再见了，心痛

2009年，我們不能再相見了，我們的最後一次晚餐也結束了，至少我們有過最後一次的晚餐。但是不是你想要的，因爲不是我們兩個人的晚餐，你肯定也很傷心，也很氣我：爲什麽還要帶上别人吧，請你原諒我，我不能給你那些你想要的。表面上，那個晚餐也還不錯，我們都有說有笑的吃完了那餐飯，但是接下來的事情，讓你對我失望到頂了吧。你想我陪你，但是我沒有答應你的要求，我拒絕了你，很明确的在電話這頭說：“不，我不出去。”你的心一下子涼了許多吧，你知道嗎，這個時候的我還不夠資格去陪你，不夠資格去在那個曾經我們度過快二年的老地方了，那裏有太多回憶，那些曾經快樂、傷心、吵鬧……的回憶。那些點點滴滴，我現在還接受不了，我的心髒隻能承受這麽些許的回憶，更何況是有你在我身邊陪着我去回憶那些點點滴滴。

唯一的一個半天假期，你拒絕和我一起去買東西。當然，我明白，那是因爲我先破壞了那種氣氛，破壞了你的心情，所以你沒有理由一定要過來，你在睡覺，沒有吃飯，沒有出門，沒有給我電話，連我的電話也有些不耐煩接了，因爲你此時肯定很恨我，恨我沒有答應你的要求，你認爲很合理的要求。可……你不能明白我心裏的感受。

晚上我們再次的聊天，讓我覺得自己很爛，你說出了我的缺點和優點，我很認同，我自私，我對感情不專一，我怕寂寞……可你想過是因爲什麽才會讓我這樣的呢？我對感情，如果說付出這麽多還是自私，那我無話可說。你再次要來接我過去，可我再次的拒絕了你，因爲我沒有理由去，我不夠資格去。我還放不下心裏那份恐懼，我沒辦法放下之前的那些事情，讓我心碎的事情。你提出：“2009年，最後一次陪我都不行嗎？如果不來，就是最後的機會也沒有了。”我們聊了那麽多，我淚流滿面我止不住流淚了。家裏很安靜，因爲那個時候已經很晚了，已經12點多了，看着躺在身邊的姐姐，雖然她熟睡了，再看下左邊床上的同學也一樣的熟睡着，但是我還是不感放聲的哭出來，我流着淚水，我抽噎着，同時也不想讓你知道我哭了，聽着你問我的問題，我又緩和一下自己的情緒回答着你。好久好久了，最後我忍不住了，所以我無理的要求挂斷了電話，我聽得出來，你不開心，你再次開始失望，開始恨我了，你先挂斷了電話，我的眼淚也開始決堤了，我跑出房間，冷風吹到身上，我打了個冷戰，雙手抱着走進了廁所。直到不再流淚了，再托着冰冷的身體回到床上，眼睛又開始異常的痛起來了，我雙閉着眼睛，但是卻無法入睡，睜開眼睛望着天花板，我好像看到你那熟悉又陌生的臉，我害怕。最後不知何時模糊的睡着了。

早上起來，眼睛腫的不像樣，我想請假不去公司，但是公司不批，無奈隻有托着疲憊的身子來到公司。不敢用眼睛和同事對視，我不想再聽到太多，我累了。時間是10多了，我打電話給你怕你累到了，忘記起床。可是沒有人接，我擔心着你是不是從此再也不想接到我的電話，不想聽到我的聲音，過了不久，很慶幸的是，你的電話號碼顯示在手機屏幕上，我心裏又開始好些了，不經的傻笑了一個。原來你在車上了，你回家了，我們今年真的不會再見了，拜拜！

由于上班不得幹私事，我隻能是偷偷的寫下這些事情，因爲這裏沒網，我後天也将回家了。這也是我2009年最後一篇文章了。2009年永遠的再見了！今年所有不好的一切都再見了，我希望期待着2010年的一切好事！祝福自己，同祝福身邊所有的人幸福開心過好每一天！