风风雨雨这些年

夜深了還沒睡，四周悄然靜谧，淡淡的月光染上了窗簾，慘白慘白的，一如我此刻的心境，無助而凄惶。擺脫一天的喧嘩與疲憊，獨自品嘗這份孤獨的甯靜，想拭去心靈的塵垢，卻又恍恍惚惚陷入無邊的思緒。

曾經的我們也有過執手相望牽手而行的幸福，是什麽讓我們走到了今天這愛的盡頭？回望一路走過的婚姻，那些已經發生的、正在經曆的，一幕幕點點滴滴凝聚心頭，找不到來時的路也看不清未來的方向，憂慮和恐懼将我深深地淹沒。

說起和他的婚姻，至今也想不明白這是一場偶然而緻的必然還是必然導緻的偶然，或許這就是緣份，躲也躲不過，隻是當時已惘然。命運的安排，讓我正經受着生命中最痛徹骨髓的煎熬和考驗。

他比我大十二歲，和我戀愛以前他已經離異過兩次并有一個孩子。其實要說起和他的認識是很早以前的事了。那年我十歲，而他已經二十二歲了。因爲我從小喜歡運動，媽媽把我送進了培訓班，在那裏認識了衆多的不同年齡的師兄姐們，其中也包括他。其實在年幼的我眼中他也隻是一位和藹可親的大哥哥，僅此而已，根本就不可能有任何的交往。沒想到的是時隔十幾年之後，我和他之間會有故事發生。

一個偶然的機緣我們在一次朋友聚會上碰見了，當時的我青春靓麗，氣質優雅，而他已不再是我年少時所見的那個潇灑的大哥哥了，眉宇間多了一些滄桑和世故。驚歎着我的清新飄逸，席間他頻頻舉杯向我敬酒，眼神裏盡是相逢的喜悅和一種說不出的愛意。從他的講述中，我才知道他已離過兩次婚并有了一個孩子。看到他憂傷的眼裏一付很受傷的樣子，莫名的對他産生了極大的同情。當得知我還沒結婚時，他開始對我緊追不舍，頻繁約會我但均被拒絕，因爲我知道自己對他根本就不是愛，直到後來母親的去世。那年母親重病住院，他不知從哪兒得到消息後趕來，殷勤地跑前跑後，衣不解帶地守護在母親的病床前，望着他布滿血絲的雙眼，我被深深的打動了，加上他的爲人處世口脾也不錯，對我更是體貼入微關懷備至，覺得這是個值得托付的男人。就這樣我接受了他，像所有動情的男女一樣開始了和他山盟海誓的熱戀，他的癡情執着他的甜言蜜語充斥了我整個身心。雖然和他的交往曾遭到家人和朋友的極力反對，但我還是頂住所有的壓力，毅然決然地選擇了他。

有情人終成眷屬。終于，在衆人的祝福聲中我們牽手步入了紅地毯。婚後的生活是甜蜜而浪漫的，讓我一度以爲自己是世界上最幸福的女人。就在我對未來充滿無限憧憬時，他性格中冷酷自私的一面慢慢地浮了出來，打破了我們之間的和諧與安甯。

最初的分岐來自于他的朋友。當時他的一位朋友由于沒找到工作想到我這兒求職，于是針對她的特長我把她安排在公司一個部門任職。因爲這層關系，平時在工作中我對他那位朋友極盡照顧，指望她在工作中有好的表現，盡量給予提拔。哪知工作之餘她特喜歡搬弄是非，弄得很多人對她有意見，多次與她交談都無果。更想不到的是，一次在我主持的會議上，她公然起哄，整個會議被攪得不歡而散。實在忍無可忍，我第一次扣了她當天的獎金以示懲戒。那天正要下班的時候，接到他興師問罪的電話，電話裏他根本不聽我的解釋，大聲地質問我爲什麽這樣對待他的朋友？等我急急忙忙趕回家，一進門就見他鐵青着臉，咆哮着用手指着我大罵：“你真是個無情無義的東西！你有什麽了不起？這麽不講道義，這樣對待我的朋友就是不尊重我！”淚水差點奪眶而出，我極力忍住自己的憤慨耐心地解釋，但無論我怎樣解釋都無濟于事，在他的眼裏，我始終就是那無情無義的人。那天的情形讓我感到不寒而栗！我從沒想過一個男人會幹涉自己的工作這樣說自己的老婆，并且由始至終都沒有一絲的歉意！至今回想起來，心裏還在隐隐作痛。

那次事件給我們的心理蒙上了陰影，矛盾一旦開始就沒有終止。由于我上班的地點比較遠，從下班到回家差不多要一兩個小時，他從沒主動接過，不但不理解反而問我是不是故意晚回家，是不是嫌他年紀大想找個年輕的？這話當時從他嘴裏說出來，讓我驚訝無比，完全和以前的他判若兩人，因爲從決定跟他在一起的時候我就從沒嫌棄過他什麽，這點他應該很清楚呀。可笑的是對他的這些話我沒深究，反而還盡力去安慰他，天真地自以爲他是因爲兩次婚姻的挫敗，心裏難免有些陰影，隻要用時間和行動來證明對他的愛，就會撫平他的傷痛打消他的顧慮。

事與願違，越靠近越受傷。自那以後他不斷的爲一些莫名的事找我的茬，比如我們倆一起和他的朋友吃飯，回家後他會爲了我多看了誰一眼，和誰多說了一些話，和誰多笑了一下等這些事刁難逼問我，百口莫辯的我隻有委屈落淚的份，見此他又來向我道歉，說是因爲太愛我太在乎我才會這樣。自圓其說什麽“情到深處人孤獨”。每次都說得那麽誠懇，讓我不得不一次又一次的原諒他。在我的原諒下他是予取予求，反複不斷地糾纏着同類的問題。婚姻一旦缺失了信任，就像大廈沒有了基石，搖搖欲墜。在他變本加厲地猜疑裏，我艱難地維持着我們的婚姻。

