生命也会过去

黑暗中輾轉不成寐，便努力去想是什麽讓自己從沉睡中醒來，想了很久，也找不到理由，反而更加清醒。索性拉開窗簾，打開窗戶，夜的溫涼立刻迎面撲來。

房間的對面是市醫院，此刻也隻有是醫院裏有幾片明亮的窗口，那裏正在轟轟烈烈的上演着一場生死的決戰吧？！而街道上一片寂靜，連很遠很遠觀看不到的地方，傳來的零星的腳步聲都能響貫整個夜晚，住宅的窗口一片黑暗，白日裏喧嚣的街道都沉入了夜色中，顯得那麽安逸和慵懶。像誰在夢裏舒展着腰肢，偶爾的幾輛車也像甲蟲一樣輕輕的蠕過街面，似乎也怕驚醒了夜的夢。

我這樣侵在暗夜裏許久，也沒有看到月亮。隻穿着睡衣的身體竟沒有一絲微涼，這樣侵着，自己仍舊判斷不出這是深夜還是黎明。

對于我什麽時間又有什麽作用麽？反正已是一個無眠的人了，突然想起臨睡前看的那部小說，裏面有這樣一句話：大多數的情況下，愛情是靠婚姻的形式來支撐的。這句話形容的多好，至少，對于我是真實的，“支撐”這一詞是多麽的勉強，有多麽的脆弱。那麽無奈，那麽傾力，那麽不堪一擊。

我常常在陽光明媚的晨光裏，步行上班的這段時間裏，眼前總浮現出一張少年的臉，一雙常常會因爲一點小事就充滿幸福滿足的雙眼。那是未婚時的丈夫的眼睛啊，那眸裏常常會因爲一點小事就溢滿知足和幸福。如今在我們共同生活了十幾年之後，我突然發現，我再也沒有能力來填滿那雙眼，我用了更多的物質，反而使他更加的空洞，更加的悠遠，是什麽時候，爲了什麽，我失去了那雙純真的眼？

歲月真是一個無情的東西，他又是一個魔法無邊的魔鬼，他會使曾經那麽炙熱的戀情，跌到冰點。他會使世上最親密的兩個人成爲不同戴天的仇敵。昨天才親吻過的臉，今日竟舉拳重擊。是什麽會使相依的兩個人，用世上最惡毒的語言來辱罵，用全身的力氣來搏擊，歲月啊！你真的是一個惡魔。你用了什麽來消耗掉了那滿腔的真情啊！

愛不再時，心竟那麽遙遠。

婚姻也像一個大商場嗎？經營的再周全，也隻會讓人駐足那麽一刻，然後匆匆離開。進進出出要換着不同的臉。

我的支撐也斷了，可以原諒多少傷害，可以原諒多少背叛，但原諒也挽不回無情的時候，婚姻是該到了盡頭。

而今衰敗的心竟沒有了感知，我害怕心的蒼老，它不會感動，不會愛是多麽可怕的事情。想到這裏我突然想起來，自己是爲什麽入睡的。那時天還未全部的黑透，樓下飯店的歡歌，車輛擁擠的尖叫聲都被我用遮光布攔到了窗外。自己躺在床上，想着昨晚的那個夢，夢裏演的故事不再記得了，但記得昨晚自己爲什麽會突然醒來，是被誰在臉頰上輕輕的一吻，我被這突然湧來厚重的溫暖驚醒，竟使我懷疑是真實的故事。所以被驚醒後在黑暗的房間裏确認了許久是個夢後，我又匆匆閉目，希望再一次能有這樣的感覺，昨夜沒有回去，今晚便早早的入睡了，希望能再回到那個夢裏，但，此刻我想是迷失了，真的回不去了。

有時想我是不是一個不能投入到生活裏的怪胎。我不打麻将，不會唱歌，不會跳舞，不吸煙，網絡的年代竟不怎麽會上網，我唯一的愛好就是買房子，其實我能看見它的時間，也不過是入睡前的三兩個小時，清晨，我清潔他之後，就留他空曠一整個白日。白日裏我要爲它疲于奔命。

我喜歡空曠，我喜歡打開房間，整潔又空曠，風過無礙，。是不是心都空曠了，才會那麽喜歡空曠，因爲隻有它才最熟悉？這是一個什麽年代？人心這樣空曠。