发布时间：2010-01-30 01:23:34
手上青春還剩多少,思念還有多少煎熬,偶爾見見用過的梳子,留下了時光的線條,你的世界當願都好,當我想起你的微笑,不意重複當年的傾訴,時光悠悠竟成煎熬.揮不去的那段相知相許美好,都在發黃的信紙上閃爍.那時青春失去記號,莫怪透了心還會跳,你是否也還記得那一段美好.也許寫給你的信早仍掉,.這樣才好,承受你的,比你在别處都得到
今天我把<擦掉一切陪你睡>這本書看完了,我覺得裏面的主人公的故事太悲了,看得我好像是自己身在其中一樣,無比的心痛.愛情真的這樣讓人從相識\相知\相交\相愛\變成傷心\痛苦\掙紮\痛恨嘛?我覺得這樣的愛情真的好殘忍!同時都是爲了愛的人,有的人把愛看得很神聖,有的人把愛看得很輕松.隻是一種心與肉體的背判.愛人的背判,選擇和他人相好,卻如何也産生不了情感.而背判的當事人,在他心裏一直都是愛着她的人.可能是對的吧,女人看男人背判她,而她卻依然愛着對方,直到原諒他,而男人看女人背判那是一種不可原諒的罪
我以前也有着一位我很心愛的男人,和他在一起,是多麽幸福的事情,每天有他的陪伴,在工作上顯得輕松自如,在累在苦我也覺得那是幸福的滋味,和他在一起,同事朋友投來羨慕的目光祝福我們,和他在一起,我心甘情願爲他起早床燒水洗臉,願意等他一起回來吃飯,願意爲他把髒衣服洗幹淨.和他一起,喜歡他陪我一起吃早餐\中餐\晚餐,陪我一起下班送我回家,喜歡他在漆黑的路上牽着我的手扶我走那段我看不見夜路,喜歡和他争搖控器看電視,喜歡晚上睡覺任性的要把他的手拿過來當我的枕頭,他也假裝生氣可憐的說:真的太霸道了,可憐了我的手臂哦!我也會笑嘻嘻的說:我就是這樣霸道呀,怎麽樣呀,怕了就乖乖認輸吧,我是不會可憐你的手哦~!!喜歡他把我攬在懷裏睡覺的感覺,很溫馨,很安全.喜歡他睡覺時的樣子,像個小孩子般的可愛模樣.喜歡看他爲我争風吃醋,喜歡他看我受一點委屈擔心的樣子,喜歡他的一切的一切~~好喜歡~~習慣了他的陪伴,習慣了他叫我小寶貝\親愛的\老婆,習慣了爲他做一切我從沒做過的家務,習慣他每天按時回家,習慣他的微笑,習慣他的一切的一切~~~習慣了他,我好難改變
可是有一天,可能的命運的安排吧,讓他離開了我,投入了另外一個女人的懷抱,我不敢相信我所聽到的一切,自從從他家裏回廣東的時候，他一個月内變成了另外一個，他說我們是不可能呆一起的，說我跟他在一起會不幸福的，我會不習慣他家的生活的，生活太現實了，我給不了你的幸福~~~說是他負我在先，他不是一個好男人，說我會找到自己幸福的人。我不敢相信這是從他嘴裏說出來的，我們在一起從來沒有吵過一句，也沒有鬧過矛盾，一直說要跟我結婚的人，一直說他舍不得我，一直說我們要永遠在一起，可是，突如其來的分手，讓我震驚了，我看到了自己心碎的樣子，不敢想像會是這樣子。
看他一天一天的變化,看他一點一點的不再意我,看他一點一點的躲避我的目光,看他一次一次找借口說我還有事,你一個人先回去吧,就算我受了委屈他再也不會來安慰我,看他一點一點的狠心讓我一個人承受這種痛苦,看他不會像從前陪我吃飯,牽我的手陪我走那段看不見的夜路,也不會跟我争着看電視了,也不會把他的手當我的枕頭了,也不在我面前說我的好了,看他的變化,他的眼神中明明告訴我這不是他想要的結果,可是他爲什麽要這樣做了,不知道這對我不公平嘛,不知道這帶給我有多痛嘛?他真的爲了家庭所逼破變了嘛?我想他沒有這麽狠心讓我一個人痛苦的,可是,最後還是他變了,他變得我不認識了,他的變化讓我傷心了,絕望了,聽到心碎的聲音了,我恨他，恨他爲什麽不跟我說實話，我恨他爲什麽要這樣傷害我，我恨他一個月内變得我不認識了，我恨他爲什麽要這樣讓我一步步的恨他，讓我恨他就能讓我忘記他嘛，就可以放開心去找自己的幸福嘛？