不久我們有了自己的女兒，兩家的父母都爲此而欣喜。他也非常喜愛女兒，常常一回家就抱着女兒親個不停，感謝我爲他生了這麽可愛的女兒，發誓說今生要好好愛我。聽着這些話看着他的舉動，往日所有的委屈都煙消雲散，心裏隻有感動和對他的愛。以爲我所有的付出終于換來他的理解，以爲女兒的降生可以改變之前的狀态，讓我們的家庭生活從此走向和睦。

但事實證明我錯了，終于信了那句話：好花不常開，好景不常在。還沒來得及抓住幸福的尾巴，短暫的快樂就已悄悄溜走。沒過多久，他就以工作爲借口常常深夜才回家。那晚他酒氣沖天的回來後随手把外套扔在沙發上就去睡了，我拿起衣服正要幫他挂起來，結果，衣領上鮮豔的口紅印躍入眼簾，衣服上有一股說不清什麽牌子的刺鼻的香水味！那一瞬間，我整個人呆住了！一股冰涼自腳底生起，屈辱和憤怒的淚水刹時溢滿了眼眶！沖進去想要問個明白，卻見他早已爛醉如泥地癱在那兒，顫抖着我退回來呆坐在客廳，淚流滿面傷心不已，隻覺得快要崩潰了！問自己到底做錯了什麽？憑什麽要這樣對我？往日的恩愛到哪兒去了？痛苦生生吞噬着我！就這樣直到天亮，一夜之間，人變得蒼老憔悴！第二天一早，當我把衣服放到他面前，希望他能給我一個合理的解釋，哪怕就是騙騙我也好啊！誰知他不屑一顧的看了一眼，邊走邊說：“你真是大驚小怪，男人的應酬中這算什麽呀？相信我，我最愛的還是你”。天哪！對這種事情，他居然……真希望自己聽錯了，難以置信這厚顔無恥的話是出自他的嘴裏，一陣天旋地轉我連死的心都有了！這一切就在我措手不及時真切地發生了，清醒的痛苦着，我的心被徹底撕碎！

痛定思痛，我提出了離婚，我不能忍受這樣的污辱！見我态度如此堅決，他搬來了所有的親朋好友，驚動了兩家的父母，但都不能改變我的心意，最後，他跪在我的面前哀求着，說他知道自己錯了，說他再也輸不起了，女兒還這麽小，求我看在女兒的份上原諒他這一回。看着跪在面前的這個男人，聽他提到女兒，我的心就揪成了兩瓣，早知這樣，我真不該把女兒帶到世上來。如今我到底該怎麽辦？是屈辱的原諒還是堅決的離開？我在痛苦和矛盾中苦苦掙紮，終于，在他痛哭流涕的悔過聲中，在爲了給女兒一個完整家庭的理由裏，我最終妥協了同意不離婚，爲了女兒我犧牲了自己的尊嚴。

生活貌似恢複了平靜，日子就這樣不鹹不淡的過着，就像我們的關系。雖然這期間他也努力有過好的表現，但我知道這裏面也有太多的欺騙，人撒了一個謊，就要用十個、百個的謊去圓它。有時候明知道自己完全可以不忍受這樣的折磨，潇灑地大筆一揮，退出這場讓我幾乎窒息的婚姻，可每當看到孩子那天真無邪的小臉、那雙明亮純淨的眼睛，我又是多麽地不忍，不忍孩子因爲父母的原因而失去家庭、失去雙親的呵護，是我把她帶到這世上來的，我甯願自己忍受痛苦也不忍給孩子的童年及未來蒙上灰色的陰影。

一直都認爲一個人想要去改變别人是徒勞無功而又愚蠢的舉動，因此我從沒試圖去改變他什麽。隻是風風雨雨的這些年，太多的傷害太多的難過，在我心裏留下了難以彌和的傷口，即便好了也永遠有道巴痕，就像眼裏有了沙子，眼睛必定難受，即便熬一段日子，沙子仍在，提醒着這段傷害，讓你疼痛不已。

如水的甯靜中我就這樣靜靜的坐着，放任自己的心緒在夜色裏奔馳。“愛并不是一種罪過，恨也不會是一種解脫。愛與哀愁像杯烈酒，美麗卻難以承受。點一根煙喝一杯酒能醉多久，醒來後依然是我。”想起了童安格的這首歌，突然有種想哭的沖動，卻欲哭無淚。回首往事，情何以堪？情何以堪？無語問蒼天！爲誰傷心爲誰愁，愁白了少年頭。也許，愛與被愛都是一種負累，傷與被傷原是一場無法逃離的注定。

哀莫大于心死。我知道，我們再也回不到從前，心裏的傷痛也隻有自己承受。讓我感到寬慰的是，在我的精心呵護下，女兒長得健康活潑聰明伶俐。雖然前路有些迷茫，但我會堅守這樣的信念：好好地活着，活着就要精彩！爲了女兒也爲了自己！

上帝在關閉一扇窗的同時打開了另一扇門。和其他更不幸的人相比，我覺得自己還是幸運的，不論這是一場偶然還是必然，隻要經曆過了就會有所收獲。感悟人生的得失，雖然這場婚姻讓我活得很累很辛苦，甚至犧牲了做人的尊嚴，但我還是要感謝它，因爲，它讓我在遭受磨難的同時也鑄就了我的堅強，使我變得更加成熟和穩重。