发布时间:2009-12-19 10:54:24
新的一年,應該爲自己的搏添味一下,去年最後一天的夜,看着自己的博頁卻感到自己書不出一個字,默默靜坐幾個小時,思緒仍亂飛揚,隻好寫每年習慣的最後一天總結日記(彙總般的文章),想感知自己一年的生活,那天,日記中也未寫出自己心靈的對話。
在無數的文字中看到人們在講,“文字是偷窺的窗,是洩秘的符,是赤裸真實内心的放映機,同樣也是僞裝的利器....”隻是,每個人都是渺小的個體,都需要心的依托,需要思的傾訴。無法在現實中用語言表述出時,用文字來洩寄也是一份依靠。每個人,都在成長中漸曉着生命的蒙昧與無知,收獲着個人無止無盡的成長,生活的意義或許就是在每一天中累進的。
12月,在一位陌生朋友的空間中看到的一篇文章“對愛的诠釋”,沉靜了許久,知道自己一直喜歡寬泛化的對愛的理解,對愛的尊重。08年,現實生活帶來的許多混亂,工作、事業、個人生活,使情緒波動,心智混沌。情感的悲痛、料不所極發生的所有事件接踵而來,常常是混沌的失去了所有知性與靜悟。曾經堅守着的一切信念,自己開始持疑,一直都未能疏理清晰。大多時,知道自己是神緻恍惚的,遊離在天邊象軀殼般到了極緻。偶爾清醒時會寫下一些文字,留着,不知何爲,或許隻爲發洩。最近,經常看它們,審視自己内心的尋覓,恍悟着漸漸有了更勝一籌的清晰。終于,自己可以開懷笑了。一直都自以爲是,以爲自己是思所至、行所至較同步亦趨的人,其實,行與思的差距是需要時間的。真的明白了自己,明白了自己所想追求的,所應該堅持的,因這些思行趨于了同步,開懷的内心終于笑了。
貼兩篇12月QQ空間的文章來這裏,一篇是那篇轉自陌生網友的《愛的诠釋》的短文,另一篇是自己在清醒與迷茫交織中的偶爾傾訴《我,一直都相信的》, 再次回顧,知道自己在堅守着的一切是會帶給自己内心幸福與快樂的源泉,因爲自己不想拒絕快樂和幸福敲開被自己封閉了的心。
《我,一直都相信的》
我們可以學會忘記,忘記痛苦的一些記憶,因爲人的心可以學會控制,可以控制着學會選擇,選擇美好的,摒除傷害的,無論是彼此的被傷害還是去傷害,這不是爲了矯情,是因爲我們都仍存在。
曾經傷害我們的、那些令我們痛不欲生的、爲了冠冕及私欲而欺騙了我們真誠和善良的一切塵事,會令我憎惡人世,差點毀滅了内心那份真摯的心性。但是,因爲我仍存在,因爲我還能有淚,因爲我的情感無論是面對一切的無法挽回,還是假象背後隐含的真實的關懷或真情面前假意的裝飾,我,都必須讓自己慢慢摒除惡性循環的怪圈。我相信每個人,天性永遠仍是希望真誠和善良圍環在周邊,即使想改變自己很多的天性,即使想改變内心的特質,但在身邊真誠愛着我的人,仍信任我,喜歡我,給予着我,厚待着我,努力給我生命中最真摯的情誼,所以我明白了,也知道了,我堅持所保留着的美好,帶給了我更多的世間的愛。
善良,寬宥,美好及心靈的高貴是我内心亮着的一盞心燈。在你身旁,牽起你手,就能知會什麽是幸福。
每個人的心性中都有一個好孩子和一個壞孩子。想說,世界的美好因每個人内心好孩子的存在而更美好。雖然偶爾世界的顔色是黑色,所遇的人事是可怕,但我們卻深知,被損害的一方不是我們,而是對方自己。我們堅持着,帶着厚重的傷痛,書寫着自己需要的綠茵氣息,并願意将這份綠茵撒滿周遭。
在你們身旁,曾經,你們牽起我的手,一起走過很久的時光,因爲有你們,我學會了堅強與寬宏,學會了知會與理性,懂得了生命的真谛,知道了人生底色的書塗,明了的人性的醜與美的交織。更珍貴和感謝的,是你們的引導,引導我沒有走入歧路,走向可怕。那些陪伴,那些教導,那些指引,沒有令我放棄人性最美好的品學。追其根源,是因爲你們的美好最本真的特質。感恩艱難的生命之途中,有你們相伴,感恩你們,給了我太多本不屬于你們應承擔的責任。感恩,在這一世,有你們相扶。
寫這些文字在這裏,隻想經常提醒自己,當自己怯懦時,當自己痛不欲生時,當自己想逃避生命時,自己,還能繼續走下去,還能明晰自己對自己内心世界的選擇。
一起相扶,歸零的開始面對新的天空。 我知道,你們,會看的更懂。
