緻富的。他們的言傳身教也熏陶着我們,父母的勤勞在我們那裏也算是有口皆碑,可歲月的滄桑,在支離破碎的意境裏,卻是過份蒼白。不久後,我再次外出,回首的刹那,家,早已模糊在遊子流淚的雙眼裏。

往後的歲月在廈門遇見了你,你是個好強的女子,在這蒼茫的人海中,你隻是不停地向前走着,我走的步伐是追不上你的,因爲我在大步走的時候,你卻已開始奔跑。

不久的後來,你真的跑出了這座城市,已把自己和這個城市隔絕,不想再有任何瓜葛,在你離開的時候或許還想将這裏所有的記憶全部删除。

雨後的黃昏,我也跑着回住的地方,發現你确實已經走了,是真真切切地走了,而後我挺着男子漢的脊梁哭了。而後的日子,也在塵封的記憶裏,一個人哭也一個人笑,思念越深,疼痛越深。

或許人生的旅途都是有風有雨的,該遇的一個都不會少,短短的幾年,身邊的悲歡離合,一次又一次。每每的發生,在我記憶裏都出現在冷雨天氣裏,雨時驟時疏地落着,我仰面上蒼,淚水橫流。多少次我渾身顫抖中,一雙腳怎麽也伸不進鞋子裏。

你一個簡單的離開,我以爲我真的過不下去,因爲身邊人都已經離開了。我便在每個夕陽西照的黃昏裏,這樣半夢半醒着過日子,順便感受着塵封于心的疼痛。

從此,我的生命中,永遠地銘刻這個黃昏。我心痛不己,卻沒有淚流。我一次次告訴自己一定要好好地過,并和以前的日子作最後的告别,仍沒有一滴淚流。

親愛的人,我沒有哭。握手間,銘記下淚語串串。

夜闌逝去,塵世靜悄悄地長,再回首,淚,也簌簌地從眼角滾落下來。父母家人,每一個身邊親愛的人,請相信,我不會讓自己徹底的頹廢下去,能夠爲你們做的,我隻能是好好的活着。

說好了,祭念過那段日子,我會快樂,不再憂傷;說好了,從此不再患得患失、多愁善感;說好了,做個輕松愉悅的自我,從此不再在痛苦絕望中沉淪;說好了,珍惜擁有,笑看起起落落的淡然人生。

做了一个长长的梦,从黑夜到白天然后又到深夜的梦。梦见朝花含露,天空绮丽,梦见你蹒跚举步,风雨兼程回了厦门。梦见你的模样已是我几乎认不出来,梦见我们肩并肩坐在一堵高高的墙上谈天说着地。你问我这几年怎么走过,我说我孤单一个人过了很长时间,一个人吃饭,一个人喝水,一个人伤心,一个人独自外出。可是,亲爱的人,淡淡跟你说起的时候,你竟心疼了。

我还说,我原以为,我真的几乎忘了你。话音刚落,记忆却是回到了几年前,一切是那么的陌生而熟悉,在某个瞬间我挺着脊梁哭了

猛地惊醒,发现泪水真的湿了脸庞,连发丝也湿了,摸摸后背却还湿了睡衣,摸额头发现很烫,方才知自己可能生病了。

深深的夜里起来给自己配药,吃过药再也不想睡下了,而后在电脑面前又写下了段段文字,虽十指不停在键盘上飞舞,却是十指发麻,心如乱麻。

心念之下,思绪再次纷飞,流光最容易把人抛。我一直以为,离开的已离开,也终究可以遗忘。可每到秋来夜深,惆怅却还依旧。

滚烫的泪从眼角滑落,我可能是那种陷入回忆而无法走出的人,残缺的生命里,因为还有坚强,信仰,我才用全部的思念唤醒自己在紫陌的红尘里好好走下去。

深深的夜里,电脑上已写下了许多文字,突然想起一句话:电脑前加你的身影曾让我无数次的感动。若干年前的一天,你的身影离开了这台电脑,曾是我在你身边看着你轻舞飞扬地锻炼打字,你走后的日子,我便自己上去疯狂地锻炼打字,明明是打字,也不想哭,眼泪却落下来,安静而心疼。

