发布时间：2010-02-01 00:11:57
獨個兒坐在辦公室裏，同事們都去吃飯了，隻有我一個在吃着三文治當午餐。隻咬了一口，便沒心情吃。沒心情不是因爲獨個兒吃面包，而是昨天你的一句說話。
昨天，我問你：“你喜歡我什麽？”你答我：“因爲你很像我以前的女朋友。”
你一直都對我很好，遷就我，縱容我，就當我是最珍貴的一個洋娃娃，捧在掌心裏疼愛。在這半年的日子裏，我們竟然沒有吵架過，在别人眼中，我們無疑就是最相襯的金童玉女。
本來，我也以爲自己很幸福。直到一天，你不經意地說出你的過去，我開始介意你的往事。雖然，大家都有自己的過去，但是在你的言談間卻流露着不尋常的懷緬，在你眼中，以前的那個她就像一個女神，高貴完美。我根本就隻是一個洋娃娃，是不能和女神相提并論的。
我并不想打探你的過去，可是每次你看着我的眼神，就像看着一個易碎的瓷像，充滿感情和愛惜。我開始懷疑，你真正看着的，不是我。
昨天，我要你吻我，而你也吻了。可惜，隻是嘴唇的觸踫、隻是唾液的混和、隻是欲念的延續，吻裏，并沒有味道。不能忍受，一手把你推開。
不同，完全不同，你眼裏的深情沒有分一點給我們的吻，感覺明顯地不同。
你問我：“你不舒服嗎？”是的，我很不舒服，是心裏的不舒服。
“你喜歡我什麽？”你不答我。
“你喜歡我什麽？”我再問。你仍然是不答。
“你答我呀。爲什麽不答我？是怕我知道，還是你不敢說？”
“你真的要知道？”
“是。”我斬釘截鐵地說，眼神中有點殘忍，對他殘忍，對自己更殘忍。
“因爲你很像我以前的女朋友。”
“像她什麽？”
“你一定要知道嗎？與其你心裏不開心，我又何必說呢！”
你說何必？但你已說了。如果真的怕我傷心，你一早就應該騙我，随便說喜歡我橫蠻霸道、喜歡我任性固執，再不是喜歡我幼稚無知也可以，怎樣說也總好過給我知道真相。
我沉默了，因爲我介意。女性的直覺實在準确得可惡，有時候實在太想自己沒有知覺、沒有疑心、沒有介意，甘心去做一個無知的人。
可是，若果當我真的太無知，我又會看不起自己的犯賤。
你，一如以往打電話給我，問候我一天的生活，然後依舊來接我下班、吃飯，最後送我回家，就像什麽都沒有發生過。不過漸漸的我發現你給我的，隻是關心和依賴。兩隻溫暖的手明明相扣，但因爲沒有愛傳遞，最後變得很冷，然後分手。
你對我越緊張，我越反感；你拉着我的手越緊，我越要離開你。無論你對我再好，始終你心裏面最深的位置，并不是留給我的，或者我隻是一個代替品，讓主人在找到真品之前能安慰一點。代替品，永遠沒有自己的珍藏價值。
我變得無理取鬧，有事沒事都找話題跟你吵架，希望在吵架聲中，得到你一點點的重視，和愛。可是，你就是容忍，無論我吵我哭我叫甚至打你，你也容忍。不吵架的情侶，究竟還算不算是情侶？
有一天，我很早下班，便到你的辦公室等你。其實很想了結這樣的感情生活，你的愛我隻能分享其中的一丁點，而我卻絕對介意自己是一個别人的影子。
到了停車場，看見你的車，但車上除了你還有另一個女人。隻看一眼，便知道她就是你心最深處的女神，因爲，我們擁有很相似的眼睛。我終于知道，爲何你看我的眼神是那樣的深情。
我轉身便走了，不想再看，再看下去也隻是别人的故事。一早有了離開的準備，不過真的分手時，實在舍不得，也放不下。這不是灑脫，是無奈。
手機鈴聲響起，我知道又是你。
狠心的關了電話，難過得要哭，不過，要走始終要走。始終那個不是我的故事，始終那個不是我的位置，選擇離開總好過跪下來要求你，愛我……
