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爱了就不要有恨

发布时间:2009-12-20 20:58:15

分类:日志大全发布者:沽酒杯空影

真的不知道自己是怎麽了,這麽長時間了,還是不能從沒有你的感情中走出來,好久沒有再見到你了,好久沒有聽到你的聲音了,你知道我是多麽的想見到你,多麽的想聽到你的聲音,可我又深深的知道這一切的一切都不可能了。我整個人都是在無力的活着,這種感受比死要難受的多,很多天來我一直在這種撕心裂肺的痛苦中掙紮着,好久沒有放肆的笑過,好久沒有和朋友開心的聊過,隻有這種郁郁寡歡的心情伴我度過每一天。我還是沒做到去坦然的面對一切,因爲,我還是深深的愛着你,我給了自己不知道多少個理由來說服自己;我給自己找了多少個事實來證明你已經離開的現實,可我還是不敢相信這一切都是真的。我忘不了所有的過去;放不掉這份感情,一個人的時候,回想起那過去的點點滴滴,眼淚便止不住的流下來,想起和你一起時的那種幸福;那些浪漫;那些甜蜜;那些憂傷,切切實實的在我身邊有過,而如今卻穿梭在一個人的角落裏,我曾依賴的手沒有了,我再也感受不到那熟悉的溫度,摸不到那依戀的手了!

你曾經發給我的信息,一直在我的U盤裏保留着,還有那些照片,我不能丢掉,因爲都是我生活中最最寶貴的東西,每一次打開看的時候,我都很激切,當我看到那一個個字那一句句話的時候,我再也控制不住自己的情緒了,淚水不聽使喚的泛濫起來,止也止不住。明知道一切都過去了,就别去再想了,可是我做不到,真的做不到,總以爲自己能把過去遠遠的抛掉,可是我錯了,我是在自己欺騙着自己,那些好多的記憶,總是在腦海裏顯現,時時刻刻滿腦子裏漂浮着你微笑的樣子,過去的瞬間是那樣清晰可見。你真的離開我了,可我卻無法擺脫你的影子,我的世界徹底空了!

想起六月十九號那天,因爲好久沒見到你了,也不敢相信你真的下了要分的決定,因爲很想你,發瘋的想你,所以去你學校了,在你學校我等你等了近五個小時,就在雨中淋着也有兩個小時的時間,我焦急的等待着,希望會有一些挽回的機會,可是想也不會想到,迎接我的卻是你那狠狠的一巴掌!那時我真的暈了、蒙了,真的不敢相信是你,是一個曾那麽疼我那麽愛我的你,一瞬間,讓我看到了你的冷酷;讓我明白了結果。我的心在流淚,可是我一點都不怪你這樣對我,因爲我想到了你曾抱我哭的時候說過的話,我是你今生最疼最愛的一個人;是最用心付出的一個人;是最不願讓大苯熊受委屈的一個人!可是……我不敢再想你那太多太多的好,因爲想到我就非常難受,可是我做不到不想,想起從棧橋的白色裙子;到公園裏的紅毛衣;想起和你一起走過的風風雨雨;還有那些一起去過的地方,魯迅公園、五四廣場、石老人、啤酒城、八大關、還有我們最喜歡去的金沙灘,點點滴滴的記憶無法抹去。可是一想到這一生都無法和你在一起了,我的心真的碎了,真的不想活着,感覺活着是罪過、是自責、是煎熬!真的還想再抱抱你,還想再讓你抱一下,可就是這一個小小的願望也是我今生不能實現的夢!對你的感情已經不能用愛來形容了,是依賴、是同情、是感動、是内疚、是不舍、是很多個日日夜夜積累起來的刻骨銘心,比愛更深!

現在一切都過去了,可是我還是沒能從你我的感情中走出來,希望你不要怪我,也想讓你原諒,不要對我有太多的恨了,我真的很怕,怕自己丞受不了太多的壓力,好多個晚上我都睡不着,除了想還是想,就靠吃些鎮定藥來維持睡眠。怕醒來的感覺,像你曾說的一樣,現在自己是真正體會到了。有時候事情就是來的這麽突然,說結束一切都沒了,包括一個家庭。想想曾經彼此說過的天長地久,似乎就像剛剛說完,當我擡頭看時,已經是什麽都沒了。我不停的在緬懷我們的曾經,我深思我們相處的日子裏,給你帶去感情上的極大傷害和心靈傷害,和對自己的無限愧疚與自責。原諒我吧!也請你相信,我真的愛過,死去活來的愛過,曾經給予的,是我不顧及一切的愛,我把所有的愛都給了你,也給你帶去了永遠不能忘卻的傷害,罪孽感會伴随我一生。我還是要記住你,在我最美好的年華裏,是你,讓我不顧一切的愛着;是你曾經給了我一種獨一無二的關愛;是你讓我知道了什麽是誠實什麽是幸福;是你讓我體會到了愛一個人讓我忘乎所以!

