发布时间:2011-03-16 13:05:15
棄我去者,昨日之日不可留,亂我心者,今日之日多煩憂。
這段時間懶到不願意去打字,似乎是懶的去回憶,因爲故事往往是在記憶當中;在版面見到一位版友的一篇關于三月的文章,絲絲縷縷的情愫輕輕扣動着我的心門,突然有種想敲打鍵盤的沖動,突然想再一次掀開塵封了的記憶......
中學時代開始自然而然的會對某位異性同學産生好感,有一種想被對方悄悄牽一下手的欲望,現在回顧那個他或許根本就不英俊,也算不上優秀;懵懂的那感覺也許不叫愛,模糊的記不清有沒有真正牽過他的手,那時可能是老師家長眼中的早戀吧。那個清醇的時代,那個清純的年齡,那份青春的羞怯,現在隻能拿來回味了;雖然很短暫就分開了,短暫到'忘記了'他的名字與模樣,也沒有留下任何的山盟海誓,但卻還是願意把這段感情定位爲一生中最初.最純潔的愛。
婚姻的最大誘惑是未知,婚姻的過程是二人面對面後相處的摩擦經曆,婚姻的最大收獲是你嘗試了兩個人生活。不知何時學會了逃避,爲了逃避母親的嚴厲管束從自己家逃避到另一個家庭當中,還未來得及确定那個人是否是自己一生的陪伴,隻是幼稚的認知爲愛;不識廬山真面目,當看清楚了才明白什麽叫作沖動,依舊是如此的短暫,仍然是不可能兌現的承諾;當淚水不再洗面,當對未來不抱希望,我最終逃避了,逃離了那個不屬于我的家庭。
曾經也會去充當人們唾棄的角色,别人的東西總是最好的?得不到的東西永遠是最好的?他的笑容撫平了我的傷口,他的關懷溫暖了我在冷卻的心靈,他的柔情讓我重新能再去愛。第一次真正的感受着甜言蜜語,第一次真切的聆聽着山盟海誓,那時很幸福,雖然他不完全屬于我;還是我的風格,用纏綿逃避真實的角色,用糾糾纏纏暫時逃離最終的結局;二年的用心付出是短暫嗎?他終究是離開了,離開了她.離開了我,據說他和别人走在了一起,我不能再歸位:第三者。
他,老實勤勤懇懇,他,精明能幹,他們依然成爲了我人生經曆的過去式一筆。這裏不說誰對誰錯,我反省爲自己不夠責任心,他們各自有着自己的優缺點,我決然的從模糊的被愛中走了出來;我終于還是感覺到了虧欠,虧欠了他們兩份恩情,虧欠了兩位老人的關愛...當一個人做出決定時總會給自己一個充足的理由,以這個理由來安撫自己的良知,沒有無緣無故的愛與恨,都歸咎爲:你們忽略了我......
有人說忘記一段感情最好的方法就是重新開始一段感情,我嘗試了這個古老的傳說,我又在愛了,又在深愛。或許起初的印象都是美好的,他樸實簡單,他關心人象一個家長,好脾氣到對他無計可施;真的很欣慰,我對他的愛還能那麽的熱烈,每天會期待他的聲音與他的出現,我繼續會努力去刻畫與延續我們的山盟海誓;不是令人羨慕的年齡,卻呈現着一段令人羨慕的感情,沒有那麽恩愛的了,我堅定着自己的信念:我依舊能愛!
文字隻能記錄有限的篇章,但抹不去腦海中那次次的欣喜與悲痛,那些都很真切。專一,就是用一生隻去真正的愛一個人?愛過,痛過,療傷恢複後還能重新再愛,這是花心?世俗的眼光會用後者來評價我的愛,甚至于蔑視我的愛,但我自己知道:沒有長性,但一次次都是我的愛,我用心愛過;我的心告訴自己:那些人,我都曾經深愛過......
