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梦已醒,一切皆云淡风轻过

发布时间:2014-01-18 04:51:00

分类:日志大全发布者:浊酒杯醉人不醉

夢已醒,一切皆雲淡風輕過

當一個噩夢做了很多年的時候,背負的應該不單單是身心的疲累,更多的是對美好和幸福的錯失。當一個夢醒來的時候,或許一切都在秋風裏,随着這份雲淡風輕過去了。

我是個怕做夢的人,一旦做了噩夢會連着幾夜睡不好,所以最好不做夢。可是,生活卻讓我時時噩夢連連,一個接着一個做。每次夢醒的時候,我總是發現自己的枕巾都是濕潤的,因爲每次在夢裏我是又哭又喊的,嘶聲力竭。

這幾年,一直過得不快樂,因爲自己覺得自己欠下了别人的情債,欠下了别人的好,所以這幾年一直不讓自己快樂和幸福。一直深怕自己的快樂和幸福會帶給别人更大的傷害。可是,當所有的真相在這幾年裏,不分時段的呈現在我面前的時候,我最終明白生活真的很殘忍。

這幾年,我一直以爲我欠了别人,最終發現這一切的一切都是别人欠下了我今生的幸福。如果今生,我不曾和這兩個人相遇的話,我這一生一直會是陽光明媚、快樂無憂的。我這些年,一直不讓自己快樂幸福,因爲我怕别人過得不幸福,不快樂,我的幸福和快樂會刺傷了别人的心。

最終自己明白自己的善良和豁達是愚蠢的,把自己一次次的帶進了無邊的深淵,讓自己的善良和豁達被人一次次利用和傷害。突然間覺得這個世界真的很讓人感到害怕和可笑。這一切,怎麽都不是我想象的這麽美好。

當我知道所有的真相之後,我用一夜的無眠消耗了這一切,最終決定還是用自己的善良把隐藏所有的肮髒。這幾年,我不管受過什麽樣的委屈和傷害都已經不重要了,在這麽多的風雨裏,我都一路抗衡了。

當所有的委屈積攢在心頭的時候,我的身體最終還是沒有扛住這一切,一夜無眠引發了高燒。母親不知道我又發生了什麽事情,但是她看着我紅腫的雙眼還是發生了什麽。她追問着發生了什麽,我說什麽也沒有發生,沒事。母親最後對我說:“人生不管别人怎麽污蔑你,怎麽诋毀你,怎麽傷害你,這一切都不重要,該放下的還是放下吧,你這個孩子這麽多年沒有快樂過。你永遠記得人正是不怕影邪的,你的那群女友不該留的,一個也不要了,這些年你掏心掏肺的對她們的,她們又是怎麽對你的?”

面對着母親的這番話,我也是深有感觸的。這些年,她對我的那群女友的待遇是和對待我一樣的。母親能說出這番話,可見她也是能感知到了所有。我默默地點了點頭,告訴媽媽我沒事,我真的沒事。隻是感冒了,所以又高燒了。曾經,發生什麽事情,我都喜歡告訴别人,結果我發現我的這種率性所爲讓父母擔心了,讓所有心術不正的人,有機可乘了。

現在的我,不管誰問我開心不開心,我的回答就是很開心。不管别人想套我什麽話,我也不會再掏心掏肺的什麽都說了。我現在終于明白,女人的妒忌心真的可以摧毀一個宇宙。不管你曾經對别人怎麽的好,最終那份妒忌心會讓女人喪心病狂的扭曲所有事實,然後把人踩在腳下,并且沒有一點愧疚之心。不管是多少年的朋友,都在傷害别人的時候,不會眨一眨眼睛的。

因爲曾經的信任,因爲曾經的天真,最後被傷得體無完膚。或許,隻有經曆過之後,自己才真正的明白生活是多麽的現實和殘忍。所以,現在的我終于明白自己多一份友善,就會多一份被人傷害的機會。我面對曾經所受的所有毀謗和傷害,我不會再去和任何人計較,我隻是随風笑笑。

或許,我向來是個愛憎分明的孩子,所有利用我的真誠和善良來傷害和诋毀我人格的人,這輩子也成不了我的朋友了。人生,多個朋友少個朋友,一切都無所謂了。在我的人生觀裏,我需要的是和我一樣真誠、善良和豁達的朋友。所有的虛僞和黑暗,最終都會被我驅逐出生命。或許,經曆多了,所以現在越來越明白自己的人生需要什麽和應該摒棄些什麽。不該留下的,如果因爲心軟而留下,最終會成爲一生去除不了的毒瘤。