今天,一段純美的愛情故事結束了,說什麽也不再有意義了,但請允許我,一個曾深深愛你的人、一個曾深深傷害你的人、一個現在依然深愛你的人,在夜裏能再多夢一回那美好的過往!

真的不知道自己是怎么了,这么长时间了,还是不能从没有你的感情中走出来,好久没有再见到你了,好久没有听到你的声音了,你知道我是多么的想见到你,多么的想听到你的声音,可我又深深的知道这一切的一切都不可能了。我整个人都是在无力的活着,这种感受比死要难受的多,很多天来我一直在这种撕心裂肺的痛苦中挣扎着,好久没有放肆的笑过,好久没有和朋友开心的聊过,只有这种郁郁寡欢的心情伴我度过每一天。我还是没做到去坦然的面对一切,因为,我还是深深的爱着你,我给了自己不知道多少个理由来说服自己;我给自己找了多少个事实来证明你已经离开的现实,可我还是不敢相信这一切都是真的。我忘不了所有的过去;放不掉这份感情,一个人的时候,回想起那过去的点点滴滴,眼泪便止不住的流下来,想起和你一起时的那种幸福;那些浪漫;那些甜蜜;那些忧伤,切切实实的在我身边有过,而如今却穿梭在一个人的角落里,我曾依赖的手没有了,我再也感受不到那熟悉的温度,摸不到那依恋的手了!

你曾经发给我的信息,一直在我的U盘里保留着,还有那些照片,我不能丢掉,因为都是我生活中最最宝贵的东西,每一次打开看的时候,我都很激切,当我看到那一个个字那一句句话的时候,我再也控制不住自己的情绪了,泪水不听使唤的泛滥起来,止也止不住。明知道一切都过去了,就别去再想了,可是我做不到,真的做不到,总以为自己能把过去远远的抛掉,可是我错了,我是在自己欺骗着自己,那些好多的记忆,总是在脑海里显现,时时刻刻满脑子里漂浮着你微笑的样子,过去的瞬间是那样清晰可见。你真的离开我了,可我却无法摆脱你的影子,我的世界彻底空了!

想起六月十九号那天,因为好久没见到你了,也不敢相信你真的下了要分的决定,因为很想你,发疯的想你,所以去你学校了,在你学校我等你等了近五个小时就在雨中淋着也有两个小时的时间,我焦急的等待着,希望会有一些挽回机会,可是想也不会想到,迎接我的却是你那狠狠的一巴掌!那时我真的晕了、蒙了,真的不敢相信是你,是一个曾那么疼我那么爱我的你,一瞬间,让我看到了你的冷酷;让我明白了结果我的心在流泪,可是我一点都不怪你这样对我,因为我想到了你曾抱我哭的时候说过的话,我是你今生最疼最爱的一个人;是最用心付出的一个人;是最不愿让大苯熊受委屈的一个人!可是……我不敢再想你那太多太多的好,因为想到我就非常难受,可是我做不到不想,想起从栈桥的白色裙子;到公园里的红毛衣;想起和你一起走过的风风雨雨;还有那些一起去过的地方,鲁迅公园、五四广场、石老人、啤酒城、八大关、还有我们最喜欢去的金沙滩,点点滴滴的记忆无法抹去。可是一想到这一生都无法和你在一起了,我的心真的碎了,真的不想活着,感觉活着是罪过、是自责、是煎熬!真的还想再抱抱你,还想再让你抱一下,可就是这一个小小的愿望也是我今生不能实现的梦!对你的感情已经不能用爱来形容了,是依赖、是同情、是感动、是内疚、是不舍、是很多个日日夜夜积累起来的刻骨铭心,比爱更深!

现在一切都过去了,可是我还是没能从你我的感情中走出来,希望你不要怪我,也想让你原谅,不要对我有太多的恨了,我真的很怕,怕自己丞受不了太多的压力,好多个晚上我都睡不着除了想还是想,就靠吃些镇定药来维持睡眠。怕醒来的感觉,像你曾说的一样,现在自己是真正体会到了。有时候事情就是来的这么突然,说结束一切都没了,包括一个家庭。想想曾经彼此说过的天长地久,似乎就像刚刚说完,当我抬头看时,已经是什么都没了。我不停的在缅怀我们的曾经,我深思我们相处的日子里,给你带去感情上的极大伤害心灵伤害,和对自己的无限愧疚与自责。原谅我吧!也请你相信,我真的爱过,死去活来的爱过,曾经给予的,是我不顾及一切的爱,我把所有的爱都给了你,也给你带去了永远不能忘却的伤害,罪孽感会伴随我一生。我还是要记住你,在我最美好的年华里,是你,让我不顾一切的爱着;是你曾经给了我一种独一无二的关爱;是你让我知道什么是诚实什么是幸福;是你让我体会到了爱一个人让我忘乎所以!

今天,一段纯美的爱情故事结束了,说什么也不再有意义了,但请允许我,一个曾深深爱你的人、一个曾深深伤害你的人、一个现在依然深爱你的人,在夜里能再多梦一回那美好的过往!

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