和自己相爱

來京一年了，我的狗從點子變成了點子跟歡歡，半夜我睡不着覺寫日記的時候，歡歡在旁邊咬我的筆記本，我枕邊的男人從XLJ變成了XJ。來北京的一年，我什麽也沒有，以爲自己是追着愛情來的，等某一天突然想起，其實愛情一直都在自己身邊，這麽多年，我一直在和自己相愛。

一開始，我一直以爲我是一個比較自立的人，給自己的設計的生活也隻有我自己。在我失眠的夜裏，我翻看多年前的日記，才發現自己是一個記性非常不好的人。一直以爲自己不需要愛情，才發現自己一直渴望着愛情，期待着愛情，纏繞着愛情。當我說XLJ是我唯一用真心愛的人的時候，我以爲我真的就隻愛他了。日記幫我想起了，我曾經對HZ和ZF也說過我愛他。隻是HZ在我生命裏是第一個開啓我芳心的人，也許那時候我根本不知道什麽叫愛，我甚至不願意爲他吃一顆自己不喜歡吃的葡萄，我至今也行不明白那是爲什麽，我對他說過我愛他，在他退伍之前還是之後我卻記都不記得了。我說愛他，但是對他的愛都頂不過一顆葡萄。也許他隻是我第一個愛情的載體。我會時常想念他，他跟别人在一起後告訴的時候我也會哭，想念，但沒有像的傷心過，沒有哭過，也許我是愛他的，但是愛的很隐約，隻是我告訴我自己愛他。

我看見自己04年秋的日記寫過：“ZF，我想我是愛你的。”可能我隻是想了。他是HZ結婚後出現在我生活裏的男生。他的出現很短暫，隻是在我剛上大學的第一學期裏，我們就似乎淡淡的麽有了，我們那時候的戀愛很閃電，眨眼的功夫似乎就結束了，大概就在我軍訓結束的時候吧，我似乎還沒有來得及去感受愛他的感覺，就沒有了，後來我們分開後又聯系到了，之後我就開始想念我們在一起那短暫的日子了，想念他帥帥的樣子，想念他給我彈吉他的樣子。記憶很模糊，也許我們真的在一起的時間太短了。我就那麽想着想着，想着我是愛過這麽一個人的，然後就開始制造眼淚了，哭了幾次之後，我就以爲我愛上他了，就開始期待他的回歸，可終究他隻能是我生命中的一個過客。我隻是想象着愛國他了，他是我第二個想象的愛情載體，隻是寄托在他身上的愛情還沒有來得及成長就胎死腹中了。

後來大二吧，05年的秋認識的XLJ，他剛好跟KG同時追我，我隻是覺得要好好的找一個人戀愛而已，所以就選了先開口的KG，因爲我知道他很久以前就是喜歡我的。可是我們在一起的時間還沒有一周，我就在大雁塔的雨夜裏離開了他，也許僅僅是因爲我覺得我跟南方人吃飯吃不到一起，也許是我在等XLJ追我。那年的10月27，我收到了他送的花，那是我生平第一次收到男人送的花，即使那天其實不是我生日，但從那一年起，我開始多了一個生日。我承認我是虛榮的，即使我當時并沒有喜歡他什麽。但是我真正生日的那天我收到的20朵玫瑰被我冷落的不能再冷落。我親手織了條圍巾給他，因爲那時候同學間很流行織，也是因爲禮尚往來，我生日他送我的紫色圍巾現在還在我的衣櫃裏。

收到他的情書的時候，我很happy，甚至是有點激動。我長這麽大，第一次經曆一個男生按正常的邏輯追求我。我報着戀愛的态度就跟他交往了。但僅僅隻是談戀愛而已，他對我的追求大大的滿足了我膨脹的虛榮心。我很得意的和這個重點大學的碩士相戀，但我對他是排斥付出的，我僅僅隻是想跟他保持戀愛的關系而已，我并不想付出自己的感情，我不想因爲在乎誰去流眼淚傷心難過了。當然他很快就察覺了，他跟我攤牌的時候，也許是因爲我接受能力太差了吧，我居然向他坦露了我的想法，我不想付出不是我不懂得關心别人，也不是我不知道如何戀愛，而是我從心理上保護自己，不受傷害。隻要我不愛别人，别人就休想傷害到我。不過我也告訴他我從來沒有被人像他這個關心過。他真的是一個很好的人，像救世主一樣企圖拯救我走出自己的心理陰影。

接下來我開始嘗試着在與他的戀情裏付出一點了。小幸福的日子我也是很希望過的，但是和他在一起後，我發現了他太多的好，太多的純真，是我沒有見過的那種男人，他對我太投入，太認真，而我隻是假裝在愛他。我開始内疚，我不停的和自己的内心鬥争。而他根本不了解我是什麽樣的一個人有過什麽樣的經曆，他認爲我很好，對我關愛備至，可是他越是對我好，我就是越難受，我一直認爲我是一個不配被愛的人，我一方面很舍不得他，一方面又很内疚，他對我越好我就越自責，我就開始恨我自己了，爲什麽我一開始不是他想要的那種女孩子呢。我在很負責的心理糾結中，假裝自己也很好，假裝自己是他想要的女孩，可是假裝了之後我覺得自己很無恥，他那麽善良那麽好的一個男孩子，他不應該愛我，他應該愛一個更好的女孩子，而我隻是假裝很在乎他，假裝很依賴他，我那麽獨立的一個人假裝什麽都不會，處處都需要他的樣子其實也挺可愛的，有時候我這麽想。但畢竟我的内心是善良的，我不想傷害他，因爲我覺得我還不夠愛他，我覺得自己對不起他對我的愛，我也覺得我真的是配不上他。分手是我提出的，分手在我自己這裏的原因是因爲他太好了，給他的理由我也想不起來了，因爲那也純屬杜撰。