呵呵~~恨他？他是我深愛的男人，一個想和他一輩子生活在一起的人，我恨得起來嘛，我做得到嘛？我不敢想像這是以前的他,這是那個爲我傷心爲我開心的人了.我不知道我是哪裏不好,我哪裏做錯了,爲了他，我試着去改變自己，試着去當個上得廳堂下得廚房的好女朋友，試着去買菜時讨價還價，學會去體諒他，傷心時安慰他，我相信他說的每一句話，我相信他的爲人，可是~~我在怎麽相信，他都不可能和我一起了，我相信他的離開也有苦衷的。可是我的父母、朋友們說他如果是真心喜歡的話，他應該要勇敢去面對家庭的反駁，争取自己的幸福。可是我了解他，相信他是有苦衷的，他有帶我回他家看父母，如果他不是真心的，不可能在大年三十前帶我回他家的~~可是父母、朋友的話我不得不考慮說得沒道理~~我想不到一個可以安慰我的理由,真的是因爲家庭的原因才讓他離開嗎?愛情真的可以說放棄就放棄嘛,我不再意你有沒有錢,要給我多好的生活條件,我沒有再意這一些,愛情不是由這些東西來衡量的
爲了他的沒理由的背判,我心碎了,感覺靈魂一點一點的消失了,每天吃不下飯,每夜睡不着覺,每天以淚洗面,看着電視裏面的感情劇場,我的淚不自覺得流了下來,.想想我們從前快樂的時光,最後成了一段悲劇,我的心死了,我的心從他離開後就死了~~~我選項擇了離開,選擇了去另一個城市,想去忘掉一切.忘掉這個被我深愛過的男人,現在分開一年了,我還是會無原無故想起他,想給他打電話,可是我忘記他的號碼,上網想給他留言說,你還好嘛?可是我沒有勇氣去面對他,想着他的另外一個女人結婚生子了,我沒有勇氣去面對這一切,我不想去破壞他們幸福的生活,默默的承受這一切痛苦
手上青春还剩多少,思念还有多少煎熬,偶尔见见用过的梳子,留下了时光的线条,你的世界当愿都好,当我想起你的微笑,不意重复当年的倾诉,时光悠悠竟成煎熬.挥不去的那段相知相许美好,都在发黄的信纸上闪烁.那时青春失去记号,莫怪透了心还会跳,你是否也还记得那一段美好.也许写给你的信早仍掉,.这样才好,承受你的,比你在别处都得到
今天我把<擦掉一切陪你睡>这本书看完了,我觉得里面的主人公的故事太悲了,看得我好像是自己身在其中一样,无比的心痛.爱情真的这样让人从相识\相知\相交\相爱\变成伤心\痛苦\挣扎\痛恨嘛?我觉得这样的爱情真的好残忍!同时都是为了爱的人,有的人把爱看得很神圣,有的人把爱看得很轻松.只是一种心与肉体的背判.爱人的背判,选择和他人相好,却如何也产生不了情感.而背判的当事人,在他心里一直都是爱着她的人.可能是对的吧,女人看男人背判她,而她却依然爱着对方,直到原谅他,而男人看女人背判那是一种不可原谅的罪
我以前也有着一位我很心爱的男人,和他在一起,是多么幸福的事情,每天有他的陪伴,在工作上显得轻松自如,在累在苦我也觉得那是幸福的滋味,和他在一起,同事朋友投来羡慕的目光祝福我们,和他在一起,我心甘情愿为他起早床烧水洗脸,愿意等他一起回来吃饭,愿意为他把脏衣服洗干净.和他一起,喜欢他陪我一起吃早餐\中餐\晚餐,陪我一起下班送我回家,喜欢他在漆黑的路上牵着我的手扶我走那段我看不见夜路,喜欢和他争摇控器看电视,喜欢晚上睡觉任性的要把他的手拿过来当我的枕头,他也假装生气可怜的说:真的太霸道了,可怜了我的手臂哦!我也会笑嘻嘻的说:我就是这样霸道呀,怎么样呀,怕了就乖乖认输吧,我是不会可怜你的手哦~!!喜欢他把我揽在怀里睡觉的感觉,很温馨,很安全.喜欢他睡觉时的样子,像个小孩子般的可爱模样.喜欢看他为我争风吃醋,喜欢他看我受一点委屈担心的样子,喜欢他的一切的一切~~好喜欢~~习惯了他的陪伴,习惯了他叫我小宝贝\亲爱的\老婆,习惯了为他做一切我从没做过的家务,习惯他每天按时回家,习惯他的微笑,习惯他的一切的一切~~~习惯了他,我好难改变
