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有什么执着

发布时间:2009-12-26 04:02:22

分类:情感日志发布者:温酒烫眉山

一個"HELLO"開始.這樣,我就呆呆的訂着這個窗口.這個圖象.如果他不回複我,我也許希望這句話沒有打出去.知道那是種失落.卻沒有任何情緒可以去表達的;我不執着,可我還堅持了?人心是貪婪的,特别是現在.開始了反思,原來我是那麽的貪婪.我努力在找尋失去的空缺,一直想方設法的填補.然後迷失自己,迷失方式.這就是我.

我貪婪的不是财富和滿足.是"回音'.或許是從本身身上找到一種代替.就會快樂.很虛榮爲了保持美好,欺騙自己.是爲了回報還是要去證明什麽.因爲不曾失去,可一直在失去.

剛接了一個電話,一個人說想我了 ,又是喝酒了.而我沒有覺得他有多麽的無聊.而是安慰他,别喝酒了.身體要緊.呵~認爲是無趣的人與事也要這樣的去對待.我徹底的變了.隻是此刻明白因爲也有個人在這樣對待我,并沒有比他高尚到哪去.他應該也是這樣認爲我是無趣的,所以他一直沒回答我.是這樣嗎?我猜想着.呵~重要嗎 ?比下自尊的感受,還是這樣.而行動超過一切.隻要有個理由,就去做了.也許我會一直任性下去,直到無路可退爲止.所以生活對我來說......不知道此刻理性在哪?前方在哪?

沒有期望,這是我對生活的一句話.樂觀,熱情?此刻都消失了.我需要自己調整.

不曉得還能寫什麽?太多太多的事情.太多太多的感覺.無從寫起,無力感受.

一年多的時間改變這麽多.我不相信命運是一直在改變我.把我擁有的都奪走,讓我在一次次硝煙後成長.然後讓去面對,如果逃避,就失敗.所以我反思,反省.正對,逃避.這樣掙紮着,這樣害怕着......

WJ說來看我,我問他真心的嗎?我問了他很多爲什麽.想了很多,很多過去,拼命想以前有他幸福的日子.可以想象以前是多麽的幸福.而那時候的我,沒有經曆?隻是燦爛的笑容和自私的任性,那是種年輕的傀儡........從什麽時候開始起,什麽事情都需要去回想,去把自己弄的這麽感傷.呵呵~

寫的亂七八糟,給自己看,給自己聽.因爲心就是亂七八糟的.除了工作的八小時.睡覺的8小時.

任性的等下去,等"希望"出現,等回複,等暫時的一個自我的證明,安慰自己是對的.我要等着......

我是因爲身體不好,要早睡覺的.喜歡的生活是可以靜靜的做喜歡的事.一個人.睡覺什麽都可以.聽音樂.有規律的生活.有節奏感的活着.可以跑步,可以熱情和沖動.還有美好的幻想.這是原本的我.告訴自己.

一个"HELLO"开始.这样,我就呆呆的订着这个窗口.这个图象.如果他不回复我,我也许希望这句话没有打出去.知道那是种失落.却没有任何情绪可以去表达的;我不执着,可我还坚持了?人心是贪婪的,特别是现在.开始了反思,原来我是那么的贪婪.我努力在找寻失去的空缺,一直想方设法的填补.然后迷失自己,迷失方式.这就是我.

我贪婪的不是财富和满足.是"回音'.或许是从本身身上找到一种代替.就会快乐.很虚荣为了保持美好,欺骗自己.是为了回报还是要去证明什么.因为不曾失去,可一直在失去.

刚接了一个电话,一个人说想我了 ,又是喝酒了.而我没有觉得他有多么的无聊.而是安慰他,别喝酒了.身体要紧.呵~认为是无趣的人与事也要这样的去对待.我彻底的变了.只是此刻明白因为也有个人在这样对待我,并没有比他高尚到哪去.他应该也是这样认为我是无趣的,所以他一直没回答我.是这样吗?我猜想着.呵~重要吗 ?比下自尊的感受,还是这样.而行动超过一切.只要有个理由,就去做了.也许我会一直任性下去,直到无路可退为止.所以生活对我来说......不知道此刻理性在哪?前方在哪?

没有期望,这是我对生活的一句话.乐观,热情?此刻都消失了.我需要自己调整.

不晓得还能写什么?太多多的事情.太多太多的感觉.无从写起,无力感受.

一年多的时间改变这么多.我不相信命运是一直在改变我.把我拥有的都夺走,让我在一次次硝烟后成长.然后让去面对,如果逃避,就失败.所以我反思,反省.正对,逃避.这样挣扎着,这样害怕着......

WJ说来看我,我问他真心的吗?我问了他很多为什么.想了很多,很多过去,拼命想以前有他幸福的日子.可以想象以前是多么的幸福.而那时候的我,没有经历?只是灿烂的笑容和自私的任性,那是种年轻的傀儡........从什么时候开始起,什么事情都需要去回想,去把自己弄的这么感伤.呵呵~

写的乱七八糟,给自己看,给自己听.因为心就是乱七八糟的.除了工作的八小时.睡觉的8小时.

任性的等下去,等"希望"出现,等回复,等暂时的一个自我的证明,安慰自己是对的.我要等着......

我是因为身体不好,要早睡觉的.喜欢的生活是可以静静的做喜欢的事.一个人.睡觉什么都可以.听音乐.有规律的生活.有节奏感的活着.可以跑步,可以热情和冲动.还有美好的幻想.这是原本的我.告诉自己.

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