独个儿坐在办公室里，同事们都去吃饭了，只有我一个在吃着三文治当午餐。只咬了一口，便没心情吃。没心情不是因为独个儿吃面包，而是昨天你的一句说话。
昨天，我问你：“你喜欢我什么？”你答我：“因为你很像我以前的女朋友。”
你一直都对我很好，迁就我，纵容我，就当我是最珍贵的一个洋娃娃，捧在掌心里疼爱。在这半年的日子里，我们竟然没有吵架过，在别人眼中，我们无疑就是最相衬的金童玉女。
本来，我也以为自己很幸福。直到一天，你不经意地说出你的过去，我开始介意你的往事。虽然，大家都有自己的过去，但是在你的言谈间却流露着不寻常的怀缅，在你眼中，以前的那个她就像一个女神，高贵完美。我根本就只是一个洋娃娃，是不能和女神相提并论的。
我并不想打探你的过去，可是每次你看着我的眼神，就像看着一个易碎的瓷像，充满感情和爱惜。我开始怀疑，你真正看着的，不是我。
昨天，我要你吻我，而你也吻了。可惜，只是嘴唇的触踫、只是唾液的混和、只是欲念的延续，吻里，并没有味道。不能忍受，一手把你推开。
不同，完全不同，你眼里的深情没有分一点给我们的吻，感觉明显地不同。
你问我：“你不舒服吗？”是的，我很不舒服，是心里的不舒服。
“你喜欢我什么？”你不答我。
“你喜欢我什么？”我再问。你仍然是不答。
“你答我呀。为什么不答我？是怕我知道，还是你不敢说？”
“你真的要知道？”
“是。”我斩钉截铁地说，眼神中有点残忍，对他残忍，对自己更残忍。
“因为你很像我以前的女朋友。”
“像她什么？”
“你一定要知道吗？与其你心里不开心，我又何必说呢！”
你说何必？但你已说了。如果真的怕我伤心，你一早就应该骗我，随便说喜欢我横蛮霸道、喜欢我任性固执，再不是喜欢我幼稚无知也可以，怎样说也总好过给我知道真相。
我沉默了，因为我介意。女性的直觉实在准确得可恶，有时候实在太想自己没有知觉、没有疑心、没有介意，甘心去做一个无知的人。
可是，若果当我真的太无知，我又会看不起自己的犯贱。
你，一如以往打电话给我，问候我一天的生活，然后依旧来接我下班、吃饭，最后送我回家，就像什么都没有发生过。不过渐渐的我发现你给我的，只是关心和依赖。两只温暖的手明明相扣，但因为没有爱传递，最后变得很冷，然后分手。
你对我越紧张，我越反感；你拉着我的手越紧，我越要离开你。无论你对我再好，始终你心里面最深的位置，并不是留给我的，或者我只是一个代替品，让主人在找到真品之前能安慰一点。代替品，永远没有自己的珍藏价值。
我变得无理取闹，有事没事都找话题跟你吵架，希望在吵架声中，得到你一点点的重视，和爱。可是，你就是容忍，无论我吵我哭我叫甚至打你，你也容忍。不吵架的情侣，究竟还算不算是情侣？
有一天，我很早下班，便到你的办公室等你。其实很想了结这样的感情生活，你的爱我只能分享其中的一丁点，而我却绝对介意自己是一个别人的影子。
到了停车场，看见你的车，但车上除了你还有另一个女人。只看一眼，便知道她就是你心最深处的女神，因为，我们拥有很相似的眼睛。我终于知道，为何你看我的眼神是那样的深情。
我转身便走了，不想再看，再看下去也只是别人的故事。一早有了离开的准备，不过真的分手时，实在舍不得，也放不下。这不是洒脱，是无奈。
狠心的关了电话，难过得要哭，不过，要走始终要走。始终那个不是我的故事，始终那个不是我的位置，选择离开总好过跪下来要求你，爱我……
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