可是有一天,可能的命运的安排吧,让他离开了我,投入了另外一个女人的怀抱,我不敢相信我所听到的一切,自从从他家里回广东的时候，他一个月内变成了另外一个，他说我们是不可能呆一起的，说我跟他在一起会不幸福的，我会不习惯他家的生活的，生活太现实了，我给不了你的幸福~~~说是他负我在先，他不是一个好男人，说我会找到自己幸福的人。我不敢相信这是从他嘴里说出来的，我们在一起从来没有吵过一句，也没有闹过矛盾，一直说要跟我结婚的人，一直说他舍不得我，一直说我们要永远在一起，可是，突如其来的分手，让我震惊了，我看到了自己心碎的样子，不敢想像会是这样子。
看他一天一天的变化,看他一点一点的不再意我,看他一点一点的躲避我的目光,看他一次一次找借口说我还有事,你一个人先回去吧,就算我受了委屈他再也不会来安慰我,看他一点一点的狠心让我一个人承受这种痛苦,看他不会像从前陪我吃饭,牵我的手陪我走那段看不见的夜路,也不会跟我争着看电视了,也不会把他的手当我的枕头了,也不在我面前说我的好了,看他的变化,他的眼神中明明告诉我这不是他想要的结果,可是他为什么要这样做了,不知道这对我不公平嘛,不知道这带给我有多痛嘛?他真的为了家庭所逼破变了嘛?我想他没有这么狠心让我一个人痛苦的,可是,最后还是他变了,他变得我不认识了,他的变化让我伤心了,绝望了,听到心碎的声音了,我恨他，恨他为什么不跟我说实话，我恨他为什么要这样伤害我，我恨他一个月内变得我不认识了，我恨他为什么要这样让我一步步的恨他，让我恨他就能让我忘记他嘛，就可以放开心去找自己的幸福嘛？呵呵~~恨他？他是我深爱的男人，一个想和他一辈子生活在一起的人，我恨得起来嘛，我做得到嘛？我不敢想像这是以前的他,这是那个为我伤心为我开心的人了.我不知道我是哪里不好,我哪里做错了,为了他，我试着去改变自己，试着去当个上得厅堂下得厨房的好女朋友，试着去买菜时讨价还价，学会去体谅他，伤心时安慰他，我相信他说的每一句话，我相信他的为人，可是~~我在怎么相信，他都不可能和我一起了，我相信他的离开也有苦衷的。可是我的父母、朋友们说他如果是真心喜欢的话，他应该要勇敢去面对家庭的反驳，争取自己的幸福。可是我了解他，相信他是有苦衷的，他有带我回他家看父母，如果他不是真心的，不可能在大年三十前带我回他家的~~可是父母、朋友的话我不得不考虑说得没道理~~我想不到一个可以安慰我的理由,真的是因为家庭的原因才让他离开吗?爱情真的可以说放弃就放弃嘛,我不再意你有没有钱,要给我多好的生活条件,我没有再意这一些,爱情不是由这些东西来衡量的
为了他的没理由的背判,我心碎了,感觉灵魂一点一点的消失了,每天吃不下饭,每夜睡不着觉,每天以泪洗面,看着电视里面的感情剧场,我的泪不自觉得流了下来,.想想我们从前快乐的时光,最后成了一段悲剧,我的心死了,我的心从他离开后就死了~~~我选项择了离开,选择了去另一个城市,想去忘掉一切.忘掉这个被我深爱过的男人,现在分开一年了,我还是会无原无故想起他,想给他打电话,可是我忘记他的号码,上网想给他留言说,你还好嘛?可是我没有勇气去面对他,想着他的另外一个女人结婚生子了,我没有勇气去面对这一切,我不想去破坏他们幸福的生活,默默的承受这一切痛苦
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