新的一年,应该为自己的搏添味一下,去年最后一天的夜,看着自己的博页却感到自己书不出一个字,默默静坐几个小时,思绪仍乱飞扬,只好写每年习惯的最后一天总结日记(汇总般的文章),想感知自己一年的生活,那天,日记中也未写出自己心灵的对话。
在无数的文字中看到人们在讲,“文字是偷窥的窗,是泄秘的符,是赤裸真实内心的放映机,同样也是伪装的利器....”只是,每个人都是渺小的个体,都需要心的依托,需要思的倾诉。无法在现实中用语言表述出时,用文字来泄寄也是一份依靠。每个人,都在成长中渐晓着生命的蒙昧与无知,收获着个人无止无尽的成长,生活的意义或许就是在每一天中累进的。
12月,在一位陌生朋友的空间中看到的一篇文章“对爱的诠释”,沉静了许久,知道自己一直喜欢宽泛化的对爱的理解,对爱的尊重。08年,现实生活带来的许多混乱,工作、事业、个人生活,使情绪波动,心智混沌。情感的悲痛、料不所极发生的所有事件接踵而来,常常是混沌的失去了所有知性与静悟。曾经坚守着的一切信念,自己开始持疑,一直都未能疏理清晰。大多时,知道自己是神致恍惚的,游离在天边象躯壳般到了极致。偶尔清醒时会写下一些文字,留着,不知何为,或许只为发泄。最近,经常看它们,审视自己内心的寻觅,恍悟着渐渐有了更胜一筹的清晰。终于,自己可以开怀笑了。一直都自以为是,以为自己是思所至、行所至较同步亦趋的人,其实,行与思的差距是需要时间的。真的明白了自己,明白了自己所想追求的,所应该坚持的,因这些思行趋于了同步,开怀的内心终于笑了。
贴两篇12月QQ空间的文章来这里,一篇是那篇转自陌生网友的《爱的诠释》的短文,另一篇是自己在清醒与迷茫交织中的偶尔倾诉《我,一直都相信的》, 再次回顾,知道自己在坚守着的一切是会带给自己内心幸福与快乐的源泉,因为自己不想拒绝快乐和幸福敲开被自己封闭了的心。
《我,一直都相信的》
我们可以学会忘记,忘记痛苦的一些记忆,因为人的心可以学会控制,可以控制着学会选择,选择美好的,摒除伤害的,无论是彼此的被伤害还是去伤害,这不是为了矫情,是因为我们都仍存在。
曾经伤害我们的、那些令我们痛不欲生的、为了冠冕及私欲而欺骗了我们真诚和善良的一切尘事,会令我憎恶人世,差点毁灭了内心那份真挚的心性。但是,因为我仍存在,因为我还能有泪,因为我的情感无论是面对一切的无法挽回,还是假象背后隐含的真实的关怀或真情面前假意的装饰,我,都必须让自己慢慢摒除恶性循环的怪圈。我相信每个人,天性永远仍是希望真诚和善良围环在周边,即使想改变自己很多的天性,即使想改变内心的特质,但在身边真诚爱着我的人,仍信任我,喜欢我,给予着我,厚待着我,努力给我生命中最真挚的情谊,所以我明白了,也知道了,我坚持所保留着的美好,带给了我更多的世间的爱。
善良,宽宥,美好及心灵的高贵是我内心亮着的一盏心灯。在你身旁,牵起你手,就能知会什么是幸福。
每个人的心性中都有一个好孩子和一个坏孩子。想说,世界的美好因每个人内心好孩子的存在而更美好。虽然偶尔世界的颜色是黑色,所遇的人事是可怕,但我们却深知,被损害的一方不是我们,而是对方自己。我们坚持着,带着厚重的伤痛,书写着自己需要的绿茵气息,并愿意将这份绿茵撒满周遭。
在你们身旁,曾经,你们牵起我的手,一起走过很久的时光,因为有你们,我学会了坚强与宽宏,学会了知会与理性,懂得了生命的真谛,知道了人生底色的书涂,明了的人性的丑与美的交织。更珍贵和感谢的,是你们的引导,引导我没有走入歧路,走向可怕。那些陪伴,那些教导,那些指引,没有令我放弃人性最美好的品学。追其根源,是因为你们的美好最本真的特质。感恩艰难的生命之途中,有你们相伴,感恩你们,给了我太多本不属于你们应承担的责任。感恩,在这一世,有你们相扶。
写这些文字在这里,只想经常提醒自己,当自己怯懦时,当自己痛不欲生时,当自己想逃避生命时,自己,还能继续走下去,还能明晰自己对自己内心世界的选择。
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本文标题:守候,我们心灵的晶莹
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