发布时间:2009-12-19 11:00:22
今天是臘八,一早起來還害了感冒,感覺頭暈暈的,渾身發冷,可能今年也确實不太好過吧。
明天開始就又要去學校了,我腦子一片空白,如何開展我的學習,實驗,如何面對一個人的時候,我怕我依舊會胡思亂想,我知道每個人在遭遇愛情的變故時的表現時不一樣的,有人很潇灑,很灑脫;有人很理性,可以控制自己的情緒,負了我就沒資格在我的世界裏再欺負我;有的人很受傷,因爲從小沒被人欺負過,也做夢沒有想到會有這樣的事情發生,但是也沒有想明白爲什麽這樣的事情會發生在自己的身上,需要一個交代。我也許就是最後一種人,最可悲與可憐的人。隻有自己舔舐自己的傷口,黯然傷神,沒有人理我,沒有人能夠理解我。
我是一個很要面子的人,我不會把這件事去跟朋友說,我也不會培養個藍顔知己,我覺得在有了另一半後把自己的事情去定期的找個人說,也不會把我自認爲是最重要的心事不跟自己最親近的人分享而去找所謂的好朋友去說。也許他的最親近的人是她而不是我,呵呵。
2008也已過去,我要活在2009,雖然我一直認爲要從一而終,但情況有所變化我還是要及時調整自己去适應吧,我一直認爲自己不會再交朋友了,也沒了這個心情,也沒了這個魅力,也沒了這份時間的消耗,可是事實要求我去這樣做,我又怎能違抗命運的安排呢,我隻有等待,隻有成熟起來,隻有經曆孤獨經曆再次選擇才能找尋到真正屬于我的真愛吧。也許我一輩子等不到我的真愛,那也許就是上天不再寵愛我,我也沒有辦法,也許我會孤獨的死去,沒有人爲我傷心,沒有人珍惜我,這就看命運的安排了。
我認爲生活不論走到什麽時候都要講求有生活的情趣,要跟自己的愛人一起分享心事,快樂,同甘共苦,一起慢慢變老,對我永遠有發自内心的寵愛。我想愛是相互的,愛是摻不了一絲欺騙與謊言的,一旦有了第一次的欺騙與謊言就會有第二次,第三次,...可能永遠的欺騙,隻是暫時未發現而已,這樣可能就表明兩個人不适合再在一起了。
我很受傷,真的很受傷,我也不願意總是活在之前情感的傷害之中,我也許真的需要堅強,積極的去尋找我的另一半,也許會很長時間,但不屬于自己的永遠是個錯誤。
今天是腊八,一早起来还害了感冒,感觉头晕晕的,浑身发冷,可能今年也确实不太好过吧。
明天开始就又要去学校了,我脑子一片空白,如何开展我的学习,实验,如何面对一个人的时候,我怕我依旧会胡思乱想,我知道每个人在遭遇爱情的变故时的表现时不一样的,有人很潇洒,很洒脱;有人很理性,可以控制自己的情绪,负了我就没资格在我的世界里再欺负我;有的人很受伤,因为从小没被人欺负过,也做梦没有想到会有这样的事情发生,但是也没有想明白为什么这样的事情会发生在自己的身上,需要一个交代。我也许就是最后一种人,最可悲与可怜的人。只有自己舔舐自己的伤口,黯然伤神,没有人理我,没有人能够理解我。
我是一个很要面子的人,我不会把这件事去跟朋友说,我也不会培养个蓝颜知己,我觉得在有了另一半后把自己的事情去定期的找个人说,也不会把我自认为是最重要的心事不跟自己最亲近的人分享而去找所谓的好朋友去说。也许他的最亲近的人是她而不是我,呵呵。
2008也已过去,我要活在2009,虽然我一直认为要从一而终,但情况有所变化我还是要及时调整自己去适应吧,我一直认为自己不会再交朋友了,也没了这个心情,也没了这个魅力,也没了这份时间的消耗,可是事实要求我去这样做,我又怎能违抗命运的安排呢,我只有等待,只有成熟起来,只有经历孤独经历再次选择才能找寻到真正属于我的真爱吧。也许我一辈子等不到我的真爱,那也许就是上天不再宠爱我,我也没有办法,也许我会孤独的死去,没有人为我伤心,没有人珍惜我,这就看命运的安排了。
我认为生活不论走到什么时候都要讲求有生活的情趣,要跟自己的爱人一起分享心事,快乐,同甘共苦,一起慢慢变老,对我永远有发自内心的宠爱。我想爱是相互的,爱是掺不了一丝欺骗与谎言的,一旦有了第一次的欺骗与谎言就会有第二次,第三次,...可能永远的欺骗,只是暂时未发现而已,这样可能就表明两个人不适合再在一起了。
我很受伤,真的很受伤,我也不愿意总是活在之前情感的伤害之中,我也许真的需要坚强,积极的去寻找我的另一半,也许会很长时间,但不属于自己的永远是个错误。
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本文标题:我要等待我的真爱
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