何爲愛,心跳.感動.得到.付出.失去;何爲情,相識.相處.相知.相伴.相守。
謹以此文獻給曾經我愛和愛我的人,故事由人生來演繹,故事讓記憶去封存,讓我們用心去感知愛,用心去愛與被愛......
弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。
这段时间懒到不愿意去打字,似乎是懒的去回忆,因为故事往往是在记忆当中;在版面见到一位版友的一篇关于三月的文章,丝丝缕缕的情愫轻轻扣动着我的心门,突然有种想敲打键盘的冲动,突然想再一次掀开尘封了的记忆......
中学时代开始自然而然的会对某位异性同学产生好感,有一种想被对方悄悄牵一下手的欲望,现在回顾那个他或许根本就不英俊,也算不上优秀;懵懂的那感觉也许不叫爱,模糊的记不清有没有真正牵过他的手,那时可能是老师家长眼中的早恋吧。那个清醇的时代,那个清纯的年龄,那份青春的羞怯,现在只能拿来回味了;虽然很短暂就分开了,短暂到'忘记了'他的名字与模样,也没有留下任何的山盟海誓,但却还是愿意把这段感情定位为一生中最初.最纯洁的爱。
婚姻的最大诱惑是未知,婚姻的过程是二人面对面后相处的摩擦经历,婚姻的最大收获是你尝试了两个人生活。不知何时学会了逃避,为了逃避母亲的严厉管束从自己家逃避到另一个家庭当中,还未来得及确定那个人是否是自己一生的陪伴,只是幼稚的认知为爱;不识庐山真面目,当看清楚了才明白什么叫作冲动,依旧是如此的短暂,仍然是不可能兑现的承诺;当泪水不再洗面,当对未来不抱希望,我最终逃避了,逃离了那个不属于我的家庭。
曾经也会去充当人们唾弃的角色,别人的东西总是最好的?得不到的东西永远是最好的?他的笑容抚平了我的伤口,他的关怀温暖了我在冷却的心灵,他的柔情让我重新能再去爱。第一次真正的感受着甜言蜜语,第一次真切的聆听着山盟海誓,那时很幸福,虽然他不完全属于我;还是我的风格,用缠绵逃避真实的角色,用纠纠缠缠暂时逃离最终的结局;二年的用心付出是短暂吗?他终究是离开了,离开了她.离开了我,据说他和别人走在了一起,我不能再归位:第三者。
他,老实勤勤恳恳,他,精明能干,他们依然成为了我人生经历的过去式一笔。这里不说谁对谁错,我反省为自己不够责任心,他们各自有着自己的优缺点,我决然的从模糊的被爱中走了出来;我终于还是感觉到了亏欠,亏欠了他们两份恩情,亏欠了两位老人的关爱...当一个人做出决定时总会给自己一个充足的理由,以这个理由来安抚自己的良知,没有无缘无故的爱与恨,都归咎为:你们忽略了我......
有人说忘记一段感情最好的方法就是重新开始一段感情,我尝试了这个古老的传说,我又在爱了,又在深爱。或许起初的印象都是美好的,他朴实简单,他关心人象一个家长,好脾气到对他无计可施;真的很欣慰,我对他的爱还能那么的热烈,每天会期待他的声音与他的出现,我继续会努力去刻画与延续我们的山盟海誓;不是令人羡慕的年龄,却呈现着一段令人羡慕的感情,没有那么恩爱的了,我坚定着自己的信念:我依旧能爱!
文字只能记录有限的篇章,但抹不去脑海中那次次的欣喜与悲痛,那些都很真切。专一,就是用一生只去真正的爱一个人?爱过,痛过,疗伤恢复后还能重新再爱,这是花心?世俗的眼光会用后者来评价我的爱,甚至于蔑视我的爱,但我自己知道:没有长性,但一次次都是我的爱,我用心爱过;我的心告诉自己:那些人,我都曾经深爱过......
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本文标题:情爱,几度浮沉
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