我現在終于明白自己這幾年爲什麽會噩夢連連了,因爲在生命裏留下了很多不夠善良,并且居心叵測的朋友。唯利是圖,除了利益之外,從來不知道人生會有很多的真、善、美。因爲這幾年,自己傻哈哈的信任所有人,所以最後被傷得體無完膚,還不知道是什麽原因。

或許,這些年遭受的一切,加快了我的人生成長。不管經曆過什麽,我依然會選擇善良和陽光明媚,生活是永遠前行的,隻有找到了人生的死穴在哪裏,才能真正的成熟和快樂。今生,我隻能決定自己的人生觀,别人有什麽樣的處事之态,别人有什麽樣的人格,這一切都不是我關心的重點了。我隻做好自己,對于别人怎麽做,都和我無關了。

這幾年,或許自己的不快樂,一直讓我家那個懂事的小丫頭擔心了。昨晚,她看到我身體狀況的糟糕,很是着急。今早,媽媽說她昨晚又是踢腳又是大哭的在做夢。我突然間明白,這幾年孩子一直和我互換了角色,離婚的時候她才五周歲,但是這幾年她一直比我懂事,一直在關心和照顧我。爲了孩子,我覺得我自己也應該陽光明媚了。

這個做了很多年的噩夢,終于醒來了,我現在應該陽光明媚的微笑了。因爲,我心裏的負擔一切都卸下了,這些年我誰的情和誰的好都沒有欠下,欠下的是他們。我不知道,這些在背後傷害我,欠下我幸福的人,會不會做噩夢。我想,這樣的人,有着這樣殘忍人性的人,應該是不會做噩夢的。但是,我相信我這群居心叵測的人,包括曾經走進過我生命的那群女人們,也不會幸福的。的确,這些女人誰也不曾有幸福的婚姻和幸福的人生,所以内心都這般的陰暗。我相信,歲月于誰都是有因果報應的,隻是時間問題。

感謝歲月,這一切都過去了,真的過去了,我的噩夢也已醒了。夢已醒,一切也皆雲淡風輕成爲過往了。過去的誠然過去,未來的幸福還是指日可待的。

梦已醒,一切皆云淡风轻过

当一个噩梦做了很多年的时候,背负的应该不单单是身心的疲累,更多的是对美好和幸福的错失。当一个梦醒来的时候,或许一切都在秋风里,随着这份云淡风轻过去了。

我是个怕做梦的人,一旦做了噩梦会连着几夜睡不好,所以最好不做梦。可是,生活却让我时时噩梦连连,一个接着一个做。每次梦醒的时候,我总是发现自己的枕巾都是湿润的,因为每次在梦里我是又哭又喊的,嘶声力竭。

几年,一直过得不快乐,因为自己觉得自己欠下了别人的情债,欠下了别人的好,所以这几年一直不让自己快乐和幸福。一直深怕自己的快乐和幸福会带给别人更大的伤害。可是,当所有的真相在这几年里,不分时段的呈现在我面前的时候,我最终明白生活真的很残忍。

这几年,我一直以为我欠了别人,最终发现这一切的一切都是别人欠下了我今生的幸福。如果今生,我不曾和这两个人相遇的话,我这一生一直会是阳光明媚、快乐无忧的。我这些年,一直不让自己快乐幸福,因为我怕别人过得不幸福,不快乐,我的幸福和快乐会刺伤了别人的心。

最终自己明白自己的善良和豁达是愚蠢的,把自己一次次的带进了无边的深渊,让自己的善良和豁达被人一次次利用和伤害。突然间觉得这个世界真的很让人感到害怕和可笑。这一切,怎么都不是我想象的这么美好。

我知道所有的真相之后,我用一夜的无眠消耗了这一切,最终决定还是用自己的善良把隐藏所有的肮脏。这几年,我不管受过什么样的委屈和伤害都已经不重要了,在这么多的风雨里,我都一路抗衡了。

当所有的委屈积攒在心头的时候,我的身体最终还是没有扛住这一切,一夜无眠引发了高烧。母亲不知道我又发生了什么事情,但是她看着我红肿的双眼还是发生了什么。她追问着发生了什么,我说什么也没有发生,没事。母亲最后对我说:“人生不管别人怎么污蔑你,怎么诋毁你,怎么伤害你,这一切都不重要,该放下的还是放下吧,你这个孩子这么多年没有快乐过。你永远记得人正是不怕影邪的,你的那群女友不该留的,一个也不要了,这些年你掏心掏肺的对她们的,她们又是怎么对你的?”

