失眠，悬浮在空中的音符

我買了眼貼，黑色的。第一次買這般顔色的。

彩妝師說這種眼貼膜比較适合我，裏面含有膠原蛋白和有氧竹炭，會有效地緩解眼部疲勞，淡化黑眼圈。我淺笑着，真的會嗎？

失眠已是好長時間的事情了，我主宰不了自己的睡眠。

明明很困，躺下之後卻在整個暗夜裏睜着空洞的眼睛，毫無目的的看着黑夜裏懸浮在空中的灰塵，看着，看着，一直看着，看到沒有思考的能力，看到眼神渙散，看到酸澀疼痛。直到淩晨時分，在疲憊的輾轉反側間，緩緩閉上眼睛，讓暈暈的腦袋去休息，我不願再虐待它了。

睡眠質量一直都不是很好，時好時壞，猶如心情，似如天氣。階段性循環變化時，有着無奈與茫然。很多人說，睡覺的時候不要去想事情，夜晚的時間應該交給睡眠。我很想啊，可是無能爲力。而這次的失眠已是連續一個月之久了，加上工作的疲勞，周身疼痛不已。我不知道自己是哪個環節出了問題，曾幾何，那些忙忙碌碌的日子一直不停歇，都沒有感覺到累到好幾天休息不過來，隻是睡一覺就會精神抖擻的去面對次日的忙碌。

昨日，夏問起我的近況，我說都還好，隻是工作忙碌些，全身累到疼痛，摸哪哪痛。夏的心裏或許是心生疼惜吧，發來了一個哭泣和擁抱的表情。這時，我方才發現我的身體已是疼了好幾天。膝關節，肘關節，指關節，都在酸痛着。長時間的伏案打字，我都忘記了手指是需要休息的。對于自己對自己的疏忽，忽然間覺得悲傷了，我總是忘記去心疼自己啊，卻在每日惦念着，叮囑着讓自己牽挂的人，卻忘了要叮囑自己，要好好愛自己。

很多時候，我都在想，假如我們可以選擇記憶，那會是一種怎樣的狀況呢？

假如用失眠來換失憶，又會怎麽樣呢？

失憶是件美好的事情，還是一件恐怖的事情呢？

昨日和雲兒聊起有關于這個話題，如果失憶可以選擇的話，我們都情願患‘選擇性失憶’。失憶就是忘記了，再也記不起來，這樣我們就可以忘記流年裏的那些疼痛與悲傷，再也不會在回憶裏與傷痕碰面，再也不會在記憶裏承受那些永無休止溫暖與悲傷地畫面了。忘記那些傷，忘記那些悲，忘記那些來自你的世界裏的溫暖與寒冷，或許，或許，我們的日子會多一些快樂吧。

如果，失憶可以選擇那該多好啊。

可是，在我說完這些話的時候，忽然就後悔了，害怕了。

我會害怕我真的會不記得你了。會害怕就此忘記了你的模樣。會害怕有天你回來找我，而我悲傷地認不出你了，我害怕你會難過，你會傷心。我會害怕那記憶裏唯一的陽光，那個穿着白襯衣男子身上散發出淡淡的煙草清香，和那日午後明媚溫暖的陽光都會消失不見。我會害怕，會害怕在突然間失去了對你的記憶，沒有了記憶，我的世界将會是一片空白，空白與慘淡的光陰會将我殺死在無聲無色的國度裏。