分手了，他很傷心，可是我那麽做是爲了防止他以後更傷心啊，我覺得我是爲了他好才跟他分手的啊，這是我這個壞女人能做的唯一善良的事情啊。分手之後他居然來宿舍找我，給我送毛巾被，說我的被子太厚，夏天沒東西蓋。TMD，他走了，我的心也跟着走了。宿舍所有的人都罵我，可是她們不知道我的苦衷。也許是因爲我被大家罵了，也許是因爲我舍不得他的好了，也許是因爲我假戲真做了。我哭了，哭的很傷心，也許是真的傷心了，可是分手是我提出的啊。我開始犯賤的迅速挽回，我感覺我是從内心裏開始在乎他了，如果我不愛他，我怎麽會跟自己的内心打那麽多次架，怎麽會爲他改變自己，在他面前僞裝自己，配合成一個适合和他戀愛的女子。我發現他離開我很難過，是會哭的，真的哭，不是想象着愛他然後醞釀出來的眼淚，那眼淚是直接從心裏流出來的。後來就真的挽回了，當然他挽回後他的内心開始凍結了，就想我以前凍結的心一樣。再後來我就開始小心的維護自己的愛情了，因爲那是真正意義上的愛情，曾經喚醒過内心的愛情。後來我的愛情繼續上演，有幸福甜蜜的時刻，也有吵鬧傷心的記憶，總是我是拿出自己的心去坦誠面對這個叫做愛情的東西了。我們戀愛很久了他才知道我是一個抽煙的女子，我們戀愛很久我才知道他是一個很理智的男子。那份愛情很刻苦銘心，我陷的很深，愛的很真，哭過，笑過，想過，念過，恨過，怨過，抑郁過，真實的愛過，不在乎自己的一頭長發。在我的世界裏，那算是轟轟烈烈的愛了一場。即使他僅僅隻是我愛的對象，或者說是我愛情的載體。我也說不上來我愛他什麽，總之就是暑假他不在的時候我想他會哭；寒假他來的時候，我會趴在窗台上看他從小區門口走到樓口，然後在門口等他進門；就是在馬上要見面的時候還跟他打電話絮絮叨叨說好多好多話;是在下班回去沒有看見他的時候心裏會很煩，就是在加班回家打他電話打不通的時候吓的快哭似的擔心他;就是給他做好吃的等他誇我;就是看他在我身邊，即使不看他，但是隻要他離開我的視線就拼命尋找他；就是坐在他旁邊就莫名奇妙的想親親他。

後來我就退出了，退出不代表我不愛他了。我的退出是因爲我依然善良，因爲剛好有了退出的理由和給我勇氣的理由。如果不是XJ離婚不久想找個人趕緊結婚，如果不是他告訴我他可以娶我，我想靠我自己，我很離開XLJ，在他說你可以回來的時候，我哭的不省人事，我知道我是想回去的，但是我不能回去，我回去了就失敗了。

離開他其實我也很痛苦，我依然愛着他，想着他，念着他，經常叫XJ的時候叫成XLJ，我是我腦海裏時刻出現他的影子，他出現在我的夢裏，我一轉念裏，出現在我任何的思緒裏。但是我隻能忍着，因爲我愛他，我不是他想要的那種女人，我會拖累他過他想要的生活。我太過敏感，我太過在乎自己的内心鬥争，我太不了解他的心意，我注定是不能與他厮守的，退出是我最好的選擇，也是我給自己最好下的台階，我跟他在一起是不求婚姻隻求他在我身邊，可是我不能因爲自己這自私的願望就耽誤他的婚姻，他的年齡不容許我再繼續耽誤他的青春，耽誤他的幸福。我對他說你是我唯一用真心去愛的人，雖然這句話不是那麽完全的實在，但是我和他的愛情确實是我最用心去愛的。

現在我過的很好，XJ對我很好，我害怕自己又有什麽鬥争，所以跟XJ很坦誠呈現了一個真實的自己，我告訴我他我可能不會愛他，但是我會很認真的對他，和他一起經營我們的婚姻，我在XJ面前不用僞裝自己，我愛XLJ就是愛XLJ，他給我時間去修複自己的内心。我很感激他給我的一切，謝謝他許諾給我的婚姻，謝謝他給我愛的人幸福的出路。

我把我的以後的生活托付給XJ，不過他不用擔心，XLJ已經将我訓練的足夠做一個好妻子。我們的結局其實是完美的。灰姑娘和白馬王子從此過上幸福的生活，我們也是。