面对着母亲的这番话,我也是深有感触的。这些年,她对我的那群女友的待遇是和对待我一样的。母亲能说出这番话,可见她也是能感知到了所有。我默默地点了点头,告诉妈妈我没事,我真的没事。只是感冒了,所以又高烧了。曾经,发生什么事情,我都喜欢告诉别人,结果我发现我的这种率性所为让父母担心了,让所有心术不正的人,有机可乘了。

在的我,不管谁问我开心不开心,我的回答就是很开心。不管别人想套我什么话,我也不会再掏心掏肺的什么都说了。我现在终于明白,女人的妒忌心真的可以摧毁一个宇宙。不管你曾经对别人怎么的好,最终那份妒忌心会让女人丧心病狂的扭曲所有事实,然后把人踩在脚下,并且没有一点愧疚之心。不管是多少年的朋友,都在伤害别人的时候,不会眨一眨眼睛的。

因为曾经的信任,因为曾经的天真,最后被伤得体无完肤。或许,只有经历过之后,自己才真正的明白生活是多么的现实和残忍。所以,现在的我终于明白自己多一份友善,就会多一份被人伤害的机会。我面对曾经所受的所有毁谤和伤害,我不会再去和任何人计较,我只是随风笑笑。

或许,我向来是个爱憎分明的孩子,所有利用我的真诚和善良来伤害和诋毁我人格的人,这辈子也成不了我的朋友了。人生,多个朋友少个朋友,一切都无所谓了。在我的人生观里,我需要的是和我一样真诚、善良和豁达的朋友。所有的虚伪和黑暗,最终都会被我驱逐出生命。或许,经历多了,所以现在越来越明白自己的人生需要什么和应该摒弃些什么。不该留下的,如果因为心软而留下,最终会成为一生去除了的毒瘤。

我现在终于明白自己这几年为什么会噩梦连连了,因为在生命里留下了很多不够善良,并且居心叵测的朋友。唯利是图,除了利益之外,从来不知道人生会有很多的真、善、美。因为这几年,自己傻哈哈的信任所有人,所以最后被伤得体无完肤,还不知道是什么原因。

或许,这些年遭受的一切,加快了我的人生成长。不管经历过什么,我依然会选择善良和阳光明媚,生活是永远前行的,只有找到了人生的死穴在哪里,才能真正的成熟和快乐。今生,我只能决定自己的人生观,别人有什么样的处事之态,别人有什么样的人格,这一切都不是我关心的重点了。我只做好自己对于别人怎么做,都和我无关了。

这几年,或许自己的不快乐,一直让我家那个懂事的小丫头担心了。昨晚,她看到我身体状况的糟糕,很是着急。今早,妈妈说她昨晚又是踢脚又是大哭的在做梦。我突然间明白,这几年孩子一直和我互换了角色离婚的时候她才五周岁,但是这几年她一直比我懂事,一直在关心和照顾我。为了孩子,我觉得我自己也应该阳光明媚了。

这个做了很多年的噩梦,终于醒来了,我现在应该阳光明媚微笑了。因为,我心里的负担一切都卸下了,这些年我谁的情和谁的好都没有欠下,欠下的是他们。我不知道,这些在背后伤害我,欠下我幸福的人,会不会做噩梦。我想,这样的人,有着这样残忍人性的人,应该是不会做噩梦的。但是,我相信我这群居心叵测的人,包括曾经走进过我生命的那群女人们,也不会幸福的。的确,这些女人谁也不曾有幸福的婚姻和幸福的人生,所以内心都这般的阴暗。我相信,岁月于谁都是有因果报应的,只是时间问题

感谢岁月,这一切都过去了,真的过去了,我的噩梦也已醒了。梦已醒,一切也皆云淡风轻成为过往了。过去的诚然过去,未来的幸福还是指日可待的。

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