是我的想法太简单，还是这个社会太复杂？

在一個地方呆的久了，真的會厭倦。可是，卻又害怕接觸陌生的環境、陌生的人群。總要花一段時間去熟悉、了解新的事物，才能夠慢慢的融入其中。

選擇一份自己并不喜歡的工作，就像當初選了自己不喜歡的專業一樣，不得不硬着頭皮投其所好。明明知道自己不喜歡煙的味道，卻還是選擇了這樣的一份工作，把自己整天丢在雲霧缭繞裏。除了自己，還有誰能夠清楚地記得我對煙是如此的敏感？嚴重的時候，總會突發性的感冒，說實話，要比正常性的感冒難受更多。來這兒以前，幾乎很少感冒，而現在卻成了常客，十天半個月就來一次，真的很讨厭。

原打算隻在這裏做一兩個月就走的，忍忍就過去了。可現在，我不得不說，計劃終究趕不上變化。然後，在一個地方一呆差不多就是半年。日子過得挺快，算算時間，再有一個多月實習期就要結束，該返校了。畢業真的要來臨了，有點兒舍不得，更多的是害怕那一天的到來。有時候，總會找些借口抽時間到學校去看看，至少現在還是學校的一份子。走在往日熟悉的校園裏，沒有了當年的理所當然，老感覺自己是多餘的，發現總有些地方與這裏格格不入。社會很偉大，終于把我們打造的不再是學生的模樣。

提起這三年的大學生活，算是荒廢的吧，自我慚愧。不願意回想這裏發生的一切，三年的時光，到頭來卻是一無所獲。說好的努力呢？什麽時候學會了半途而廢，忘了最初的夢想和規劃。一次次地在堕落中所向披靡，學沒學好，玩也沒玩好。此時此刻的我，沒有資格後悔，更沒有資格去抱怨别人的不對。

有些結果已成定局，再懊悔也無能爲力。而我，隻能學着去改變我想要的未來。我正努力改變着自己，跟上時代的腳步，朝一個看不見的方向努力。或許是在家庭環境的影響下，我早已學會了獨立。我一直嚴格的要求自己，隻要自己一個人能夠完成的事，絕不找别人幫忙。以前我是盡量少問家裏要錢，有用錢的地方首先是自己想辦法解決，迫不得已才會張口跟父母要。走出校園這麽久，大概有半年多的時間我沒有再問家裏要過一分錢。是的，爲了能夠自己獨立的生活，我努力了很久。如今，終于實現了。

但是，我想要的生活，到底是什麽樣呢？對于金錢，我仍是沒有什麽概念。拿着自己辛辛苦苦掙來的工資，沒有過多的喜悅，或者說那是自己應得的報酬。我不知道用它來幹嘛，我不是個愛逛街的女孩兒，我也沒有瘋狂的購物欲望。忽然有一天，我開始醒悟，該是買幾套像樣的衣服，至少不能再穿出一個學生的模樣。做個有品質的女孩兒，努力掙錢，提高自己的生活質量。

一直以來，我從沒有在意過的地方，現在的我才開始幡然醒悟，想來時間還不足以那麽遲吧。我不喜歡依賴别人，哪怕是自己的父母。我想要的東西，我隻會默默地努力，自己去争取。我何嘗不想自己過的不要這樣累，如果有一個肩膀可以讓我踏實的依靠，我想我也不至于像現在這樣拼了命的學會獨立和堅強吧。雖然有時候會很累，可是除了堅強，我别無選擇。

人是個很奇怪的動物，總是在失去後，才開始後悔莫及。擁有的時候，何不好好把握呢？關于未來，我也有一份屬于自己勾畫的藍圖。我想有一個自己的家，可以不大，但是一定要很溫馨。一定會有一個書房，書架上擺滿了我喜歡的書，以及我自己曾經記錄的一點一滴，當然能有我自己寫的書最好不過了。我想要的生活其實就是這樣簡單，不喜歡明争暗鬥、爾虞我詐、勾心鬥角的名利世俗。我唯一的愛好是寫作，我喜歡看書，我喜歡親近大自然，因爲它們可以趕走煩惱，爲我帶來快樂，潔淨心靈的污垢。但是，爲了這再簡單不過的生活，我還是要很努力，不斷地努力，不斷地充實自己，陶冶情操。

我想要的幸福，到底在多遠的未來？經常會這樣問自己，卻一直沒能得到一個确切的答複。我覺得自己變懶了，上這個班上的。不想聯系任何人，不想走出家門。很久以來，一直都是兩點一線，每天就是上班下班，然後就是睡覺。有時候，甚至會忘了自己爲何要如此的活着？累也不累，平淡的不能再平淡，可我還是如此年輕，安于現狀不是我這個年紀該享有的生活情調。沒錯，現在的我除了大把的青春可以揮霍之外，其他的一無所有。這就是生活嗎？我覺得不是，

頂多算是苟延殘喘的活着。不努力，隻能算是浪費生命。

總有太多的想法，一閃而過，說真的，我堅持下來的隻有這麽一項。或者說隻是一種愛好，但是這個愛好我會持續一輩子。誰要是膽敢阻攔，我定會翻臉吧。人的一生，或多或少，會對那麽一件事愛的死去活來，相守一生。這就是我，努力着，卻也堕落過；堅持着，卻也始亂終棄過。對自己有太多的不滿，一點一點在改正。追求完美，但始終不能做到十全十美。生活，到底是什麽樣呢？

是我的想法太簡單，還是這個社會太複雜？天真VS現實，就一定是輸。曾經我們都天真過，是社會将我變們得現實了。過于天真的話，以我的個人實踐，我覺得是無法存活于現代社會。物競天擇，适者生存，是這個道理吧。那麽，改變不了環境，我們就隻能改變自己，這是生存唯一的出路。努力吧，哪怕是走彎路，也總要好過長時間的止步不前。

該來的總要來，想躲也躲不掉。勇敢面對現實，盡管害怕，盡管不舍與無奈，逃避也不能解決實際問題。可是我能對自己說些什麽，讓時間把我帶走，帶到我一直害怕面對的事實面前。

曾經說好的要很努力，如今卻變成了缥缈的過去。忘了一直以來的信仰了嗎，忘了曾經的夢想和輝煌了嗎？一路跌跌撞撞走到這裏，怎麽淪落成這副模樣，像一隻迷途的羔羊。此刻的自己，一定是糟糕透了，我都不敢看鏡子裏的自己。鏡子裏的我，已不像我，陌生的那麽荒唐。我想你若是認識以前的我，就一定會原諒現在的我。

情緒化的生活，早已不是我的格調。是我變得麻木了，還是生活将我磨練的堅不可摧？我害怕自己終有一天變成我最不想看到的樣子，那時候該有多狼狽不堪，我還是想做最初的自己，有屬于自己的個性和獨一無二的風格。

說好的努力呢？成長，總是要付出代價的。犧牲了當年的純真與熱情，換來今天的世俗與旁若無睹。失去了很多，得到的卻并不是我們最想要的。可是，不努力，結果會糟糕更多吧！

努力地往上爬，即使像蝸牛，也不允許一刻的停留啊。路是自己選的，就算跪着也要将它走完。