我惊叹过命运的机缘,也不曾想过会有这么安静过,我曾以为我会忙忙碌碌一刻不得停地过下去。许多年前的我根本不会一点电脑,后来的年月在工厂里忙忙碌碌,不曾想到若干年后,自己会开了这么多的连锁店,并还做起网络卖家,而且还静静地在电脑面前炒股

感恩命运,没有让我在工厂里忙忙碌碌下去,又感恩命运,让我经过这么多。

既然生命是如此之重,不知道自己算不算珍惜。我是80后的人,有80后人的悲伤,朋友再来我店的时候问我什么是80后人的悲伤。我说,我们80后的人读小学的时候读大学不要钱,大学毕业后还由国家包分配工作。等到我们真读到了大学,却是要自己承担学费了,而小学却不要缴费了。等到真大学毕业,工作也没有分配了。好不容易找到份辛辛苦苦的工作,那时候我来厦门的房价几百元一平方,眼看我们也要有希望了,等到我们攒够了10万,却发现不够首付

又是一个好几年后,爱的朋友和许多人那样以为我会有不凡的一生。而最终我还是平凡了,平凡得和每个平常人一样的心境。真的很怀念来厦门三年后快到春节的那段日子,我和许多外来打工的人一样,工资如数结清,车票在千方百计中买到,浓烈的年关将近,在滞留的分秒里,反反复复地查看钟表、彷徨不定地仰望,心里珍藏着那份盼望与希望。

那时候的我找到人事经理,当我把请假单递到她眼前的时候,她茫然的眼神告诉我,她无从读懂眼前的这位普通员工或许我们都一直无法忘记写过的那段文字:一生的时光又有多少个新年呢?亲情就像明月的清晖,照耀我走好人生的每一步,虽然流浪的脚步要走遍天涯海角,却无法走出家人关注的眼光。

终于得到准假回归故里,亲爱的朋友,我们都知,我们流浪的唯一就盼着平安出行幸福满载地与家人团聚。当步履缓缓的我回到家里,不禁有些茫然,当看见父母的白发又是比三年前多许多,不禁有些惊慌失措。

父母是真的太辛苦了,因为父母是追崇勤劳致富的。他们的言传身教也熏陶着我们,父母的勤劳在我们那里也算是有口皆碑,可岁月的沧桑,在支离破碎的意境里,却是过份苍白。不久后,我再次外出,回首的刹那,家,早已模糊在游子流泪的双眼里。

往后的岁月在厦门遇见了你,你是个好强的女子,在这苍茫的人海中,你只是不停地向前走着,我走的步伐是追不上你的,因为我在大步走的时候,你却已开始奔跑。

不久的后来,你真的跑出了这座城市,已把自己和这个城市隔绝,不想再有任何瓜葛,在你离开的时候或许还想将这里所有的记忆全部删除

雨后的黄昏,我也跑着回住的地方,发现你确实已经走了,是真真切切地走了,而后我挺着男子汉的脊梁哭了。而后的日子,也在尘封的记忆里,一个人哭也一个人笑,思念越深,疼痛越深。

或许人生的旅途都是有风有雨的,该遇的一个都不会少,短短的几年,身边的悲欢离合,一次又一次。每每的发生,在我记忆里都出现在冷雨天气里,雨时骤时疏地落着,我仰面上苍,泪水横流。多少次我浑身颤抖中,一双脚怎么也伸不进鞋子里。

你一个简单的离开,我以为我真的过不下去,因为身边人都已经离开了。我便在每个夕阳西照的黄昏里,这样半梦半醒着过日子,顺便感受着尘封于心的疼痛。

从此,我的生命中,永远地铭刻这个黄昏。我心痛不己,却没有泪流。我一次次告诉自己一定要好好地过,并和以前的日子作最后的告别,仍没有一滴泪流。

亲爱的人,我没有哭。握手间,铭记下泪语串串。

夜阑逝去,尘世静悄悄地长,再回首,泪,也簌簌地从眼角滚落下来。父母家人,每一个身边亲爱的人,请相信,我不会让自己彻底的颓废下去,能够为你们做的,我只能是好好的活着。

好了,祭念过那段日子,我会快乐,不再忧伤;说好了,从此不再患得患失、多愁善感;说好了,做个轻松愉悦的自我,从此不再在痛苦绝望中沉沦;说好了,珍惜拥有,笑看起起落落淡然人生。

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