我想失眠依舊會比失憶好得多吧，至少我還可以思考，至少我還可以在無眠的黑夜裏，面對空曠寂靜的房間，安靜的去想念很多人，去祝福很多人，那些在我生命裏值得珍惜惦念與關心的人。可以肆意的去想念，想到頭痛，想到面容模糊，想到記不清你的模樣。想到你過的好不好，想到天涼了，你有棉衣穿嗎？想到你長高了嗎？你快樂嗎？你會想念我嗎？你會記得我們分别時的樣子嗎？你還記得我的電話嗎？那串你隻用一個夜就記得的號碼，我不曾換啊，我在等着你的聲音，一直等着，一直盼着，可我不敢去找你，不敢去看你啊，我害怕啊，我怕，因爲我的一眼，引起你的思念，引起你的悲傷。我是那麽的想念着你，想象着你頑皮的樣子，大聲笑的樣子，你哭泣的樣子，你堅強的樣子，很多很多啊….我會把你寫進我的文字裏，寫着寫着，我的淚，都會溢出眼眶，眼圈紅紅的，淚水無聲的順着面頰滑落。每日每夜，那份思念，那份惦念，無休無止的糾結着，我的頭很痛，我的眼睛很累，我的手指好酸，真希望你在我身邊，學着我對你說話的樣子，用你好聽的聲音來對我說：來，我給你吹吹，不疼了，就會好了。想着想着，我又會流淚，又會哭泣。而寫這篇文字的時候，我的眼睛模糊着看不清屏幕上的字，紙巾散落了一地，我知道，思念是用眼淚和疼痛做成的。

雲兒說，不願再記起他，卻防不慎防的想起。

我們都在無休止的想念着遠方，想念着那個到不了的地方，而對方在做什麽呢？他們會如同我們一樣想念嗎？也會如同我們一樣惦記嗎？噢，恐怕是這樣，若對方記得我們惦念我們，就不會滋生這麽多的疼痛與悲傷了吧？若珍惜若疼愛，那麽再寒冷的冬日都不會結冰了吧？

那麽，記得如何？忘記又如何呢？思念，最終會變成一個人的事情，那隻是我們自己的事情，與他人無關。

寫到這，我想起那個叫雲兒的女子，她的身體，她的情感，她的生活...都是那麽的讓人心生憐惜。雖是陌生的互不相識的，卻成了我此經數年裏，心底裏莫名牽挂的女子。想要對你說的話很多很多啊，唯一的，姐姐最希望的你快點好起來，一直健康着，快樂着，一直都幸福着。

已是深秋，冷空氣接踵而來。冬天要到了，寒冷的信號不停地散發着，天氣越發的涼了起來。我想起了去年這個時候在空間留有的心情：今年的冬天依舊沒有人爲我暖手。

他叫夏，他說他看到這句話的時候，心生了百般的疼惜。那年的冬天，因爲有了他的遙遙相伴，那個冬天才沒有特别寒冷的記憶。

昨夜裏，看着一個朋友的文，字字句句盛滿着憂傷。我說，什麽時候想我了，就打電話過來，我一直都在陪着你呢，像從前一樣。

我不知道我該爲你做些什麽，該爲我的朋友們做些什麽，但我知道我唯一能夠爲你做的隻有傾聽。能夠爲你們做的隻有深深地祈禱與祝福。

我對山說，忽然間想有個男人爲自己取暖了，從入夜到晨曦微醺，從生命的中最美麗的年華到白發蒼蒼時。

山說：找個好人，就嫁了吧。

打開短信，一字一句的入了眼簾時，我的心變得脆弱了，不知道從何時起，眼淚多了起來，變得不夠堅強了。一滴一滴無聲的緩落枕間，滲到柔軟的棉絮裏，生成最柔軟的疼痛，而後一串一串的彙成了河流。心，生生的疼了起來。山，我該去哪裏找那麽好的人呢？

我領着一顆無處安放的靈魂，四處流浪。

我知道，我的等待依舊是一場唯美盛開着的煙花。微涼的落幕中，寒意依舊肆無忌憚的侵襲。

我知道，我的等待隻是一場無聲無息的潰爛。但是，但是，這一切，隻能照舊。

夢想，思念，疼痛，所有的等待和悲涼，一切隻能照舊。

就讓失眠繼續吧，讓失憶别來。

回憶，雖是疼痛難忍，至少我記得，我的世界裏你曾來過。