用频繁的恋爱为婚姻做打算

大多數人的婚姻都是由許多次的戀愛交叉互取而總結出來的。相愛是一場不能被安排控制的雨，相處卻是一場兩人共同預定的電影。隻有經曆過風雨襲擊之後才能由自主的内心産生出對這場電影能出演到結局的基本信心。

而當這種婚姻前奏曲在某些情況下變得頻繁起來，多數的人還是将它歸于了濫情。也許多數的人在戀愛裏都經曆了那種頻繁的更換，人總是容易将自我經曆中的情感認知放到今後對事物的主觀認知中。這往往導緻他們在此問題上總是鼓吹專一的戀愛是對婚姻的負責。把戀愛的實質等同于最終一定要結婚，隻是時間的遲早問題而已。在熱戀的情況下很多人都會幻想和計劃着将來，将來我們結婚之後···這其實是一種對戀情和愛人的期許，想要繼續攜手的期許。本來兩個人在一起能夠結婚以至相伴到老是爲人所樂見的。但是人們誤會成了理所應當，認爲戀愛了如果不是抱着一定會結婚的心理就是對愛情不負責，就是愚弄了感情。如果戀愛就代表要與之進入婚姻殿堂，那麽爲什麽還要戀愛，不如直接登記結婚就好了。如果戀愛等同于婚姻，爲什麽沒有戀愛證書，而是要結婚證書？其實，不論是從物質還是情感上考慮，頻繁的戀愛也是在爲婚姻做打算。

從情感上來說，用一種新潮的說法，戀愛叫練愛。這種說法看似把感情當兒戲，但是說法之下它可以有一種定義，符合責任觀的定義。以獲得最佳目标爲目的而行使的一種爲自己終身大事負責的權利。在我看來，戀愛，不論多麽頻繁都是一種權利。我們知道，感情的事對的人才是最好的。這不能像選拔人才一樣由一個人的才能或其他的任何一項來決定。想要的需要的并适合的人隻能是靠相處來達到相知，再到相愛，最後才是回歸于相處，長時間的婚姻相處。戀愛需要的情感往往隻是一種真實的渴求就夠了，就好像你挑西瓜，你可能會因爲第一眼看上去順眼而親睐之。也可能因爲嘗了一小塊而親睐之。這些都像是戀愛，除了擁有當時賣瓜的樂趣之外還用來取決該買哪一個。假使這算不爲婚姻做打算，那麽怎麽才算？看見了一個瓜覺得不錯就必須買下，否則賣瓜的就罵你拉，不買你幹嘛要覺得不錯。嘗一口就證明适合？畢竟能不能甜到最後隻有吃完才知道。那麽用所謂的責任感來趨使自己不要輕易戀愛，不要輕易品嘗吧。照這樣的說法就是應該瞎子摸瓜了。這才是真正的不爲婚姻做打算。爲了一份虛僞的責任而違背自己内心的情感，與自己真正需要并适合的人背道而馳。

從物質上來說，婚姻裏是不可能再有純粹的愛情的。當現實照進由情感建築起來的浪漫屋，一磚一瓦都将垮塌。所以直接由一次或幾次戀愛就過度到婚姻的人畢竟是少數，大多數人還是需要很長的過程去懂得并接受現實。一開始很喜歡的人，撞在現實身上也就會有很多種原因導緻無力再愛。而這并不代表誰在拿感情當兒戲，用青春去消耗婚姻的機會。愛上誰是不能爲我們所控制的，同樣的，不能再愛誰有時候也不是我們所能控制的。童話之所以美好是因爲它是假的，是我們得不到的。現實比我們想象的無情，物質比我們想象的結實，愛情比我們想象的脆弱，婚姻又比我們想象的需要物質。柴米油鹽，親朋來往，衣食住行。如果說一個人比别人懂得要多那他大多的可能是錯的多。以結婚爲戀愛的前提不能真正的放開心去享受愛情，更無法獲取有利于婚姻抉擇的信息。除非不去觸碰戀愛，否則你我都是食人間煙火的凡人，誰能保證我這次戀愛保準結婚。

記得有一本書叫做生活在别處。大緻是說人總是覺得别處的生活更好，于是開始追尋。得到之後才發現，别處的生活不是想象的那麽一回事。從一方面來說，婚姻就像是别處的生活，很容易覺得老婆還是别人的好，導緻離婚。而從另一方面來說，戀愛也像是别處的生活，羨慕于遠眺的風景，所以頻繁的更換。人的天性如此，很難改變。所以，頻繁的去追尋去探索在婚前，才能知道自己真正需要的是什麽，才能更好的避免離婚，避免在婚後遭受别處的生活。戀愛經得起錯誤，而婚姻經不起折騰，用頻繁的戀愛換取婚後生活的些許安甯。